別再為小事抓狂:愛情篇 (從此掌握自己的情緒,內(nèi)心變得安靜而有力!一本全面改善兩性關系的情感圣經(jīng)!幫助美國無數(shù)情侶、夫妻化解矛盾,重拾甜蜜愛情!)
定 價:32 元
- 作者:[美]理查德 卡爾森,克瑞絲 卡爾森 著,朱衣 譯
- 出版時間:2014/2/1
- ISBN:9787539968100
- 出 版 社:江蘇文藝出版社
- 中圖法分類:B821-49
- 頁碼:315
- 紙張:膠版紙
- 版次:1
- 開本:32開
相愛容易相處難,兩人在一起的時候,總是充滿各種小摩擦、小誤會,讓雙方都抓狂不已,一旦沒有妥善解決,由此引發(fā)的冷戰(zhàn)或爭吵,往往會消磨掉彼此間的愛意,甚至導致分手或離婚。
其實,你們完全可以不抓狂!你手上的這本書,出版至今已持續(xù)熱銷15年,是公認的改善婚戀關系的經(jīng)典,將為你們徹底解決溝通相處中的各種問題。
美國家喻戶曉的心理專家理查德與妻子克瑞絲,是大家羨慕的老夫老妻,結婚二十多年,依舊保持著熱戀時期的甜蜜,F(xiàn)在,他們將一起與你分享親密愛人之間的相處之道,書中提供了100個瞬間見效的不抓狂小技巧,幫助你調(diào)整情緒、改善心態(tài),輕松化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚,都能變得更善解人意,更愛對方一點。
翻開本書,不再為愛情中的小事抓狂,從此掌握自己的情緒,內(nèi)心變得安靜而有力。
◆從此掌握自己的情緒,內(nèi)心變得安靜而有力。輕松化解兩性間的小摩擦、小誤會,令你們永遠如熱戀般甜蜜! ◆一本全面改善兩性關系的情感圣經(jīng)!幫助美國無數(shù)情侶、夫妻化解矛盾,重拾甜蜜愛情! ◆世界級心靈導師理查德·卡爾森與妻子首度合著,共同分享相處之道。 ◆美國影響力最大的情感圣經(jīng),持續(xù)暢銷15年。連續(xù)兩年《今日美國》暢銷榜第一名,盤踞《紐約時報》暢銷榜長達101周! 魰刑峁┝100個瞬間見效的不抓狂小技巧,幫助你調(diào)整情緒、改善心態(tài),輕松化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚,都能變得更善解人意,更愛對方一點! 舴_本書,不再為愛情中的小事抓狂,從此掌握自己的情緒,內(nèi)心變得安靜而有力。 推薦您購買讀客其他暢銷書: 讀客睡前心靈文庫《別再為小事抓狂:小事永遠只是小事》《別再為小事抓狂:女人篇》 讀客睡前心靈文庫《別再為小事抓狂:小事永遠只是小事》《別再為小事抓狂:女人篇》
理查德·卡爾森(RichardCarlson),全球暢銷書《別再為小事抓狂》系列的作者,是美國首屈一指的心理咨詢專家、演講家,畢生致力于幸福和減壓方面的研究。作為三十余本身心靈暢銷書的作者,卡爾森博士的著作被翻譯成35種語言,在130多個國家出版。他曾被《人物》雜志評選為“最有魅力的人”,多次受邀參加奧普拉脫口秀、《早安美國》等知名談話節(jié)目?柹┦恳呀(jīng)指導了數(shù)千萬人將書中的“不抓狂”理念落實到現(xiàn)實生活中,創(chuàng)造和諧而美好的人生。
克瑞絲·卡爾森(KristineCarlson),理查德的妻子,單獨著有《別再為小事抓狂:女人篇》。兩人已結婚25年,有兩個可愛的女兒,婚姻幸福美滿。本書是他們首度合著的作品。
前言 讓愛情永遠如初戀般甜蜜Ⅰ
第一章 別讓小事毀了你們的愛情
1.當另一半是你最好的朋友
2.面對伴侶的批評,不妨一笑了之
3.不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
4.放下伴侶的三個小毛病
5.下一個真的會更好嗎?
6.不要總是比較誰的付出更多
7.固執(zhí),是真正的問題所在
8.伴侶不是你的出氣筒
9.抓狂前,先想一想:“這到底是誰的怪癖?”
10.用對方習慣的方式溝通
11.避免說:“我愛你,但是……”
12.當你心中充滿愛時,愛情自然會不期而至 前言 讓愛情永遠如初戀般甜蜜Ⅰ
第一章 別讓小事毀了你們的愛情
1.當另一半是你最好的朋友
2.面對伴侶的批評,不妨一笑了之
3.不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
4.放下伴侶的三個小毛病
5.下一個真的會更好嗎?
6.不要總是比較誰的付出更多
7.固執(zhí),是真正的問題所在
8.伴侶不是你的出氣筒
9.抓狂前,先想一想:“這到底是誰的怪癖?”
10.用對方習慣的方式溝通
11.避免說:“我愛你,但是……”
12.當你心中充滿愛時,愛情自然會不期而至
13.看起來很嚴重的事,真的是不好的嗎?
14.別代替伴侶發(fā)言
15.大聲說“對不起”
16.不要強迫另一半做某些事
17.給人生的轉型期多一點時間
18.情緒對了再吵架
19.在愛情中,沒有誰比誰更重要
20.每件事都可以換個角度看
21.伴侶不一定懂你的每一個想法
22.要想改變對方,先要改變自己
23.你在為大事爭吵,還是為小事爭吵?
24.傾聽是一種關心的方式
25.轉變你的心,才是改善關系的根本
「讓愛保鮮小訣竅」
第二章 讓溫柔重燃愛的火花
26.你們之間的話題,只剩抱怨今天的辛苦嗎?
27.花些小錢就能讓他快樂,為什么不呢?
28.贊美,讓對方知道你為何喜歡他
29.愛他,就接受他現(xiàn)在的樣子
30.別讓伴侶當場出糗
31.不要老是潑對方冷水
32.看到自己所制造的問題
33.盡量為對方多做一點事
34.讓溫柔的思想治愈你的抓狂
35.避免當著他人的面糾正彼此
……
第三章 以包容重獲愛的回應
51.不要為壞心情找理由
52.允許伴侶有自己的怪癖
53.感恩對方的努力,因為這一切并非理所當然
54.忙,不是忽略愛人的借口
55.也想想那些你不用做的事吧
56.問一問自己:這件事真有那么重要嗎?
57.你是否在重復同一件事,卻期待不同的結果?
58.我愛你,因為你就是你自己
59.當你責怪對方時,其實也是在責怪自己
60.讓伴侶自在地做個普通人
……
第四章 重新找回愛情的魔力
76.凡事預估到最壞的結果,你就不會抓狂
77.留給對方犯錯的機會
78.一些無法說出口的話,就寫在信里吧
79.你給伴侶造成了焦慮或壓力嗎?
80.在忙碌中,也要找回生命的平衡點
81.除了開口道歉,接受道歉也需要練習
82.一起分享付出的喜悅
83.找到專屬自己的減壓技巧
84.抓狂可能是身體給你的信號
85.在他人都不理解時,更需要你來支持他
……
3.不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
一天我在開車時收聽一個電臺節(jié)目,在不到半小時內(nèi),就有三個人打電話來抱怨伴侶做的一些事,其中一位抱怨的則是“可能做的事”。在這三個例子中,所謂的事件都是陳年舊事了。
其中一個女人的問題是,她的丈夫兩年前可能曾跟另一個女人打情罵俏。她完全擺脫不了這件事,不知道自己該怎么辦。
另一個則抱怨說,這么多年來她丈夫總是很冷漠,從來不肯聽她說話。她也試著找出自己到底做錯了什么。她說著“可能是這件事,也可能是那件事”之類的話,就好像她的腦中在打乒乓球。
最后是一個男人打來的,他表示自己對第一年的婚姻非常失望,因為他的新婚妻子刷了一堆信用卡讓他付賬。他晚上總是睡不著覺,一直擔心她在某個時刻會重施故技。雖然她看來似乎已經(jīng)學到教訓、修正惡習,但他仍然很氣她所做的事“損害到了他們未來的保障”。
當時我很想大叫:“過了就算了!”但主持人很少這樣建議,相反地,她鼓勵他們糾纏不清,努力分析整個事件,讓他們的腦海中充滿了疑惑、恐懼與更多的擔憂。她可能會這么說:“你是不是覺得自己已經(jīng)變成了一種模式?”或是“老天!我以前就聽過這樣的事,小心!”
在繼續(xù)往下說之前,我要聲明,我并不是在為發(fā)生婚外情、不肯傾聽或過度浪費的人找借口。這些問題都有可能或通常也確實是婚姻問題的來源,或是其他兩性關系的問題所在。然而,大多數(shù)人似乎完全不愿意讓它們過了就算了,還一直繞著這類問題打轉,這會對婚姻造成相當大的負面影響。我們忘了跟一個不肯放手、老是把過去掛在嘴邊的人在一起,會有多么吃力。我們也不明白,要愛一個總是對我們有不切實際期望的人,是多么困難。在他們的心底,沒有空間可以接受我們只是平凡人。有一句話適用于這三位聽眾,也適用于大多數(shù)人:“適可而止吧!”
兩性關系的經(jīng)營已經(jīng)是高難度的挑戰(zhàn),用不著再加上過去的沉重陰影。如果你把一些事情當作已經(jīng)過去、已經(jīng)結束了,就能幫助自己成長,培養(yǎng)愛與寬恕的能力。當你腦海中塞滿憂慮,駐足在過去的問題中時,你會充滿恐懼、疑惑與挫折,卻沒有愛。你的沮喪不安會擴散到其他的事上,也可能開始為各種各樣的小事抓狂!
我們并不是建議你將頭埋在沙堆中,事實上每個人都會犯錯,都不完美,偶爾也會有判斷錯誤的時候。要讓這些事情過去的理想狀態(tài),是擁有一顆寬恕、毫無偏見的心。換句話說,如果你所愛的人犯了錯,你仍然可以愛他、支持他,不讓這件事演變成天大的事。你們之間的親密關系不會受損,你的伴侶會覺得很安適,愿意傾談,覺得你是一路支持他的好伴侶。
因此,如果你一直抱著往事不放,現(xiàn)在或許是讓一切煙消云散的時候了。與其心懷負面的感覺,弄得緊張兮兮,不如下定決心原諒與寬恕,讓人生繼續(xù)往前走。你會得到更富足、更開放、更誠實、更滋養(yǎng)的愛的回饋。
9.抓狂前,先想一想:“這到底是誰的怪癖?”
在我們共同生活時,一些日常的瑣碎小事,像是清理盥洗臺上的牙膏殘渣,蓋上馬桶蓋等,真的很容易讓我們抓狂。說來好笑,你可以深愛一個人,卻很容易因為與他共享一個空間而覺得被干擾了。如果這樣的事情日復一日地干擾著你,在你大發(fā)雷霆之前先想一想:“這到底是誰的怪癖?”或許會對你有些幫助。
許多年來,我習慣在早上起床時,到櫥柜挑選一條顏色鮮艷的毛巾,準備等一下洗澡用。結果每次都是理查德“砰”的一聲先跑進浴室,輪到我洗澡時,我才發(fā)現(xiàn)剛才準備好的那條干凈又漂亮的毛巾不見了。幾乎每個早晨,我都得全身濕答答地沖過整個房間,再去找一條毛巾來用。這樣過了一陣子后,我真的抓狂了。
一天早上,我又到櫥柜挑毛巾時,我開始生起氣來。雖然我還沒去洗澡,但也可以預見過不了多久,這條毛巾又會被理查德用掉。然而不知什么原因,那天早晨我很幸運地改變了心意,我想了想,然后問自己一個很明顯的問題:“嗯!如果我能拿一條毛巾,為什么不能拿兩條呢?這到底是誰的怪癖啊?”
從某個角度來看,這個情景實在很滑稽。我正面臨情緒崩潰的邊緣,而理查德卻完全不知道我的挫折與沮喪。他一直想的是,他娶了一個多么溫柔體貼的妻子,每天早上都為他準備洗澡毛巾。
怪癖會很自然地在許多方面表現(xiàn)出來。我聽過一對夫妻的故事,妻子帕梅拉已經(jīng)算是愛干凈的人了,而丈夫大衛(wèi)更是非常注重整齊清潔,我說的是“真的”很干凈整潔。一天晚上,帕梅拉洗完碗之后,不小心留了一小片菜葉在水槽里,于是大衛(wèi)站在廚房的水槽前,敞開嗓門大喊:“帕梅拉!你要不要過來把你留在廚房中的一堆臟東西清理掉?”
這到底是誰的怪癖呀?當然是大衛(wèi)的。
在反省這個問題時,如果每個人都能看清楚真正發(fā)生的是什么事,就能讓我們有不可思議的解脫感。以前面這個例子來說,如果大衛(wèi)能看清自己才是神經(jīng)過敏,才是真正有怪癖的人,他就會笑起自己來,也不會再對妻子有不切實際的期望。換個角度來說,如果帕梅拉也能理解大衛(wèi)的怪癖,當作是他的一個問題,她就能置之不理,或是睜一只眼閉一只眼,不當一回事就好了。
當怪癖變成每天主要的困擾時,最好時時提醒自己,每個人都難免會有一些怪癖。就拿我的例子來說,想想看,或許不是丈夫做了什么(或是沒做什么事)困擾到我,而是我做的事(或是沒做的事)困擾到了自己。若是像大衛(wèi)的例子,那你可能就是對某件事期望過高了。
如果你肯停頓片刻,帶著幽默感,誠實反省一下這些狀況,你通常就能很容易找到解決方案,或者用不同角度來看事情。當你覺得被干擾時,試著問自己:“到底這是誰的怪癖?”至少有些時候,答案會是:“是我的!”