1、是留下,還是離開? 外遇事件對于夫妻雙方而言,都是一場核彈級別的情感大浩劫,足以讓一切感官的羅盤失效。要想走出這場浩劫,萬不可繼續(xù)感情用事,因?yàn)槟愕母杏X可能會背叛你。此時(shí)最為忠誠可靠的向?qū)Вㄓ猩钏际鞈]的理性抉擇。
2、抽絲剝繭,層層深入耶魯大學(xué)心理學(xué)系前臨床督導(dǎo)斯普林博士將夫妻走出外遇事件、重建親密互信的心路歷程拆分為三個(gè)階段:反應(yīng)期、檢視期與恢復(fù)期,每個(gè)階段都有其特有的陷阱與瓶頸,以及當(dāng)事人必須直面的自我審視。斯普林博士憑借其大道至簡的專業(yè)素養(yǎng),摒除讓人不明所以的心理學(xué)術(shù)語行話,以清新曉暢的語言與讀者進(jìn)行心流的對談,將這個(gè)原本復(fù)雜的難題剖析得一清二白。
3、由易入難,步步遞進(jìn)作為一本自助療愈手冊,可操作性是本書追求的首要目標(biāo)。斯普林博士在搭建全套療愈框架的時(shí)候,本著先易后難的原則,引導(dǎo)當(dāng)事人雙方先療愈自我,再開展對話,最后邁過重建互信的關(guān)鍵性門檻。而在每一個(gè)階段,斯普林博士都提供了扎實(shí)的量化評估列表與條理清晰的執(zhí)行清單,幫助讀者將這個(gè)千頭萬緒的難題分解為一個(gè)個(gè)可操作、可跨越的小目標(biāo)。
4、你并不孤單在斯普林博士四十三年的從業(yè)生涯中,先后有過無數(shù)位背景、處境、個(gè)性各不相同當(dāng)事人向她講述過各自的故事。這些當(dāng)事人的聲音,以上百份一手案例材料的形式,融入本書的敘述之中,讓每一位讀者得以借用別人的視角來看待自己的難題,并且知道:你并不孤單。
5、每位購買實(shí)體書的讀者,都可憑內(nèi)頁書籍編碼參與抽獎(jiǎng),獲獎(jiǎng)?wù)邔⒁脏]件形式向作者斯普林博士直接咨詢個(gè)人問題,并免費(fèi)獲得作者親筆解答!抽獎(jiǎng)鏈接敬請期待.
引 言
夫妻能度過不忠的考驗(yàn)嗎?
作為有四十三年治療情感受困夫妻經(jīng)驗(yàn)的臨床心理學(xué)家,我對這個(gè)問題的回答是肯定的前提是你們雙方都愿意誠實(shí)面對自己和伴侶,并學(xué)會能幫助自己度過這令人心碎的危機(jī)所需的各種技能。
你們要提醒自己并不是只有你們遇上此事,這可能很管用。盡管統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)差異很大,但根據(jù)最近一項(xiàng)權(quán)威研究,多達(dá) 37%的已婚男性和 20%的已婚女性有過不忠行為。 沒有人知道確切的比例;我只敢肯定,對配偶撒謊的人也有可能對研究者撒謊。不過,即便按最保守的估計(jì),我們也有把握說,在美國,每 2.7對夫妻中就有一對有過不忠,也就是超過 2100萬對夫妻。
外遇的本質(zhì)是什么?
外遇必須有性交嗎?接吻算不算?吃個(gè)午飯算不算?
我不想回答這些問題,因?yàn)檎f到底,你所看重的事情才是重要的。算不算不忠,這完全取決于你認(rèn)同什么,或者你自以為認(rèn)同什么。當(dāng)你們的伴侶與第三者發(fā)生性關(guān)系時(shí),無論是一夜情還是長期情感糾葛,幾乎所有人都會有被伴侶背叛的感覺。然而,他們之間的其他親密行為(比如擁抱、發(fā)送明顯涉及性話題的郵件),也會讓許多人感到被背叛,同時(shí)也一定會感受到威脅。五年前,我有個(gè)病人叫莎倫,她給前男友發(fā)了一張自己的半裸照,雙方?jīng)]有進(jìn)一步動(dòng)作,但她丈夫一直對此耿耿于懷。
這是本書第三版,我增寫了一個(gè)章節(jié),談?wù)勄皟蓚(gè)版本中沒有提及的對伴侶關(guān)系的種種挑戰(zhàn)。本章將講述向我咨詢的病人的內(nèi)心掙扎,以及我給出的具體治療建議。
我不對外遇做三種評判
1.我不對外遇本身對錯(cuò)做籠統(tǒng)評判。對你們夫妻一方有利的評判,有可能會摧毀另一方,從而破壞你們的關(guān)系。不過我發(fā)現(xiàn),一段沒有得到夫妻雙方首肯的持續(xù)婚外情,會導(dǎo)致夫妻關(guān)系持續(xù)僵化,使夫妻之間幾乎不可能建立親密關(guān)系。如果你發(fā)生了不忠行為,并且還認(rèn)真地想要重建夫妻關(guān)系,那我覺得你必須放棄你的情人。
2.我不把你們區(qū)分成受害者和加害者,不把你們區(qū)分成被背叛者和背叛者。對夫妻之間出現(xiàn)的問題,雙方都必須承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。與其劃分責(zé)任,我更加鼓勵(lì)雙方各自直面自己,弄清是什么導(dǎo)致了外遇,然后在多個(gè)方面做出改變,重建互信,恢復(fù)親密關(guān)系。這并不意味著各打五十大板,讓你們對此事負(fù)有同等責(zé)任,畢竟沒人能讓別人出軌,而是
對方自己出軌。不過,我確實(shí)是要你們對自己制造的夫妻嫌隙負(fù)責(zé),第三者正因如此才得以乘虛而入。
3.我不建議你們無論如何都要繼續(xù)在一起,也不建議僅僅因?yàn)楦杏X不開心而逃離婚姻。恰恰相反,我請你們跟我一起探索,探索你自己堅(jiān)持或放棄愛人的獨(dú)特原因,選擇或拒絕重建夫妻關(guān)系的獨(dú)特原因。你的決定應(yīng)該經(jīng)過深思熟慮,而不是僅僅基于感覺。實(shí)際上,你的感覺可能會背叛你。
解釋所用術(shù)語
對遭到外遇困擾的夫妻,本書將他們一方稱為受傷方,另一方稱為不忠方。受傷方是指在夫妻關(guān)系中持夫妻互忠信念,卻遭對方違約的一方;不忠方指有外遇的一方。如何選擇標(biāo)簽來稱呼這些人是挺困難的。不忠方當(dāng)然也會時(shí)常覺得自己很受傷;但一般來講,伴侶有外遇的那一方才會體驗(yàn)到更大的毀滅感。對遭到外遇困擾的夫妻,我不把他們歸入被背叛者或背叛者。這兩個(gè)詞帶有某種道德上的正義或譴責(zé),把責(zé)任歸到某一方身上,而事實(shí)幾乎從來不是這樣。跟你發(fā)生外遇的那個(gè)人或者跟你伴侶發(fā)生外遇的那個(gè)人,本書稱之為情人或外遇對象。一般來講,如果我在跟不忠方交談,并且不忠方的當(dāng)前外遇尚未結(jié)束,我就用情人這個(gè)詞。如果我在跟夫妻中的某一方交談,為了保護(hù)受傷方的感情,需要去掉情人這個(gè)詞里的浪漫含義,我就用外遇對象這個(gè)詞。
本書援引案例分析均來自本人多年臨床實(shí)踐,但所涉人物的身份都已隱去,以免泄露當(dāng)事人隱私。
此書為誰而寫?
此書主要寫給伴侶不忠或夫妻互相不忠卻仍想試著重建關(guān)系的人,包括已婚者和未婚同居者,包括異性戀伴侶和同性戀伴侶。我將同等對待受傷方和不忠方。
此書還寫給:
因不忠導(dǎo)致關(guān)系結(jié)束的人,難以走出痛苦往事的人,想要明白無法維持關(guān)系之原因的人,想要明白自己應(yīng)為既往錯(cuò)誤承擔(dān)多少責(zé)任的人;
想要更好地理解自己經(jīng)歷的原生家庭不忠,以避免在自己的關(guān)系中出現(xiàn)類似行為模式的人;
為受困于不忠的個(gè)人與夫妻做治療的專業(yè)人士和心靈導(dǎo)師;
想要發(fā)生外遇的人,以及準(zhǔn)備踏出那不可逆的一步之前,想要更好地了解外遇感受的人;
外遇已結(jié)束,但對是否坦白外遇仍在權(quán)衡利弊的人;
無意于坦白已結(jié)束的外遇,但仍然想與伴侶重建關(guān)系并想要了解自己的人;
懷疑伴侶不忠,但從未與伴侶對質(zhì)的人;
除了不忠事件,還糾結(jié)于伴侶之間的秘密、謊言和信任問題的人;
想要學(xué)習(xí)應(yīng)對夫妻生活中不可避免的幻滅感,以免向外求索的人。
療愈的三個(gè)階段
在你對外遇事件作出反應(yīng),與之糾纏,而后從中恢復(fù)的過程中,此書會引導(dǎo)你走過三個(gè)清晰可辨的階段。有人把這三個(gè)階段稱為三個(gè)雷區(qū)。
第一階段:平復(fù)情緒
外遇一旦曝光,夫妻雙方都很有可能身不由己地卷入情感漩渦,受傷方陷入深深的失落,不忠方陷入各種矛盾的抉擇和互相沖突的情感。為了照顧你的感受,我希望用這些話來讓你安心:你沒有瘋,也沒有情緒不穩(wěn)定,其他人也經(jīng)歷過同樣的痛苦和困惑,你并非唯一如此的人。
第二階段:決定修復(fù)或退出
你要直面自己的矛盾心理是留下還是離開,這樣才能穩(wěn)定自己的情緒。你要探索自己心中的選項(xiàng),這樣才能根據(jù)自己的境況和需要,做出深思熟慮的決定。我從愛情中能夠期望什么? 我應(yīng)該相信自己的感覺嗎? 我怎么知道伴侶是否適合我?諸如此類的問題,我將幫助你找到自己的答案。
第三階段:重建你們的關(guān)系
如果決定重建你們的關(guān)系,那么你可能需要花幾個(gè)月甚至幾年的時(shí)間來努力恢復(fù)信任和親密。讓我們一起溫習(xí)以下策略,我希望你用這些方法:
破解外遇事件的意義,并承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任;
與情人分手道別;
贏得伴侶的信任(如果你是不忠方),或者告訴對方你需要什么才 能再次產(chǎn)生信任(如果你是受傷方);
跟對方說話時(shí),要讓對方能夠聽得進(jìn)去,理解你的痛苦;聽對方說話時(shí),要鼓勵(lì)對方敞開心扉,說心里話;
認(rèn)識到早年的生活經(jīng)歷可能對自己造成傷害,以及如何避免這些經(jīng)歷對現(xiàn)在的夫妻關(guān)系造成影響;
妥善處理你們之間的分歧和不滿,這樣即使感受不到來自對方的愛,或者感受不到自己愛對方,你們也還能保持情感關(guān)系;
恢復(fù)性愛;
原諒伴侶,原諒自己。
全書假定伴侶已知不忠方有外遇,但有時(shí)外遇尚未曝光,不忠方要不要向伴侶坦白?在后記中,我將幫你權(quán)衡坦白的利弊。無論你如何決定,你和你的伴侶仍然可以一起努力,重新開始生活。
喪鐘還是警鐘?
有些人可能不想冒險(xiǎn)復(fù)合,以免自己受到進(jìn)一步的傷害,或者產(chǎn)生更大的失望。對受損的夫妻關(guān)系說再見,這可能是最為簡單或者說最合乎人情的解決辦法,能夠?qū)⒛銖南M蔫滂糁薪夥懦鰜。然而,這個(gè)辦法也可能是在逃避成長,逃避直面生活、愛情和自我的痛苦真相,逃避為維持你們的關(guān)系而要承擔(dān)的可怕責(zé)任。
此書適合那些被外遇深深傷害,內(nèi)心十分矛盾,又有足夠勇氣承認(rèn)你們可能仍然想和對方在一起的人,適合那些能夠直面導(dǎo)致不忠的己方責(zé)任,并努力重建信任和親密關(guān)系的人。如果雙方都選擇重新開始,最終你們可能會發(fā)現(xiàn),這段外遇不僅是一個(gè)令人遺憾的創(chuàng)傷,而且是一個(gè)警鐘,讓你們警醒的鐘聲。最終你們可能會發(fā)現(xiàn),你們本來就需要遭遇一場外遇那樣的情感核爆炸,把以前的存在炸個(gè)粉碎,然后用更健康、更清醒、更成熟的存在取而代之?紤]到你們都已經(jīng)很受傷了,所以可能不會有很多次這樣的機(jī)會來考驗(yàn)?zāi)銈冎g關(guān)系的抗打擊力了。我鼓勵(lì)你們走進(jìn)這個(gè)挑戰(zhàn)痛苦的過程,看看你們能共同創(chuàng)造出什么來。其實(shí)我想請兩位做的是,當(dāng)我數(shù)到三,你們倆走到拳擊臺的中央,摘下各自的拳擊手套,互相手牽手。