要二胎，你想好了嗎
　　2013年11月15日，我國決定放開“單獨二胎”，即一方獨生子女夫婦可以生育兩個孩子，也就是出臺了“單獨二胎”政策。接著，2015年10月29日，黨的十八屆五中全會決定實行“全面兩孩”政策。也就是說，所有夫婦，無論城鄉(xiāng)、區(qū)域、民族，都可以生育兩個孩子。這是繼“單獨兩孩”政策之后，我國生育政策的進一步調(diào)整和完善，也是黨中央基于我國人口與經(jīng)濟社會發(fā)展的形勢做出的重大戰(zhàn)略決策。
　　這個政策一出來，不少獨生子女家庭就開始研究：一個孩子太孤單，咱們再要一個吧！家在武漢的肖女士44歲了，終于懷上了第二胎，可是懷了三個多月，卻不得不到醫(yī)院中止了懷孕。為什么？原來她13歲的女兒死活不同意這個孩子的降生，又是跳樓，又是離家出走，最后甚至用刀片割腕自殺，沒辦法，肖女士只能到醫(yī)院中止了懷孕。
　　這件事情，媒體已經(jīng)有了充分的報道，可能看過原視頻的人，尤其為人父為人母的，這心里頭都會有惻隱之心——懷孕三個多月了，孩子基本都成形了，卻被自己的姐姐苦苦相逼，最終胎死腹中。很多人都罵這個熊孩子缺德、自私、殘忍、冷酷、任性，但是大家仔細想一想，我們每個人在小時候，和自己的弟弟妹妹有沒有爭過寵呢？都有。如果你要了解獨生子女的話，就會發(fā)現(xiàn)，每個獨生子女家庭，一旦將要有第二個孩子的降生，原來家里那個老大無一例外地都會有一些過激的反應(yīng)，只是程度大小不同而已。當然，絕大多數(shù)不可能像肖女士這個女兒那么過激。
　　關(guān)于這一點，我身邊就有例子。我有個小外甥，他是獨生子。有一次，電視里邊播一個湯圓廣告，一個特可愛的小女孩兒，也就四五歲吧，嘴里喊著廣告詞，什么“湯圓味美香甜甜”，那小女孩兒可真漂亮可愛！我姐姐看著就說：“你說我就這一個兒子，再要個女兒多好，多可愛。”當時我外甥也就七八歲，第一反應(yīng)上去就把電視關(guān)了——他不愛聽這話！
　　你看，這是孩子本能的一種反應(yīng)。為啥呢？原來家里頭所有資源都是他的，突然間這媽媽想再要一個弟弟或者妹妹，有人開始跟他分享家里這些東西，分享父母給他的愛，他頓時就覺得沒有安全感了。這種安全感不像我們說，這個月我漲工資，多掙了兩千塊錢，下個月績效不好，這兩千沒了。咱們成年人都知道，這是很正常的事情。但是孩子不知道，當家里的萬千寵愛集于他一身的時候，突然出來一個人跟他分享，他馬上覺得這個世界里頭他不是唯一的了——自己失去父母的愛了。所以，失去安全感是這些孩子有過激反應(yīng)最重要的一個原因。這個事情我不認為它不正常。當然，像剛才我們看到這個13歲的女兒，割腕什么的，已經(jīng)超出了這個范圍，恐怕她的心理有一定的陰影，甚至產(chǎn)生了人格上的一些障礙，但是獨生子女家庭面臨要第二胎的時候，那個老大的心境大體都是相同的。
　　我們小時候兄弟姐妹很多，很少有這種情況。比方說我下邊有個弟弟，假如說我再多一個弟弟，那我也心態(tài)很平和，為啥？原來那個弟弟就是個參照物，我在和這個弟弟和平相處的時候，我了解到了我在家里是大的，有什么事得讓著弟弟；那么當又來了個弟弟或妹妹的時候，我絕對能夠泰然處之，因為這個事我有經(jīng)驗。比方說，家里頭副食很缺，有好吃的東西，我作為哥哥不能先動，上邊先是老人，然后再給弟弟吃，最后才輪到我。跟我年齡差不多或者比我大的朋友，一定有這個體會——吃不到就吃不到，東西怎么可能都是你的呢？因為我們已經(jīng)有跟同齡人相處的經(jīng)驗了，得不到的時候就會自發(fā)調(diào)整心態(tài)，它形成了一種慣性——就像我們常說的，《三字經(jīng)》中的“融四歲，能讓梨，弟于長，宜先知”，孔融為什么四歲就知道讓梨呢？因為他上邊有長輩，有哥哥姐姐，孔融要是獨生子女，他跟誰讓梨去？父母不會跟他爭，有梨一定大個兒的都給他吃。
　　所以，獨生子女缺乏同齡人這樣一個環(huán)境，所有的資源都是他的，再加上家里就這么一個寶貝，爺爺奶奶、姥姥姥爺、父母，這“四加二”模式都可著他一個人來，那就肯定把他慣得覺得“所有的東西都是我的”，所以一旦出現(xiàn)有人跟他分享的情況，他本能的感覺不安全了——臥榻之側(cè)豈容他人酣睡？這是人之常情，沒有什么不正常的。
　　有人說，照你這么說，那獨生子女應(yīng)該看別人有的東西都想擁有，不喜歡別人跟他爭？不是那么回事兒。所謂的外人和他即將要來到這個世界的弟弟妹妹，他認為是不一樣的。因為家本身就是一個封閉的結(jié)構(gòu)，一般獨生子女家庭的孩子也不會輕易跟鄰居的孩子去硬爭——這不是屬于他的東西，他覺得家這個封閉環(huán)境的東西都是我的，而弟弟妹妹來了，是進入這個封閉環(huán)境了，往深了點兒說，就是競爭資源是“同質(zhì)同構(gòu)”的。這就有點兒類似我們在單位里邊遇到的一些事兒。
　　比如說，在單位里我是個業(yè)務(wù)骨干，這個節(jié)目我來主持，突然間來個競爭者，領(lǐng)導(dǎo)也很賞識他，說你倆一人一半吧，你一、三、五主持，他二、四、六主持，我第一感覺肯定是不舒服，為啥？原來的資源是我的，現(xiàn)在要分出去了。你想想你在單位里頭如果有這樣競爭的人，你舒服嗎？再往大了擴展，同行是冤家，一行里的人爭的資源是一樣的，當然就會出現(xiàn)這種負面情緒和怨恨。當然，這首先必須得是同行——修自行車的，他絕對不會恨那攤煎餅的；唱京戲的也不會去舉報耍猴的“三俗”——要在一個行里頭，那可就說不準了！像家里的兄弟姐妹，到成年的時候也面臨這問題。很多地方拆遷，一拆遷給大筆的拆遷費，這時候兄弟姐妹就容易打起來。咱們很多人一看電視里報道這個，說這都是兄弟姐妹，怎么家丑外揚呢？有的時候事兒輪到自己身上，你也會想：這都是爹媽給的，那憑啥你多我少呢？只有競爭“同質(zhì)同構(gòu)”的資源，才會出現(xiàn)這個事兒。
　　你聽郭德綱有個小曲叫《大實話》，里邊就說到了：
　　說兄弟親，兄弟可不算親，吵吵鬧鬧要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻臉狠上加三分……
　　這說的就是這個競爭“同質(zhì)同構(gòu)”的資源，這個事情它是人性惡的一個層面，但是它屬于正常范圍之內(nèi)。
　　2014年8月，西安市譚家村發(fā)生了一起悲劇——14歲的哥哥在家里把剛剛1歲的妹妹殺害了。直接原因就是覺得這妹妹降臨到人世了，父母那么喜歡她，結(jié)果這哥哥心里不平衡了，就趁照看妹妹的奶奶不在家，把妹妹給殺死了。你想想本來多要一個孩子，這是個好事、喜事，卻一下子變成悲劇了！而且這個悲劇不光是這個死去的孩子，這活著的孩子不也是個悲劇嗎？才14歲，就把自己的親人給殺死了。
　　有人說照這樣來看，那這屬于人性之惡，沒法解了！不是不能解，你從這個獨生子女剛降生的時候，就得開始教育他，讓他學(xué)會友愛和分享，這個事就不會發(fā)生。不光是和別的小朋友分享，和爸爸媽媽也要分享——要知道不是所有資源都是你的！而且你要適當?shù)亟o孩子一定的“挫折教育”，讓他知道得不到是什么滋味，能夠進行自我心理調(diào)整。
　　我們身邊有很多家長，經(jīng)常有這樣的想法，說孩子一出生，孩子要啥你得給他，你得滿足他。你要不給他，孩子就覺得，父母是不是不愛我了，他心里受到冷落了，可能精神就不健康了。這就是溺愛孩子的借口！怎么可能孩子要什么東西父母都給——這樣他就感覺到愛了？不給他就受不了了，就覺得自己在這世界是灰暗的嗎？不是那個樣子！任何人在長大的過程中，都會經(jīng)歷無數(shù)次的“挫折教育”——你什么事都不讓他經(jīng)歷挫折，他怎么成長？而且你不要以為孩子的世界就是單純的，很多人說孩子就是一張白紙，純潔得如何如何，你得給他愛啊！“人之初，性本善”，這是孟子的思想；而荀子卻講“人之初，性本惡”，所以說人是善惡并存的。
　　我一個朋友的女兒出生以后，他就發(fā)現(xiàn)，每當這個孩子要什么東西你不給她時，她就會哭，這種哭有兩種情況：一種是你確實不給她，孩子覺得我是正當?shù)囊�求，怎么不給我？所以號啕大哭；還有一種，這孩子自己知道要這東西過分，她想用哭的方式來要挾家長，所以有的時候她一邊哭一邊擱手捂臉，從手指頭縫之間用眼睛觀察你。我這個朋友看得很細，說自己的孩子就有這種情況——她試圖通過這種方式要挾你。
　　我還有一個同事，家里養(yǎng)了一條狗。一天，同事帶女兒到樓下寵物店玩，看到一只小泰迪——她特別喜歡這狗。當然，賣狗那些人跟著起哄，說孩子喜歡你就得給，結(jié)果這孩子倒在地上打滾撒潑——她知道用這種方式能把自個兒的爸爸拿住。結(jié)果我這個同事沒辦法，花錢把狗買回去了——家里養(yǎng)兩條狗，弄得亂七八糟。我跟他說，你今后要付出更大的代價來糾正你女兒的這種錯誤行為。你不要以為先縱容她一次以后再說，越往后孩子這個不良習(xí)慣的改正就越難了。我們現(xiàn)在很多家庭，明明是“溺愛孩子”，卻打著要“愛護孩子，讓孩子健康成長”的旗號。孩子成長過程中，如果沒有一定的規(guī)矩去管他的話，他將來不定慣成什么樣子呢。
　　咱們很多人就說，老梁你在節(jié)目里說過，你贊同打孩子！我說對孩子的教育，不是說一定要打孩子，而是要給他挫折教育，不能什么事都滿足他。我舉個簡單例子，我小的時候，要跟鄰居家孩子打了架，甭管我對我錯，我父親一定帶著我到鄰居家去道歉。結(jié)果，經(jīng)常還沒等走出家門呢，人家鄰居帶著他自個兒孩子上我們家道歉來了！什么叫和諧？這就是基于一種道德、尊嚴上的和諧。現(xiàn)在很多家長，孩子讓別人家的孩子打了一下，那恨不得自己上去打那孩子去。
　　所以我說，這個13歲小女孩身上發(fā)生的事不是偶然的。尤其是城市里邊，家長對孩子極端缺乏挫折教育，片面相信很多西方傳過來的理念，什么“要在充滿愛心的世界里教育孩子”啊，什么要“尊重孩子”，什么要夸獎——“孩子是在夸獎中長大的”“好孩子都是夸出來的”，等等。我認為這個理論有偏頗。孩子出現(xiàn)問題你不嚴格管教，反而各方面都由著他，“給他尊嚴”，如何如何。我認為這些教育理念都是一半對一半錯，不能走極端。那種孩子一出問題就使勁兒打，連打帶罵，肯定不對；但是孩子出現(xiàn)問題時一律就夸、安撫等，這同樣是不對的。這其實是打著“踐行先進教育理念”的旗號來行使“溺愛”的行為，是給自己找借口。
　　我覺得這種獨生子女家庭要了第二胎遭到老大激烈反對的時候，多數(shù)情況下是由于你教育老大的方式不對，你這種方式對他的影響同樣是非常大的。而且，我們在說到一些青少年犯罪現(xiàn)象的時候，也不止一次提到——這樣一種溺愛孩子的教育方式，甭管你要不要這個第二胎，這老大將來都是問題。
　　可能我說到這兒，有的讀者會覺得完了，晚了！我那個第一胎出生之后，對那孩子就是太溺愛了，現(xiàn)在他也反對怎么辦？也不是沒有辦法！因為天底下孩子極端到能割腕自殺、反對弟弟妹妹出生的畢竟是少數(shù)的。只不過是弟弟妹妹一出生，這孩子有點兒抵觸，這時候怎么辦呢？
　　這里邊有幾個關(guān)鍵因素。首先要一視同仁，千萬不要因為這個孩子降生了，就把原來對老大的愛減少了，甚至有點兒愛理不理了——不能讓他感覺到你冷落他。然后具體的教育呢，有一定的辦法。比方說，這老大會經(jīng)常說，我討厭這個弟弟，有的家長硬往過掰——你為什么討厭你弟弟？你弟弟多可愛，你看這臉蛋多好玩啊！這種說法一定會讓老大感覺到爹媽不理解我，硬擰著來——明明就是你喜歡他不喜歡我。正常的教育是，當這個孩子出生以后，你應(yīng)該問他，你為什么討厭你弟弟，你說出個道理我聽聽。孩子一說我討厭怎么怎么，這時候家長就要開導(dǎo)他：你在我們心中和你弟弟是一樣的，他也是我們家里的一員。用這種方
　　式引導(dǎo)，千萬不要硬掰，說弟弟多可愛，你怎么能討厭他，你有沒有個當哥哥的樣兒。你直接批評他，孩子會產(chǎn)生過激和逆反的心理。
　　再有的時候，這老大會問，爸爸媽媽，你是不是不喜歡我了？有的爹媽直接來一句：不會，爸爸媽媽最喜歡你了——這是撒謊。這個時候家長正常的教育方式是應(yīng)該讓他知道，你和這個弟弟或妹妹都是家庭不可分割的一部分，這個小生命來到我們家后，不會減少父母對你的愛。你得讓孩子心里覺得踏實。這個孩子為什么有這種過激反應(yīng)？是他沒有安全感，充滿恐慌，你要安撫他恐慌的情緒，不能用欺騙的方式來對待。
　　現(xiàn)在很多的家長一看孩子出現(xiàn)點兒事，就騙這孩子。我過去講過一個例子就是，曾參兩口子要出門，結(jié)果這孩子拽著曾參的褲腿，說：“爸爸你別走，我不想讓你走！”這時候他媳婦說：“別別，孩子，回來給你燉豬肝湯喝！”孩子想喝豬肝湯，說那走吧。回來之后，曾參擼胳膊挽袖子就殺豬，他媳婦說：“這豬一百來斤還沒出欄呢，你殺什么豬��？”曾參說：“不行啊，你答應(yīng)過孩子了，說只要讓咱們走，回來給他燉豬肝湯！你就得說話算數(shù)，如果你騙他一回，下回你說啥他都不信了�！�
　　《韓非子》中，曾參的原話是：
　　嬰兒非與戲也。嬰兒非有智也，待父母而學(xué)者也，聽父母之教。今子欺之，是教子欺也。母欺子，子而不信其母，非所以成教也。
　　這就是說，父母不能用欺騙的方式教育孩子�？墒牵�咱們現(xiàn)在多少家庭為了安撫子女是連哄帶騙的，你說這孩子心理上對你還能不能相信？
　　所以我說，這個所謂的第二胎來了，原來的獨生子女會感覺到心里不安，甚至抵觸、反抗的問題，根本不是什么二胎不二胎，就是一個教育方式的問題。在教育的世界里邊，獨生子女難題前所未有，我敢說絕大多數(shù)家庭在教育獨生子女問題上經(jīng)常會苦惱。但是，我認為這種苦惱有一個最根本的，就是你只要不讓你這愛過分，教育就好辦，讓孩子在得到愛的同時，也感受到挫折是什么滋味，能夠自發(fā)地調(diào)整心理，有個平和的心態(tài)，這恐怕是教育界永恒不變的一個真理。所以，希望大家在教育獨生子女的時候記著：第一條，慣子如殺子；第二條，小樹得砍，小孩得管。
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