媽媽的敘述與疑問
　　我的孩子非常聰明，在幼兒園里無論學(xué)習(xí)、人際關(guān)系、自理能力等各方面都表現(xiàn)極好，深得老師贊賞�？墒�，一到家里就變得脆弱、急躁、依賴媽媽，總要跟媽媽一起玩，動(dòng)輒哭泣，攻擊爸爸，與爸爸對立。我們總希望她性格開朗、堅(jiān)強(qiáng)、穩(wěn)定，媽媽的觀點(diǎn)是要在充分的愛中建立安全感，培養(yǎng)自信，建立規(guī)則，走向自立自強(qiáng)；爸爸則認(rèn)為女兒的脆弱、喜怒無常都是媽媽慣的，要嚴(yán)格培養(yǎng)。為此，兩人不斷爭論、探索。
　　我們讀過許多育兒的書籍，可是對于孩子實(shí)際生活中的問題仍然缺乏有效的處理方法，比如，昨晚吃晚飯時(shí)，孩子對我說“誰需要什么要舉手，不能直接說我要什么”。我想這是她在幼兒園學(xué)到的規(guī)則，就說好。我先吃完，就對她說媽媽挺累，到客廳休息一會(huì)兒，然后就坐在客廳沙發(fā)上看報(bào)。不一會(huì)兒，女兒在餐廳朝我不滿地大聲嚷起來：“我舉了好久，怎么看不見！”我這才發(fā)現(xiàn)，她在那里舉手想要什么東西，還沒等我解釋，她就委屈地跑到小屋大哭起來。她爸爸也在客廳看報(bào)，說：“看這孩子現(xiàn)在脆弱成什么樣了，你不要去，要忽視她這種無理行為�！�
　　我盡管覺得他說得對，但同時(shí)我又覺得父母都在客廳看報(bào)，無論孩子哭多久都置之不理，這種方法不只是冷淡，簡直就是冷漠，這不僅不會(huì)使孩子堅(jiān)強(qiáng)，反而會(huì)極大地傷害孩子的情感，造成親子隔閡。
　　我不顧愛人的阻攔，在孩子哭了十幾分鐘之后，假裝去小屋干別的事，當(dāng)她發(fā)泄完了，需要臺(tái)階下的時(shí)候可以制造機(jī)會(huì)，不致再造成冷漠的傷害。我只是去干別的事，像一本書里面所教授的辦法，進(jìn)進(jìn)出出，并不去關(guān)注她，但讓她知道媽媽就在旁邊。第二次我拿東西時(shí)，女兒用腿擋住我，不讓我出去，這時(shí)她已躺到地上了，我就順勢把她抱起來，一句話也沒說，只是緊緊抱著她，她仍在大哭，在我懷里扭動(dòng)身體，又繼續(xù)大哭了有10分鐘，然后，她突然就平靜下來，懊惱地說：“你怎么不說話呀！”我平靜地說：“你心里還有什么不痛快嗎？”她也平靜下來說：“沒有�！蔽矣终f：“媽媽跟你說累了，到客廳休息，媽媽低頭看報(bào)，怎么能看見你舉手呢？你要是叫媽媽就能聽見了。告訴媽媽，你想要什么？”她說：“我想再吃一碗飯�！薄昂茫瑡寢尳o你盛�！�
　　然后，她就平靜而高興地坐到餐桌前把飯吃完，情緒一直很好。但當(dāng)我到廚房，碰到我愛人時(shí)，他對我大吼：“我對你失望透頂！你就是被那本書給毒害了！”當(dāng)然，我也和他大吵幾句，幸好，女兒正在餐廳吃飯，沒有受到影響，而后爸爸也沒當(dāng)著孩子再表露什么。他總認(rèn)為我把孩子?jì)蓱T壞了，而我總認(rèn)為充滿愛、尊重、理解才能培養(yǎng)孩子真正的自信和堅(jiān)強(qiáng)，因?yàn)�，冷落高壓下并不能培養(yǎng)出真正的自信和堅(jiān)強(qiáng)，只能造就弱者的沉默和對父母的隔閡。才4歲的孩子，她最需要的是什么？是愛、原則，我怎么會(huì)把孩子慣壞？正如以上事例，也許她只是需要父母的關(guān)注，也許處于規(guī)則沒有被遵守的憤怒，也許白天在幼兒園有什么別扭事需要發(fā)泄，在人與人之間，誰能明白究竟對方發(fā)生了什么事，誰能完全測知孩子的心靈？但有原則的愛，總不會(huì)有害吧，我們終其一生最需要的就是愛、尊重和理解，我們有什么理
　　由干巴巴地對待孩子，把孩子像機(jī)器一樣培養(yǎng)，面對孩子首先是面對另一個(gè)生命，生命與生命之間首先是關(guān)懷。這就是我們之間觀念和認(rèn)識(shí)上的分歧。
　　媽媽說得很有道理，關(guān)鍵是如何避免與爸爸的沖突影響到菲菲的成長。
　　我們每個(gè)人都需要愛、尊重、理解，爸爸也需要啊！媽媽自己也需要啊！
　　豆豆媽媽診斷
　　孩子的話沒有傻話，孩子的行為都是有目的的，一般來說，學(xué)齡前孩子的行為目的主要是吸引注意和爭取權(quán)利。您的孩子很聰明，她知道如何做來獲得注意。在幼兒園，她表現(xiàn)優(yōu)秀，從而獲得老師的贊賞（吸引老師的注意）；在媽媽面前，她脆弱、依賴、動(dòng)輒哭泣，媽媽會(huì)安慰她（吸引媽媽的注意）；在爸爸面前，攻擊爸爸，由于爸爸嚴(yán)厲，會(huì)批評(píng)她（吸引爸爸的注意）。孩子一般會(huì)采取建設(shè)性的行為來達(dá)到目的，但是當(dāng)建設(shè)性行為無法達(dá)到目的時(shí)，他就會(huì)采取破壞性的行為。心理學(xué)研究表明，凡是滿足了行為目的的行為都會(huì)保留下來。這樣看來，如果父母的行為沒有改變，孩子的行為也不會(huì)改善。
　　您說的要讓孩子在愛和關(guān)心的氛圍中成長，這是非常對的。您在整個(gè)過程中接納了孩子的悲傷、委屈，當(dāng)孩子平靜后再表達(dá)“我的信息”，告訴孩子?jì)寢尯芾�，并保持理智，平等與孩子對話，都會(huì)讓孩子感到被尊重，最后孩子愉快地吃完飯，情緒很好。
　　您還告訴孩子父母都在客廳，看不到她舉手，如果叫媽媽一聲更好些，孩子應(yīng)該學(xué)會(huì)如何與人溝通，了解到用哭鬧的方式并不能解決問題，也學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己的情緒，明白只有理智地表達(dá)自己的信息才是解決問題之道。在這個(gè)過程中，孩子學(xué)到了情緒的體察、管理和運(yùn)用，這正是情商三部曲，您為孩子樹立了很好的榜樣。
　　但是，面對爸爸的憤怒、指責(zé)，媽媽沒有接納他的感受和情緒，夫妻兩人在情緒背景下，在理智的層面上爭論，不僅不會(huì)達(dá)成一致，反而傷害彼此的感情，更對菲菲的成長不利。
　　父母教育不一致導(dǎo)致孩子愛發(fā)脾氣
　　對于吸引注意的孩子，父母的應(yīng)對方式是“忽視”她，但當(dāng)她有良好的表現(xiàn)時(shí)，“給予注意”，重要的是父母主動(dòng)“給予”不是“得到”。即菲菲用語言表達(dá)自己的想法時(shí)，要鼓勵(lì)肯定她，當(dāng)她哭鬧的時(shí)候可以先嘗試忽視她�！昂鲆暋辈⒉皇遣焕聿�，而是平靜地告訴她媽媽在等她說話。然后仔細(xì)觀察孩子的反應(yīng)，區(qū)分孩子是吸引注意的哭還是悲傷、委屈的哭。這兩種哭的區(qū)分不是根據(jù)“哭”本身來判斷，而是根據(jù)父母的“感覺”來判斷，這樣看來，同一種哭，每個(gè)人的分類可能不同，反應(yīng)也不一樣。
　　如果父母感到很煩，可以判斷為吸引注意的哭；否則，應(yīng)該是悲傷、委屈的哭。這兩種哭的處理方法正好相反，前一種要“忽視”，后一種要“關(guān)注”。正如以上菲菲的哭，媽媽認(rèn)為菲菲可能是委屈、發(fā)泄，就采取接納孩子的方式應(yīng)對，效果很好。但是爸爸聽到菲菲哭，可能感到很煩，所以爸爸采取“忽視”的反應(yīng)。
　　其實(shí)，爸爸媽媽對菲菲采取的反應(yīng)方式都符合各自的感覺和判斷，他們對孩子的處理方式?jīng)]有不妥，但是他們夫妻二人之間試圖讓對方接受自己觀點(diǎn)的方式出現(xiàn)了問題，兩個(gè)人都用自己的標(biāo)準(zhǔn)評(píng)價(jià)對方的反應(yīng)，都覺得對方錯(cuò)了，導(dǎo)致彼此的不快和沖突。
　　面對爸爸的憤怒、指責(zé)，如果媽媽也有情緒，先不要和對方理論，首先要做的是管理好自己的情緒，讓自己平靜下來，正如面對菲菲一樣。然后把和孩子溝通的技巧用于和愛人溝通，接納爸爸的不滿情緒，表達(dá)對愛人的關(guān)注、理解和尊重。
　　其實(shí)兩個(gè)人的目標(biāo)是一致的，一定可以找到平衡點(diǎn)，夫妻之間更需要互相的理解和支持。兩個(gè)人可以不一致，可以有不同的觀點(diǎn)，只要對孩子的教育有效果都可以用。至少可以達(dá)成共識(shí)：一方管教孩子時(shí)，另一方不要干涉，雙方在教育孩子上產(chǎn)生不一致觀點(diǎn)時(shí)應(yīng)該在私底下溝通，更應(yīng)該在情緒穩(wěn)定的狀態(tài)下溝通。
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