|
關(guān)于我們
 書單推薦 新書推薦 |
女性的覺醒（寫給女性的人間清醒書，《父母的覺醒》《家庭的覺醒》之后，“覺醒”系列第三部�。� 
定 價：59 元
9 7 7 8 3 7 6 5 5 2 0 1 2 讀者對象:25-40歲的女性讀者 
女性的命運有三個轉(zhuǎn)折點：原生家庭，婚姻和覺醒的自己
從小我到本我，從抗拒真相到與痛苦之身和解
這是一本寫給女性的覺醒之書，幫助你解構(gòu)自己和身處的世界，解構(gòu)你的原生家庭、你所扮演的多重角色女兒、妻子、母親，解構(gòu)你的文化背景，還有你的人格特點、生理特征，幫你分析人生中每個階段會遇到的困境。
1、 本書作者是哥倫比亞大學(xué)臨床心理學(xué)博士，教育專家，出版過《父母的覺醒》，《家庭的覺醒》，《失控》等書，在世界各地舉辦研討會并發(fā)表演講。其中《父母的覺醒》被《中國教育報》評為影響教師的100本書，被很多學(xué)校組織推選為共讀書目。
2、 女人從小到大，會逐漸把重心放在自己以外的人和事上，小時候以父母、同學(xué)、朋友為主，從他們那里獲得肯定、認可，從而確認自己的價值，之后又加上伴侶、丈夫、孩子，但實際上這些親密關(guān)系會慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)橹刂丶湘i，將女性一層層套牢，女人不知不覺變成了身邊人的保護者、清潔工、護士、保姆等，不僅如此，她們還會常常自責(zé)，把各種遭遇歸因于自己的不足，被責(zé)任捆綁，活在不安和恐懼中。而本書的寫作目的是從各個層次、角度出發(fā)，幫助女性意識到這些問題，并理解這些問題如何形成、有何表現(xiàn)，并在此基礎(chǔ)上思考怎樣破解。對于深陷痛苦而持續(xù)壓抑的女性來說，破解就是深刻地明白自己的處境，這也是覺醒的開端。很多人可能意識不到，又或者不愿承認，不去改變。當女人學(xué)會反求諸己，而不是去向外求，才開始了真正的改變。 3、作品結(jié)構(gòu)明晰，有嚴謹?shù)倪壿嬻w系。作者在各小節(jié)中常常是先提出問題，羅列關(guān)鍵點，用這種方式提出問題、展現(xiàn)問題，然后引導(dǎo)讀者發(fā)現(xiàn)問題、理解問題，比如很多女性為家人、朋友無私付出，但為什么無法對自己付出同樣的“愛”呢？女性往往因為過于看重家人、朋友而使自己陷入被動，但女性也能夠同樣尊重自己、看重自己嗎？竭力通過別人的正面反饋以求獲得肯定，卻不能首先肯定自己的價值。女性應(yīng)該學(xué)會把注意力放在自己身上，從內(nèi)向外，而非從外向內(nèi)地生活才能改變自己的處境。 4、內(nèi)容詳實，涉及生活的許多方面。正如作者本人所寫到的，她希望這本書可以把各類親密關(guān)系以及跟這個主題相關(guān)的可能情況包含進去。章節(jié)設(shè)置體現(xiàn)了主題的探索邏輯，從女性會遇到什么問題、哪些困境，這些問題是什么，有什么表現(xiàn)，有何種影響等進行概述，并在此基礎(chǔ)上進行更細致的分類。本書雖然以女性為核心，但并不只是談?wù)撆�，與女性相關(guān)的兩性差異、家庭關(guān)系、親子關(guān)系主題均有涉及。 5、作者將案例與心理學(xué)概念相結(jié)合，幫助讀者通過心理學(xué)原理明白女性所經(jīng)歷的種種狀態(tài)到底是怎么回事、如何形成的，論述和解讀有一種掰開了揉碎了的感覺，既體現(xiàn)了專業(yè)性，又富有人文關(guān)懷，起到心靈勵志的作用。每小章節(jié)常常以作者的個人經(jīng)歷、工作中遇到的案例作為引子帶出話題，這些個人案例也會在敘述當中穿插出現(xiàn)。沙法麗希望讀者通過本書所達到的覺醒狀態(tài)，建立在讀者從本質(zhì)上理解相關(guān)表現(xiàn)和問題的基礎(chǔ)上，并由此進一步加深。只有當一個人意識到自己正處在某種狀態(tài)并深刻理解之后，才能進入到所謂“行動”的環(huán)節(jié)。 6、這本書的主題富啟發(fā)性，作者點明的一些問題不僅是給女人當頭一棒，也能讓希望了解女性的人有所啟發(fā)，比如作者提出，很多時候，女性自身也是悲劇的一部分起因，當女性的思維、行為模式不變時，不論換多少個朋友多少個伴侶，也解決不了問題，只能發(fā)現(xiàn)是在原來的模式下惡性循環(huán)。女性也應(yīng)當為自己的困境反思，負起自己的責(zé)任來。女性話題現(xiàn)在是經(jīng)年不斷的熱點，可以時時與當下現(xiàn)實相結(jié)合，宣傳這本書。 7、書中雖然談及一些心理學(xué)概念，但語言上并不高深難懂，作者善于表達，很會用日常語言講故事，既能把專業(yè)性內(nèi)容講清楚，也體現(xiàn)出文學(xué)性，讀起來或許沉重、憤怒、悲傷，但不會感到枯燥。結(jié)合心理社會科學(xué)知識幫助讀者理解，層層遞進，深入而細致。 致姐妹們：你經(jīng)歷的，我都深有體會
這本書談?wù)摰氖悄愕挠X醒, 是在致敬那個等待重生的你,那個真實的你, 是為那樣的你譜寫的頌歌。
本書作者沙法麗·薩巴瑞（Shefali Tsabary）出生于印度，在哥倫比亞大學(xué)獲得臨床心理學(xué)博士學(xué)位。她專注于西方心理學(xué)和東方哲學(xué)的融合，為她的讀者與找她做心理咨詢的來訪者展現(xiàn)了東西方世界的思想精華。
目錄
Part 1
1章 靈魂遭受侵蝕的過程
第2章 何為模范女性
第3章 問題從來不在別人身上
第4章 實話不好聽，但那就是真相
第5章 我們不是活在一段人生里，而是活在一種模式里
第6章 把關(guān)密關(guān)系的結(jié)束變?yōu)橹厣?br />
離婚原則：沒有沖突，沒有報復(fù)，沒有威脅
Part2
第7章 給予者的表象：受害者、殉道者、救世者和圣母
第8章 掌控者的表象：wan mei主義者、直升機家長、討好型人格和女強人
第9章 索取者的表象：天后、公主和兒童
Part 3
10章 重新從生物學(xué)層面認識身體
11章 兩種不同的生物心理：男人是野生動物，女人是筑巢動物
Part4
12章 活在真相中，哪怕真相會帶來痛苦
13章 你什么時候?qū)橐隹释?br />
不要迫于壓力而隨波逐流
14章 解放父母，解放孩子
15章 大自然沒打算讓我們年輕美麗
16章 有些溫柔善良，其實是回避關(guān)注自己
Part 5
17章 喚醒內(nèi)在認知的練習(xí)
18章 找到真我還是繼續(xù)討人喜歡?
19章 如果你不想負責(zé)，就不要道歉
20章 刪去愿望清單中那些膚淺的內(nèi)容
第21章 共情：清楚看待自己，準確理解他人
第22章 自我養(yǎng)育，做自己的父母
第23章 距離感：依戀會帶來痛苦，因為遲早會失去
第24章 清空與重建
第22 章
自我養(yǎng)育：做自己的父母 當我們覺醒后, 我們就會原諒父母不盡如人意的地方 我們不再期望和要求他們 我們激活了自己心中的父母 撫平父母留給我們的傷痛和缺失 我們不久就會發(fā)現(xiàn), 我們是自己永遠的治療師。 我告訴所有年齡上已經(jīng)成年的來訪者, 如果他們超過了二十歲, 要想最終治愈, 就必須走出被禁錮的童年, 并且擺脫父母對他們的影響。對大多數(shù)人而言, 這一概念簡直聞所未聞。他們一直相信, 自己永遠是父母的孩子。不管受到過多大的傷害, 徹底擺脫父母也是難以接受的。如果沒有這些過去, 沒有他們成長的環(huán)境, 沒有他們接受的養(yǎng)育, 他們還能是誰呢? 我仍然記得, 在我父親六十五歲退休后, 當我注意到他不再“像個父親” 那樣關(guān)注我時, 內(nèi)心感到的沮喪。那時我二十八歲了。他似乎很愿意按照自己的計劃安排退休后的生活, 對我的生活細節(jié)不太關(guān)注了。就好像他已經(jīng)完成了父親的工作。一開始我很生氣�？粗κ蛛x開, 真想發(fā)脾氣。我覺得他這樣做是在針對我。然而, 當我?guī)е@種感受過了大約十天后, 我產(chǎn)生了一種全新的認識。如果他的確做完了父親的工作呢? 這對我來說意味著什么? 這到底有什么不好? 我們有沒有可能在一個更自覺的層面上成為朋友? 其實, 我當時已經(jīng)在美國定居, 很少見到他。于是我深入研究了自己的恐懼。我恐懼的并不是他不在我身邊或者不愛我了, 他只是不像以前我習(xí)慣的那樣關(guān)注我了而已。我不禁自問, 我為什么需要父親像我一直認識的那樣一成不變呢? 既然我已經(jīng)是個自食其力的成年人了, 為什么就不能放手, 讓他成為他想成為的人呢? 我不可能擔(dān)心他不再愛我, 因為他非常愛我, 我感覺得到。我也不可能擔(dān)心他不再認可我, 不再承認我的價值, 因為他始終認可我、承認我的價值。那我到底擔(dān)心什么? 啊, 答案突然有了。我害怕長大, 害怕以后不能再依賴這個父親了。 我其實還沒有做好準備成為一個完全獨立的成年人。現(xiàn)在回想起來, 倒是我的父親先我一步。他比我更早地認識到我已經(jīng)成熟, 準備好獨自飛翔了。他抽身而退, 不是不愛我, 也不是背棄承諾, 而是因為現(xiàn)實到了這一步。他充滿智慧地認識到, 與其在不需要的地方插手, 不如專注于其他的事情。他在我生命中最重要的時期已經(jīng)過去了。他用自己的方式, 把照顧我的接力棒傳給了我。只是我還沒有準備好單飛, 但那正是我當時需要做的事。 離開我們的父母 當我們還是孩子的時候, 常常意識不到我們的父母也是人,也會犯錯, 也很平庸———有時甚至笨手笨腳, 會搞砸事情。年幼的我們以為他們無所不知, 無所不能。等我們十幾歲, 進入青春期時, 父母的完美形象在我們面前崩塌了, 我們瞥見了他們凡人的一面。通常情況下, 我們會對他們失去興趣, 逐漸疏遠, 更多地和同齡人在一起。然而, 我們?nèi)匀黄谕麄儠肋h在那里等著我們。如果他們沒有, 我們就會感到受傷和失望。 我有一些來訪者, 六十多歲了, 心理上仍然沒有走出斷奶期。他們完全離不開父母, 始終扮演自己小時候的角色。如果子女一直沒有真正長大, 無論是父母還是孩子都不會放手, 雙方就都有可能把對方的生活搞得一團糟。 事實上, 我們大多數(shù)人并不想長大。我們習(xí)慣待在和父母相互依賴的關(guān)系中, 一旦離開, 就會看不清自己的身份。在父母眼里, 我們永遠不會長大; 而我們自己也認為沒有必要長大。這種停滯不僅是不正常的, 而且對子女和父母都是有害的。 我們成年后, 只要仍然依靠父母獲得舒適的生活, 得到他們的保護和照顧, 就永遠無法激活內(nèi)心的潛力。我們不僅不會成長, 還會拖累年邁的父母, 阻礙他們進入人生的新階段。 離開父母, 和父母保持距離, 并不意味著冷漠或者自私。正如我們在前面討論過的那樣, 這是為了享受健康的、獨立的生活而必須做的最重要的事情。尤其是在父母和子女的關(guān)系上, 在某個時間點上, 雙方都需要放手, 讓對方自主地、自由地生活。不管子女是否同意, 在某個時間點上, 父母都需要停下來, 不再供養(yǎng)子女。作為子女, 要想精神健康, 就需要成長并過上自食其力的生活。 如果給父母養(yǎng)育我們的工作設(shè)置一個截止日期, 會怎么樣? 讓他們在我們到了一定的年齡后, 不再擔(dān)任父母的角色,會怎么樣? 如果我們在成年一段時間后, 讓他們自由選擇想成為怎樣的父母, 會怎么樣? 消除了對成長的恐懼之后, 我就告訴父母: “你們現(xiàn)在不用照顧我了。你們已經(jīng)做得夠多了。你們已經(jīng)有權(quán)從父母的‘崗位’ 上退休了。養(yǎng)兒育女的工作不是‘無期徒刑’, 你們是自由的�，F(xiàn)在, 是我做自己父母的時候了�！� 母親聽到這話, 以為我不再需要她了, 哭了起來。但父親理解我。他點點頭, 笑著說: “是的, 你不再像以前那樣需要我了。我永遠在這里,永遠是你的朋友。如果可以的話, 你現(xiàn)在可以照顧我了�！� 讓父母從養(yǎng)育子女的工作中解脫出來, 告訴他們兒女已經(jīng)準備好了, 可以掌控自己的命運了———這是我們送給父母的重禮。解開他們的圍裙, 接過他們的指揮棒。這一過程要由父母和子女共同完成。經(jīng)過這件事, 你們可能會真正地在精神上凝聚在一起。 不再糾結(jié)于過去 讓父母放下養(yǎng)育子女的重擔(dān), 也就原諒了他們過去的過失。這不是一件容易的事, 尤其是在經(jīng)歷過童年創(chuàng)傷的情況下。很多人的心頭仍有怨恨, 仍有未能釋懷的痛苦, 這完全可以理解。 我知道我的很多來訪者一直在責(zé)備父母, 一直都不能釋懷。他們無法消除過去的傷痛。如果你也是其中之一, 我想讓你知道, 我理解你的感受。如果你因為別人的錯誤而失去了童年的幸福, 你可能會怨恨、憤怒。這很正常。然而, 我還希望你知道的是: 對于父母或其他相關(guān)責(zé)任人, 你怨恨的時間越長, 你就越離不開他們。因為你和他們已經(jīng)在情感上糾結(jié)在一起了。 成年后, 在某個時刻, 我們會嚴肅思考, 做出決定: 還要把過去的怨恨扛多久? 究竟什么時候才能對父母的過錯釋懷?我們什么時候才能對自己的現(xiàn)在負責(zé)? 當我們決定原諒父母在我們童年時犯下的錯誤時, 我們滿懷著共情, 終于理解他們也是凡人, 也有不可避免的局限性。我們不再從孩子的角度看待他們, 而是真正看到他們的本質(zhì)。他們可能有很多的缺陷和不足。但在這個過程中, 我們同樣會看到他們心中巨大的痛苦。當我們接觸到他們內(nèi)心的痛苦, 并和他們的童年經(jīng)歷產(chǎn)生共鳴時, 我們最終會意識到, 他們不僅僅是父母。我們會看到他們的過去, 看到他們在這個苦樂參半的世代傳承中的位置。也許是第一次, 我們終于明白這種模式是如何在整個家族中世代傳承下來的, 并且意識到自己有能力阻止這些錯誤再盲目地繼續(xù)傳承下去。 我們不會為自己的童年惋惜, 也不會為與父母的關(guān)系哀嘆, 把這些缺憾看作一種饋贈, 可以幫助我們成為今天的自己。我們終于明白, 每個人的童年都有各自的問題, 于是不再認為自己的童年格外不幸。過去的事情就留在過去吧, 從現(xiàn)在起, 我們會掌控自己的命運。 我們可能會認為, 離開父母是為了他們好, 這就大錯特錯了。這件事對我們而言比對他們重要得多。只有當我們完全離開他們, 我們才能去做一些一直要做的事, 那就是內(nèi)心的成長。 讓心中的父母安撫我們停留在童年的部分 離開父母是我們邁向情感解放的重要一步。但這只是第一步。此后才是真正的工作: 成為自己的父母, 自己養(yǎng)育自己,完成父母當年沒有完成的事。但是, 我們現(xiàn)在是從成年人的角度做這件事的。 閱讀這些文字就是自我養(yǎng)育的一部分。通過審視內(nèi)心、自我反思, 我們的情感成長不再是父母的責(zé)任, 而是自己的責(zé)任。這是邁向真正“成年人” 的道路———從小女孩成長為覺醒的女性。 自我養(yǎng)育是心靈和情感發(fā)展的關(guān)鍵。這意味著我們要糾正自己內(nèi)心中那些在錯誤信念下成長起來的部分, 比如覺得自己一無是處、不被認可、無關(guān)緊要等等。我們要意識到, 我們養(yǎng)育的這個“孩子” 只是我們過去生活的反映, 而不是現(xiàn)在這個成年人。我們要治愈這個孩子。她是我們過去生活的一個投射。 這個“孩子” 以何種方式呈現(xiàn)? 它會體現(xiàn)在我們對自己說的話上, 也就是我們內(nèi)心那個不真實的自我發(fā)出的聲音。我們心里都有聲音, 有些是善意的表揚, 有些是嚴厲的批評。我有一個同事叫埃莉, 她曾經(jīng)把自己內(nèi)心的聲音稱為“一群在那里胡說八道的渾蛋”。這些聲音是內(nèi)心的這個孩子在我們成長過程中內(nèi)化在心中的聲音。它們是那么真切, 以至于我們還以為這就是真實自我的聲音。有些聲音需要我們傾聽, 并安撫它們; 有些聲音需要馬上停止; 有些聲音我們可以充耳不聞。根據(jù)這些聲音的特點, 我們需要采取不同的策略。就像父母對孩子要因材施教一樣。我們需要關(guān)注內(nèi)心的聲音, 并盡可能用最適合的方法來對待它。沒有什么藥包治百病。 我有一位親密好友叫亞莉克莎, 她的例子最能說明該如何做到這一點。她向我講述了她精神上的痛苦, 還有不斷遭到拒絕、感到一無是處的滋味。亞莉克莎之所以有這種感覺, 是因為她相信了自己內(nèi)心的聲音。我讓她詳細告訴我這些聲音是什么。她立刻哽咽起來, 哭個不停。她說: “我實在不好意思跟你說這些�！� 但她接著把這些聲音告訴了我: “你又蠢又丑。你什么都做不好。為什么會有人想和你在一起? 你真是個麻煩�！� 當我問她, 聽到這些聲音讓她想起了誰, 她立即回答:“我的父親�！� 你明白我的意思了嗎? 這些聲音并不是她的真我發(fā)出的聲音, 而是她從她父親那里聽到的, 并內(nèi)化成了自己內(nèi)心的聲音。 雖然亞莉克莎知道, 她在酒鬼父親的虐待下遭受了巨大的痛苦, 但她并沒有意識到, 她把父親的聲音內(nèi)化成了自己的,她對自己的折磨比她父親對她的虐待更嚴重。在我們談話之前, 她一直以為這些聲音是她自己的。當我對她說, 她實際上變成了自己的殘忍的父親時, 她大為震驚。這些負面想法都是她自己一手締造并詮釋的, 她真正的父親并沒有參與。 她一邊哭, 一邊描述自己被內(nèi)心的聲音撕裂的感覺。我讓她做個比喻。她說: “它們就像我體內(nèi)的蟑螂, 爬來爬去, 傳播細菌。我只想逃離我的大腦, 逃離我的生活。我不想起床,因為它們每天都在那里。我想死�！� 我鼓勵她直面這些“蟑螂”, 動手消滅它們———不和它們廢話, 直接用覺醒的鞋底把它們一個個拍死。要做到這一點,她首先要面對每一個聲音, 指認出來, 然后把它們看作自己尚未覺醒的那部分內(nèi)心。她要把這些聲音看作一個代表, 代表虐待她的父親, 然后拋掉它們。只有這樣, 她才能把“蟑螂”和她這個時刻的真正自我區(qū)分開來, 并把它們視為她過去生活殘留的遺跡。 亞莉克莎十分抗拒。她說她最不想做的事就是直面童年的恐懼, 她這輩子都在躲著它們。我告訴她, 她也許可以避免談?wù)撨^去, 但她每天生活在痛苦之中的事實表明, 她永遠不可能逃離。是時候正視過去并處理內(nèi)心的創(chuàng)傷了。 我們不可能逃離自己的過去。只有勇敢地面對自己的創(chuàng)傷, 才有可能治愈它們。這需要很大的勇氣, 我們要重新構(gòu)建一個全新的自我形象, 不再被恐懼、被動、順從或者責(zé)備束縛。要意識到, 為了改變明天, 要從今天開始重新塑造我們的每個部分。 這段旅程要從改變我們的思想開始�！拔覍ψ约汉椭車目捶ㄊ鞘裁�? 這些看法從何而來? 我腦海里回響的聲音是誰的? 這是我自己的聲音還是我所在的文化發(fā)出的聲音? 我如何改變, 設(shè)計一個新的自我, 以便發(fā)揮我最大的潛力?” 針對我們未曾反思的過去, 我們要一個聲音一個聲音地消除它們, 一個謊言一個謊言地揭穿它們。這樣, 我們才能自覺地建立一種新的生存方式。 如果我們在很久以前受到過某些創(chuàng)傷, 那么在前進的道路上我們就要意識到, 真正的自我, 我們的本心, 絕對不會受到這些創(chuàng)傷的影響。受到傷害的只是一部分虛假的自我, 而不是我們真正的本心。我們的本心永遠不會受到傷害, 它只會在成長的道路上受到阻礙。我們在有些方面的行為方式仍然像個孩子, 在自我養(yǎng)育的過程中, 我們要找出這些方面。這些行為受到原生家庭的影響, 會在生活中的某些方面阻礙我們的成長。 自我成長的前提是要弄清楚在哪些環(huán)境下我們表現(xiàn)得像個孩子。激活我們心中的父母是成長過程中至關(guān)重要的一步。我們把心中這個父母的存在狀態(tài)以及聲音具象化, 形成一個在現(xiàn)實生活中不可能存在的父母———這樣的父母理解我們, 懂得安慰我們, 而且會給我們一個安全的空間, 讓我們表達真實的自我。 如果感到焦慮, 我們心中的父母不會置之不理, 或者去外部尋找原因, 他們會介入并向我們提供建議。他們可能會問:“你為什么焦慮? 是什么引起了你的焦慮? 我們該怎么支持你、幫助你, 滿足你的需求?” 他們與我們受過創(chuàng)傷的那部分內(nèi)心交談, 傾聽它的聲音。我們感到焦慮的那部分自我可能會說: “我害怕自己不夠好, 害怕別人會拒絕我�！� 接著, 我們心中的父母就會發(fā)現(xiàn)其中的原因, 并問道: “你觸發(fā)了什么回憶讓你產(chǎn)生了這種感覺? 你現(xiàn)在想到的是哪件往事?” 我們心中仍停留在童年的那個部分可能會回答: “我記得我媽媽說我很蠢, 永遠不該在公共場合發(fā)言�！� 通過不斷的交談, 心中的父母傾聽我們哭訴過去, 并試圖揭示我們當前情緒背后真正的原因。就像一個出色的治療師或者賢明的圣人一樣, 心中的父母安撫了我們內(nèi)心還停留在童年的那個部分, 讓我們獲得了價值感和歸屬感。我們內(nèi)心的這一部分感到有人在傾聽, 感到有人能理解, 會馬上放松下來, 對情況有了更深入的了解。它不再盲目地通過情感反應(yīng)表現(xiàn)自己, 而是通過內(nèi)心的對話給自己時間停下來反思。通過不斷地和真實的自我交談, 我們心中被困在童年時期的那個部分走出了陰影, 讓我們重歸完整。只有這樣, 童年時遭受的創(chuàng)傷才有機會治愈。我們不再認為有必要把這些舊的部分從自身分離出去, 因為它們只是過去生活的投射。 過不了多久, 我們對過去生活的回憶, 對未來的期望以及我們的親密關(guān)系, 就不會再被童年時期的陰影產(chǎn)生的有害畸形模式影響了。當真實的自我最終成形時, 內(nèi)心世界會變得和諧統(tǒng)一, 和外部世界的關(guān)系也會與內(nèi)心的感受保持一致。激活心中的父母是我們主動肩負起自我成長和自我治愈重任的方式, 是我們送給自己的禮物。通過不斷地追問自己“我現(xiàn)在需要什么” “我現(xiàn)在能給自己什么”, 我們能激活自己的內(nèi)在資源, 治愈很久以前受到的創(chuàng)傷。 如果我們不肩負起養(yǎng)育自己的責(zé)任, 就會找遍全球, 瘋狂搜尋父母的替代品。在某種程度上, 大多數(shù)親密關(guān)系就是這個樣子———兩個人都在對方那里尋找父母。當我們把責(zé)任推到對方身上, 讓對方做我們的父母時, 事情就會變得一團糟。很少有成年人具備這種能為他人提供服務(wù)的心理技能。而且, 這也不該是他們的責(zé)任。
你還可能感興趣
我要評論
|
