家庭養(yǎng)育七步法5:理解是青春期的通關(guān)密碼
定 價(jià):49.8 元
- 作者:[挪威]海德維格·蒙哥馬利
- 出版時(shí)間:2024/4/1
- ISBN:9787559673756
- 出 版 社:北京聯(lián)合出版社
- 中圖法分類:G781
- 頁碼:216
- 紙張:
- 版次:1
- 開本:32開
養(yǎng)育孩子和耕種一樣也是分季節(jié)的。孩子13歲以后,青春期身體和心靈的突變就像一場劇烈的風(fēng)暴,讓孩子充滿壓力和混亂。然而,每一個(gè)看上去叛逆、難以接近的孩子,都需要父母強(qiáng)有力的理解和支持。
青春期的孩子內(nèi)心動(dòng)蕩不安,需要找個(gè)人聊聊,這時(shí)候你在哪里?
孩子學(xué)業(yè)壓力很大,你是理解他的那個(gè)人,還是嚴(yán)加管教的那個(gè)?
如果你覺得不能讓孩子多用手機(jī),那么你是怎么使用手機(jī)的?
霸凌、嗜睡、喝酒、性、抑郁,如何面對這些青春期問題?
……
本書是“家庭養(yǎng)育七步法”系列的第五本。作者結(jié)合20多年的家庭治療經(jīng)驗(yàn),精心提煉出了家庭養(yǎng)育中常見的痛點(diǎn)和誤區(qū),通過七個(gè)簡單實(shí)用的步驟、十一個(gè)重要話題討論,將家長和青春期的孩子在家庭、學(xué)校、親子關(guān)系和社會(huì)交往中常見的問題逐一提出,為家長提供詳細(xì)的梳理、分析和講解,以及可行的家庭養(yǎng)育黃金法則,幫助家長和孩子一起度過這段既混亂又充滿希望的時(shí)期。
1. 挪威心理學(xué)家、家庭治療師海德維格·蒙哥馬利代表作,蟬聯(lián)挪威非虛構(gòu)類暢銷書榜25周,熱銷26國。
2. 主要閱讀對象為受家庭養(yǎng)育問題困擾的,孩子處于青春期階段的父母。這一時(shí)期的家庭養(yǎng)育問題,是最受父母矚目的。
3. 作者有條理地將家長和孩子在家庭、學(xué)校、親子關(guān)系和社會(huì)交往中常見的問題擇重點(diǎn)提出,并做了詳細(xì)的梳理和講解,深挖事件背后的情感、心理以及生長特點(diǎn)等。
4. 本書不但從根源上帶領(lǐng)家長走出家庭養(yǎng)育的盲區(qū),幫助家長加深了對青春期的認(rèn)知,還給家長提供了切實(shí)可行的方法和建議。
序一 那扇關(guān)上的房門
這是“家庭養(yǎng)育七步法”系列的最后一冊。這本書可以幫助你了解青春期的孩子,引導(dǎo)孩子為成年階段做好準(zhǔn)備。
不久的將來,你的孩子將走向成年人的世界—那個(gè)我們也在一直探索著的世界。但是,他們現(xiàn)在還沒有準(zhǔn)備好。
這本書可以幫助你了解青少年。作為父母和成年人,如果你非常清楚孩子未來的發(fā)展方向,那么在面對問題時(shí),你就能夠輕松地找到適合的解決方法,從而幫助孩子更好地成長。
我遇到的很多家長都有這樣的問題——他們認(rèn)為,孩子忽然開始緊閉房門的舉動(dòng),對他們來說是一個(gè)巨大的挑戰(zhàn)。但是,孩子在尋找自我的時(shí)候,會(huì)主動(dòng)與周圍的人、事、物保持距離,這是很正常的事情。
這意味著,你的孩子在尋找如何獨(dú)立的方法。
人們總是很難理解青少年。他們不會(huì)像對待小朋友那樣,輕易朝青少年露出微笑。
青少年從他人身上得到的善意開始減少,學(xué)校的課業(yè)開始加重,甚至超出他們的心理預(yù)期,而他們對自己的期待也在悄悄發(fā)生改變。當(dāng)孩子對自己的期待過高,通過努力也達(dá)不到自己的目標(biāo)時(shí),他們就會(huì)引來更多的爭議和無奈。這期間發(fā)生的變化是他們不安的根源。
作為父母,你如果對孩子過于嚴(yán)厲和苛責(zé),無異于是將孩子推向孤立無援的世界,讓他們備感無助。
對于孩子來說,你始終是那個(gè)不一樣且非常重要的人。
當(dāng)孩子處于青春期時(shí),你要成為那個(gè)可以理解他們的人。你溫柔的目光是孩子安全感的來源。
雖然孩子選擇關(guān)上房門,但是這并不意味著他們可以獨(dú)自面對青春期帶來的問題,他們暫時(shí)還沒有獨(dú)自承受一切的能力。
他依然需要你,即使你們這時(shí)的關(guān)系很糟糕。
這本書和“家庭養(yǎng)育七步法”系列的其他內(nèi)容一樣,將分為兩個(gè)部分。在第一部分,我將通過七個(gè)步驟幫助你了解青少年。在第二部分,我將著眼于青少年父母會(huì)面臨的主要問題,例如社交媒體、作業(yè)、性以及睡眠習(xí)慣。
所有的家庭都將從不同的起點(diǎn)開啟這段旅程。不論起點(diǎn)高低,你始終是最了解孩子的那個(gè)人。因此,我覺得一個(gè)好的開端尤為重要,你得把你之前與孩子的相處模式暫時(shí)放下,重新審視你與孩子的關(guān)系。對他們來說,你能做到的最重要的事情,就是幫助他們找到屬于他們的人生之路。
希望這本書能夠幫助到你。
海德維格·蒙哥馬利
序二 宏偉的任務(wù)
在青春期,孩子會(huì)把以前跟父母建立好的所有規(guī)則全部打破。他們不再想要聽從你的建議,你也不再是之前那個(gè)對他們來說十分有趣的人了。
生活就是如此。
到目前為止,你們曾經(jīng)的生活經(jīng)歷、美好的家庭回憶就像森林里會(huì)發(fā)光的帳篷,那是孩子的根基,是可以讓人感到溫暖且安全的存在。但是,孩子現(xiàn)在要走出帳篷,體驗(yàn)外面的世界了。
他們要走出去并且尋找自我。他們將通過各種方法、各種道路來追尋自我。從本質(zhì)上來說,這就像是一個(gè)需要測試的程序,孩子得自己找出合適的路徑、行為模式和新的人格。有時(shí),他們想讓別人接受自己不成熟的想法,卻又不知道怎么收場。這就如同人們站在鏡子面前,為了找到自己的最佳形象,而不停地嘗試不一樣的穿搭。
人們總有想要離開家到外面闖一闖的愿望,離開那個(gè)熟悉而安全的地方,努力去尋找屬于自己的個(gè)性和未來。這些努力的經(jīng)歷給我們留下了美好的回憶。孩子成長為青少年,意味著他們也開始想要成為更好的人,想要探尋并創(chuàng)造更美好的世界。
這是一個(gè)宏偉的任務(wù),我們得給予孩子足夠的尊重和關(guān)愛。
從一個(gè)新的視角去看待事物的時(shí)候,很容易引發(fā)沖突和混亂。我們要認(rèn)識到這一點(diǎn):青少年很在意同齡人對于自己的看法。當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)班上的同學(xué)給他們扣上錯(cuò)誤的帽子時(shí),他們很容易感到害怕和恐懼。至于老師和父母對他們的看法,他們覺得一點(diǎn)也不重要。
同時(shí),探索自我的過程往往伴隨著很多的不確定性,這同樣會(huì)讓孩子感到恐懼。他們害怕自己做出不合時(shí)宜的舉動(dòng),害怕選擇錯(cuò)誤,害怕別人對自己投來批評的目光。太多的顧慮讓孩子覺得這個(gè)過程意義重大,他們內(nèi)心無時(shí)無刻不在朝著別人吶喊:“看到我!”“喜歡我!”“關(guān)愛我!”
對于很多青少年來說,這個(gè)時(shí)期充滿了壓力和混亂,他們希望有人能夠理解自己。他們需要有一道溫暖的目光告訴他們“我理解你”,需要有人帶著善意的微笑看著他們,需要有人在他們不舒服的時(shí)候安慰他們,需要有人在不加評判的情況下和他們交流。
對父母來說,他們對處于青春期的孩子感到困惑。青少年從一個(gè)事事都要尋求幫助和意見的孩子,變成喜歡關(guān)起房門、把所有事情都鎖在腦子里的孤僻者。在成長的過程中,孩子開始與之前對他們來說很重要的事情保持距離,仿佛一切都停留在了過去。
當(dāng)然,這并不是全部的真相。
給孩子自由,是你在這個(gè)階段能為孩子做到的最好的事情。通過與孩子溝通,讓孩子獲得更多的自由,這需要你和孩子有不錯(cuò)的紐帶關(guān)系。雖然孩子終將有離開的一天,但是你們之間相互信賴的關(guān)系不會(huì)減弱。紐帶關(guān)系是那個(gè)宏偉任務(wù)成敗的關(guān)鍵。
在這個(gè)過程中,你看起來既重要又不重要。
很多時(shí)候,孩子會(huì)對你說:“放開我!”但是他們實(shí)際上表達(dá)的是:“抱住我!”
你的任務(wù)就是兩者兼顧,給予孩子自由的同時(shí),不要放松對他們的管教。
小瞬間
生活中有無數(shù)的小瞬間,可以讓你和孩子的關(guān)系變得緊密。例如,當(dāng)他們終于走出房間時(shí),當(dāng)他們告訴你他覺得困難的事情時(shí)。因此,你學(xué)會(huì)如何面對這些情況就變得尤為重要。
父母在這種情況下最容易犯的錯(cuò)誤,就是過早批評孩子、太晚說出自己的想法。批評應(yīng)該是最后考慮的事情。
成為青少年在需要幫助時(shí)第一個(gè)想到的人,將是一個(gè)艱巨而重要的目標(biāo)。
而這,也是家長在這個(gè)時(shí)期需要努力完成的奮斗目標(biāo)。
海德維格·蒙哥馬利(Hedvig Montgomery,1968— ),挪威心理學(xué)家、家庭治療師。她擁有奧斯陸大學(xué)心理學(xué)學(xué)位,自1999年以來,一直從事家庭治療工作。她還是三個(gè)孩子的母親,經(jīng)常為父母、老師等人開設(shè)兒童發(fā)展方面的課程和講座,并擔(dān)任挪威Famlab(家庭實(shí)驗(yàn)室)研討會(huì)負(fù)責(zé)人。她撰寫的“家庭養(yǎng)育七步法”叢書(全五冊),較為完整地解讀了北歐尤其是挪威的育兒理念,被翻譯成多國語言,成為育兒方面的國際暢銷書。
序一 那扇關(guān)上的房門
序二 宏偉的任務(wù)
Ⅰ 家庭養(yǎng)育七步法
第一步 繼續(xù)加強(qiáng)你們的情感紐帶
安全舒適
歸屬感
理解孩子的情緒
當(dāng)紐帶變得脆弱時(shí),你應(yīng)該做些什么?
第二步 正確設(shè)定邊界
指 導(dǎo)
與他們一起做決定
嚴(yán)苛的界限
過于寬松的界限
害怕是好事嗎?
不要專注于爭吵
善于變通
一起做開心的事情
第三步 理解孩子的感受
嶄新的情緒
“你哭了嗎?”
尋找感覺
糟糕的評論
第四步 反思自己的反應(yīng)模式
被掩埋的過去
更好的青春期
令人恐懼的路
寬恕的機(jī)會(huì)
第五步 家庭里互相關(guān)心
過多的家庭矛盾
“向我展示生活”
我們怎么樣才能繼續(xù)在一起?
離異家庭
離婚是無止境的傷害
繼父母和養(yǎng)父母
離婚帶給孩子的傷害
第六步 管好你的情緒
富有攻擊性的兩條路
當(dāng)孩子開始攻擊自己的內(nèi)心時(shí),我該怎么辦?
當(dāng)孩子的攻擊性轉(zhuǎn)向?qū)ν,我?yīng)該怎么辦?
最常見的循環(huán)
不要對別人進(jìn)行嚴(yán)厲批判
第七步 該放手時(shí)就放手
控制你的恐懼
隱私和監(jiān)控
你的引導(dǎo)
災(zāi)難性的秘密
當(dāng)事情朝著不好的方向發(fā)展時(shí)
“媽媽,你能過來嗎?”
Ⅱ 那些重要的話題
重要的閑聊
孩子的故事
學(xué) 校
從小學(xué)到初中
從初中到高中
現(xiàn)在或者永遠(yuǎn)不會(huì)
“必須完成已經(jīng)開始做的事情”
作業(yè)和學(xué)校任務(wù)
社交媒體
當(dāng)反差太大時(shí)
激進(jìn)的信息與真相
如何合理地使用手機(jī)?
當(dāng)孩子沉迷電腦時(shí)
對孩子保持好奇
霸凌——關(guān)于歸屬感的斗爭
適 應(yīng)
孤獨(dú)的孩子
站在孩子的角度
持續(xù)霸凌?
睡眠與壓力
照顧自己
減壓!
性啟蒙
保持聯(lián)系
我可以多嚴(yán)厲?
討 論
設(shè)置底線
飲食、身材和外表
“我看起來好看嗎?”
健康的生活
中間的位置
如果我很擔(dān)心,該怎么辦?
喝 酒
重要的談話
很酷的父母
青少年的聚會(huì)
艱難時(shí)刻
精神錯(cuò)亂
適應(yīng)疾病
當(dāng)你在掙扎時(shí)
致 謝
參考文獻(xiàn)
1 第一步
繼續(xù)加強(qiáng)你們的情感紐帶
有的時(shí)候,我們過多地把目光專注在青少年的缺點(diǎn)上,仿佛他們是有技術(shù)錯(cuò)誤的產(chǎn)品。我們會(huì)為他們那笨拙的舉動(dòng)、起伏不定的情緒感到無奈,不耐煩地等待著他們長大成人。然而,青春期就像是一個(gè)零件重組的痛苦時(shí)期,在組裝完成之前每個(gè)人都會(huì)感到無奈,卻又不得不為成為完整的整體而奮斗。這會(huì)讓人回想起老式的家庭紀(jì)念相冊,孩子們一個(gè)個(gè)從“萌萌噠”的樣子,變成那些個(gè)穿著不合適的衣服、帶著一點(diǎn)別扭神情的模樣。當(dāng)我們快速回憶這些過往的時(shí)候,它們卻會(huì)帶來不一樣的樂趣。
因此,你可以找到很多關(guān)于應(yīng)對“青春叛逆期”的建議,而青少年就是你在這次任務(wù)中的目標(biāo)人物。我覺得,父母花時(shí)間與之前完全不一樣的孩子相處,是一件有意義的事情。
他們并不是一個(gè)個(gè)問題或者一個(gè)個(gè)需要修復(fù)的零件。相反,青少年需要得到真實(shí)的反饋。他們需要能夠在家庭、學(xué)校或者朋友之間感覺到溫暖的味道。而這本身就非常具有挑戰(zhàn)性。
你可以回顧一下你作為父母為孩子做過的事情:你曾經(jīng)在找不到傷口的地方貼上創(chuàng)可貼;你用溫柔的話語驅(qū)趕黑夜中的夢魘;你安慰并抱起孩子,告訴他“別害怕,我在這里”;你為了孩子去過擁擠的水上樂園;你和孩子一起看了數(shù)千小時(shí)毫無意義的動(dòng)畫片;你為了讓孩子學(xué)會(huì)騎自行車而在后面苦苦支撐著后座。你可能已經(jīng)做了你能為孩子所做的最重要的事情,那就是關(guān)注孩子的需求。
那也是青春期的孩子所需要的東西—你的關(guān)注。
你會(huì)理解孩子在感情問題中產(chǎn)生的悲痛,在數(shù)學(xué)考試失利時(shí)的難過,或者面對困難課業(yè)時(shí)的無助,再或者是因?yàn)殡x開熟悉的朋友圈而感到生活失去意義時(shí)的難受。這些困境對孩子來說就像是災(zāi)難。
你能做的,就是了解事情的經(jīng)過,并在孩子需要的時(shí)候支持他。
孩子正處在一個(gè)他從未經(jīng)歷過的階段。你會(huì)預(yù)感到,你們之前的關(guān)系將經(jīng)歷前所未有的沖擊。你要維系好你們之間的關(guān)系,孩子很需要你。
當(dāng)你不知道你的孩子遭遇了哪些挫折時(shí),當(dāng)你整晚坐在沙發(fā)上等著孩子回家,或者當(dāng)你一直等著孩子回復(fù)你信息的時(shí)候,你能做些什么事情?當(dāng)你看著關(guān)上的房門,不知道孩子為什么把自己鎖在房間里時(shí),你能做些什么事情?當(dāng)你面對那些無法得到孩子回應(yīng)的問題時(shí),你能做些什么事情?
所有處于青春期的青少年都向往成年人的生活。你了解成年人的生活,你知道孩子即將被社會(huì)的壓力所困擾,你明白他們將面臨多么痛苦的經(jīng)歷。你會(huì)突然在腦子里浮現(xiàn)一個(gè)可怕的想法:孩子可能無法適應(yīng)這個(gè)殘酷的社會(huì)。
如果孩子在經(jīng)歷青春期的時(shí)候,身邊能有值得信賴的大人幫助他們,那么在面對生活中的不如意時(shí),他們就會(huì)有更強(qiáng)的抵抗力。那些抵抗力如同城墻一樣,可以抵御群體壓力、不良的影響和一些強(qiáng)烈而可怕的負(fù)面情緒。
你可能會(huì)聽到,孩子帶著眼淚和憤怒說出那些你從未想過他會(huì)說出的臟話、可怕的想法,或者孩子表現(xiàn)出令人陌生的沉默。但是,當(dāng)你和孩子之間的紐帶關(guān)系如同堅(jiān)固城墻,這就足以抵御一切災(zāi)難。
紐帶關(guān)系包括三個(gè)部分,作為大人的你,有責(zé)任在孩子處于青春期的這個(gè)階段,繼續(xù)加強(qiáng)你們之間的紐帶關(guān)系。
安全舒適
在孩子的成長過程中,他們需要一個(gè)能讓他們感到舒適、平靜和安全的地方。他們也需要一個(gè)可以承受一切的,幫助他們一起解決生活上大大小小困難的人。
你的孩子仍然需要你的幫助。
但是,安慰一個(gè)青少年是一件困難的事情。當(dāng)他們覺得世界變得黑暗時(shí),產(chǎn)生的情緒會(huì)比你想象中的更劇烈。當(dāng)他們正在體驗(yàn)一段沒有歸屬感、無法獲得成功的痛苦經(jīng)歷時(shí),當(dāng)他們面對即使拼盡全力仍達(dá)不到自己期待的痛苦時(shí),你總是想要安慰他們。如果孩子并沒有因?yàn)槟愕陌参慷闷饋恚銜?huì)覺得自己好像做錯(cuò)了事情。但是不要忘了,孩子和之前一樣需要你的開導(dǎo)。只是,你需要足夠的時(shí)間等他們走出情緒的旋渦。
雖然,你可以對孩子說:“我說過那行不通,你為什么之前不聽我的?”但是,我給青少年的父母的第一條忠告就是:當(dāng)你告訴孩子,他們需要做很多準(zhǔn)備工作然后再去做某件事時(shí),這并不能夠安慰到對方。相對地,你可以站在孩子的角度,學(xué)會(huì)感同身受孩子的遭遇,然后重新思考安慰孩子的方法。
在做心理咨詢時(shí),我經(jīng)?吹礁改赴炎约烘i在和孩子的沖突之中,他們總想著確保孩子認(rèn)識到自己做錯(cuò)事情的后果。然而,這樣的做法只會(huì)導(dǎo)致戰(zhàn)況升級,父母會(huì)發(fā)現(xiàn)自己在用錯(cuò)誤的方法不停苦戰(zhàn),最后把孩子推向父母的對立面。父母因而失去了安慰孩子的機(jī)會(huì)。
青少年確實(shí)會(huì)做很多蠢事,但是他們并不喜歡獨(dú)自處理這些問題。你要讓他們感受到,“不論事情如何發(fā)展,我始終都站在你這邊”。
他們?nèi)绻恍湃文,就不?huì)很需要你。然后,他們就會(huì)用自己糟糕的方法去處理問題。
我遇到過很多身陷困境的青少年。當(dāng)我問他們“誰是你們最想要進(jìn)行交流的人”時(shí),他們大多數(shù)都會(huì)說媽媽或者爸爸。但是,他們也會(huì)補(bǔ)充說:“但他們每次都會(huì)很生氣!
身為父母,你需要忍受孩子犯的錯(cuò)誤。當(dāng)他們弄丟了鑰匙、把手機(jī)屏幕摔碎或者對老師說了氣話時(shí),你需要對他們的行為表示理解。你還需要盡最大的努力去成為那個(gè)始終支持孩子的人,而不是一味批評他們的人。
你要告訴他們:“我來幫助你!
這是你引導(dǎo)孩子更好地成長的機(jī)會(huì)。
維系孩子和大人之間的紐帶關(guān)系是大人的責(zé)任之一。大人需要對孩子有更多的了解、更多的包容和更多的耐心。
歸屬感
人們需要?dú)w屬感。這對我們來說至關(guān)重要,對青少年也是如此。他們需要知道,家里始終有一個(gè)地方屬于他們。所以,你需要向他們表明:家是可以由他們支配的地方。讓青少年做自己感興趣的事情,去他們喜歡去的地方,吃他們喜歡吃的食物,做他們喜歡做的休閑娛樂活動(dòng),例如打電腦游戲、踢足球、聽音樂或是跳芭蕾。你需要讓他們明白,家里始終有值得他們感興趣的事情。
除此之外,在這個(gè)階段,你可能還需要調(diào)整一下整理家務(wù)的模式。家里會(huì)變得很亂,臟衣服和臟盤子堆積如山,你要與隨處可見的耳機(jī)和手機(jī)進(jìn)行戰(zhàn)斗。你不能再期望孩子能夠好好地遵守秩序和服從安排。與此同時(shí),對孩子來說其他的事情會(huì)變得更重要。不論如何,你始終要向孩子發(fā)出“家里始終歡迎你,你可以在這里找到歸屬感;不論發(fā)什么事情,你始終在家里有一個(gè)位置”的信號。
我十幾歲時(shí),一個(gè)朋友對我說過,她的爸爸曾經(jīng)告訴她:“你馬上要18歲了,是時(shí)候搬出去了!”這雖然不是什么特別傷人的話,但是每次她爸爸對她不滿意的時(shí)候,總會(huì)提醒他的女兒,她遲早要搬走。我經(jīng)?吹剿虼硕趩实臉幼。
一些父母對自己的孩子不滿意的時(shí)候,就喜歡抱怨:“你要是再這樣,就自己找地方!”聽到這樣的話時(shí),孩子會(huì)覺得很難過。在青少年時(shí)期,孩子會(huì)因?yàn)檫@些話而受到更深的傷害。青少年嘗試在外面的世界尋找自己的位置的時(shí)候,他們需要來自家庭的安全感。家庭意味著孩子腳下安全的地面,它是一張安全的網(wǎng)。如果你時(shí)常提醒孩子,家只是暫時(shí)的避風(fēng)港,或者家不是他們的避風(fēng)港,那么孩子就很難產(chǎn)生安全感。
當(dāng)孩子惹你生氣的時(shí)候,你可以嘗試給孩子一個(gè)善意的提醒:“只要你還住在這個(gè)家里,不管多少年,你就應(yīng)該……”
當(dāng)然,對青春期的孩子來說,他們的安全感不完全來自家里。
在同齡人中尋找歸屬感是一段容易讓人受傷的過程。如果孩子沒能找到自己的位置,那么在接下來的很長一段時(shí)間里,他們都會(huì)覺得生活充滿艱辛。這種適應(yīng)型的競爭就像走鋼絲,父母往往會(huì)特別擔(dān)心孩子的狀況。作為父母之一的你,無法在這方面擁有控制權(quán)。孩子也不希望你掌握控制權(quán)。
當(dāng)你詢問孩子他們在和誰一起玩、在玩什么的時(shí)候,孩子可能會(huì)回答得很敷衍。原因在于,他們想要屬于自己的空間,一個(gè)不受成年人影響的私人空間。
很多時(shí)候,你處理事情的方法在孩子看來非常不明智。你有時(shí)會(huì)對孩子說:“你就不能請幾個(gè)朋友過來一起玩嗎?我可以給你們買汽水和薯片!睆哪愕慕嵌葋碚f,你只是想要嘗試幫助孩子,給他們一些提示。但是對于孩子而言,他們并不了解你真正的意思,只會(huì)認(rèn)為你在強(qiáng)迫他們做不想做或做不到的事情。有的時(shí)候,你的這種建議和指導(dǎo)反而會(huì)讓孩子覺得孤獨(dú),甚至產(chǎn)生挫敗感。
在這個(gè)階段,成為一個(gè)合格的輔導(dǎo)者是一件困難的事情,你需要了解孩子覺得困難的事情,以及孩子真正需要幫忙的地方。要做到這些,你首先要讓孩子信任你,讓他們覺得和你在一起很快樂,愿意傾聽你說的話。這就是紐帶關(guān)系的魅力,飽含著對彼此的信任和尊重。因此,為了成為優(yōu)秀的青少年的父母,你得付出非常多的精力。
你要在孩子的身邊,幫助他們捕捉到生活美好的瞬間。
然后,你可以為孩子提供幫助。
你幫助孩子的過程,就是你了解孩子的開始。
? 記住,孩子經(jīng)歷青春期并不是他們的選擇,而是他們的必須。
理解孩子的情緒
孩子的情緒起伏不定。你要告訴孩子,生活就是這樣,你可以理解他們的情緒。在孩子成長的過程中,理解孩子的情緒是你最艱難的任務(wù)。
在你提醒孩子之后,孩子仍然在沒有做好充足準(zhǔn)備的情況下考砸了,并因此大發(fā)脾氣。應(yīng)對這種情況有多種解決方法。你當(dāng)然可以說:“看吧,我之前說了什么?”但是,這并不是一個(gè)好的解決方法;蛘,你對孩子抱怨道:“我之前跟你說了千百次了,你需要好好復(fù)習(xí),現(xiàn)在知道后果了嗎?”這也不是一個(gè)好的教育方法,更不可能讓孩子成長。他們不愿意接受一個(gè)貶低自己的人的幫助。如果你開始理解,孩子是因?yàn)樽约旱氖д`而痛苦,那么孩子就能明白,在他們成長的路上,你和他們站在一起。你可以嘗試這樣詢問孩子:“唉,我知道考砸了會(huì)讓人感到很糟糕。你還好嗎?”或者你還可以這樣說:“好吧,這次的結(jié)果確實(shí)不是很好,但是我們可以為下一次考試做些什么準(zhǔn)備,需要我?guī)椭銌??
在應(yīng)對來自青少年的情緒的時(shí)候,你可以嘗試兩個(gè)步驟。首先,你可以嘗試把自己代入孩子的角度,這樣就能更理解孩子的真實(shí)感受。然后,你需要引導(dǎo)孩子看清接下來需要走的路,把孩子從情緒的旋渦中拉出來。
雖然孩子可能很難接受糟糕的結(jié)果,但他們終究需要面對。你的工作之一就是告訴孩子,世界上沒有人能夠永遠(yuǎn)不陷入困境。然后,你還可以告訴孩子:“我們遲早會(huì)找到解決方法。”但是,你首先要能夠明白孩子的痛苦感受。你可以試著回想一下自己14歲時(shí)的樣子,想象一下有人在背后說你壞話時(shí)的情景,你馬上就能理解孩子的糟糕感受。
如果孩子的情緒沒有得到釋放,他們就會(huì)逐漸悲傷、憤怒。這樣的情緒是帶有攻擊性的。隨著時(shí)間的流逝,孩子還會(huì)用別的方式表現(xiàn)出來:他們會(huì)變得內(nèi)向,針對自身;或者外向,針對你和世界。
當(dāng)孩子明白他可以與你分享自己的情緒時(shí),你就會(huì)感覺到你們的關(guān)系正變得更親密。
當(dāng)孩子處于青春期時(shí),大人需要擁有看到掩蓋在表面之下的真相的能力。孩子需要有人能夠了解他以及他的世界。
當(dāng)紐帶變得脆弱時(shí),你應(yīng)該做些什么?
在孩子的青春期,你們之間的紐帶關(guān)系會(huì)時(shí)好時(shí)壞。比較常見的情況是,孩子會(huì)對父母中的一方表現(xiàn)得特別親近,而另一方則會(huì)被排斥。這不是大問題。只要你們中有一方和孩子有足夠好的紐帶關(guān)系,那就是好事。隨著時(shí)間的推移,孩子也會(huì)和被排斥的那一方漸漸親密起來。
但是,如果父母雙方和孩子的紐帶關(guān)系都很脆弱,那么你們就需要警惕了。這意味著你們不能過分關(guān)注孩子所犯的錯(cuò)誤,或者只能期待孩子在長大后能明白你們當(dāng)初的苦心。
當(dāng)你們的紐帶關(guān)系變得脆弱的時(shí)候,你能做的就是嘗試,小心地尋找一個(gè)時(shí)間點(diǎn),讓你們的紐帶關(guān)系恢復(fù)堅(jiān)韌。孩子需要你能安慰他、理解他,給他歸屬感。
? 和一個(gè)能帶來安全感的大人產(chǎn)生的紐帶關(guān)系,可以幫助青少年抵御所有困難。