忍住不說，孩子才有機會說

唯有父母忍住不說，孩子才有機會說，事情本來的樣子才有機會呈現(xiàn)。父母如果搶話說了，通常說的也不過是基于之前的人生經(jīng)驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷了孩子的心。

練習(xí)傾聽的第一步是閉嘴，是忍住不說。

寶媽家里有兩個孩子，大寶已經(jīng)上小學(xué)二年級，小寶剛兩歲。這一天，大寶的學(xué)校開運動會，大寶向媽媽要兩元錢買兩根糖葫蘆吃，小寶聽到了也要。寶媽便給了大寶四元錢，說好買四根，一人兩根。

結(jié)果大寶回來只帶了一根糖葫蘆給小寶。

寶媽差點兒就大吼：“你一個人吃了三根？！”

幸好她忍住了！

確實，唯有父母忍住不說，孩子才有機會說，事情本來的樣子才有機會呈現(xiàn)。而父母如果搶話說了，通常說的也不過是推斷，所謂推斷通常不過是基于之前的人生經(jīng)驗和邏輯做的臆測，對清晰的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷了孩子的心。

寶媽什么都沒說，只是用鼓勵的眼神看著大寶。大寶便繼續(xù)說：“我跑去買糖葫蘆，只剩三根了。我買了三根，一扭頭看到了李老師和劉老師，我就給了他倆一人一根，就只剩一根拿回來給小寶了�！�

寶媽一時不知道說什么好，便“哦”了一聲。

大寶繼續(xù)說：“我發(fā)現(xiàn)當(dāng)老師挺好的，可以吃到同學(xué)買的零食。以后我也要當(dāng)老師�！�

寶媽差點兒就想教育兒子說，即使當(dāng)老師也不能為吃到零食而當(dāng)。

她再次忍住了。

當(dāng)父母聽到孩子對生活的理解與自己的價值觀不同的時候，很難忍住不灌輸、不教育，生怕自己沒說到位，孩子就從此走向歧途。而如果我們理解了孩子的認(rèn)知是經(jīng)由自己感覺、轉(zhuǎn)化、提取、整合而形成的，我們便更容易做到忍住不說了。

忍住不說的好處是騰了一個空間，讓孩子自由地去感知，讓他的認(rèn)識轉(zhuǎn)化、提取和整合在順暢的流動中完整地實現(xiàn)。

過了兩天，大寶又拿回來一根糖葫蘆，高興地遞給小寶，然后對媽媽說：“今天幸好我跑得快，在人家賣完之前，我給小寶買到了這根糖葫蘆！”

寶媽看到兄友弟恭，很開心。

當(dāng)父母看到孩子的做法和自己所認(rèn)同的社會價值觀相同的時候，自然而然會表露出喜悅，這些會很自然地被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悅于父母，愿意往父母認(rèn)同的方向發(fā)展。除非父母特別想將某一種品質(zhì)固化在孩子身上，否則，連夸獎的話語都不用說，就一個開心的微笑或者擁抱就夠了。

如果父母格外欣賞“兄友弟恭”，孩子會認(rèn)定只有這樣才是好的，其反面是不好的，是需要排斥的。這樣反而會損壞孩子成長的流動、順暢和完整。

我曾用量子力學(xué)的波粒二象性向一位會員闡釋這個道理。物體本來既是粒子也是波，它在流暢的轉(zhuǎn)化中，而你看到一個物體是波還是粒子，完全取決于你在什么時候觀察及你的測量方式。就像剛才寶媽的這個例子，在大寶第一次拿回一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是自私的；在大寶第二次拿回一根糖葫蘆給小寶時，用寶媽慣有思維在這個時候做觀察和測量，大寶可能是無私的。本來,大寶的生命體驗如波一樣在流動著，途經(jīng)著自私和無私，如果不被打斷，他的生命就會這樣不斷地完整體驗著兩端，逐漸發(fā)展出自己的行為準(zhǔn)則。而如果被打斷，假如寶媽吼了大寶怎么你一人吃了三根，或者寶媽夸了大寶你真棒又給弟弟帶回來一根，這批評和夸獎都是打斷，就好像觀察者介入，看到了“粒子”，并信以為真，好像物體只有這個屬性似的。大寶可能因為媽媽的批評和夸獎一點點偏離自己的本來面目。

沒有想嚇唬大家，我只想揭示一個真相，我們都是這樣一步步長大的。小時候的我們太把一些觀察者的評判當(dāng)真了，尤其當(dāng)觀察者是我們的父母時，我們可能以為自己就是被評判的那個樣子。

我記得有位媽媽涕淚交加地分享過，小時候她是家里老大，早上會起來為蜂窩煤爐添加煤塊，這樣不至于火熄了，全家受凍。她有的時候是心甘情愿這樣做的，有的時候不是，她也想睡懶覺，讓別人服務(wù)自己�？墒�，因為她的媽媽不斷地夸獎她“你是最懂事的孩子”，她便不敢偷懶�，F(xiàn)在工作了，只要同事夸獎她是個好人并請求她幫助，就算她再不想幫忙也無法開口拒絕。她很痛苦，小時候她被媽媽的評判綁架了，長大了她被別人的評判綁架。

生命的流動如波，自私無私、懶惰勤奮、快樂悲傷……都在波形上有自己一席之地，如果不被打斷，孩子才會獲得完整的成長，建構(gòu)起一個更加接近真實的自己。

龍兒很小就參與家務(wù)勞動了。有一次春節(jié)，龍兒爸回老家看爺爺了，十歲的龍兒和我成為搭檔，料理家務(wù)照顧姥姥姥爺，我炒菜做飯他洗碗拖地。前三天，他做得相當(dāng)好。第四天，他責(zé)怪我，怎么每個人既發(fā)筷子又發(fā)勺子，他竟然計較本可以少發(fā)一份少洗一份。第五天，他埋怨，怎么有些人吃完還留了一些骨頭在碗里，沒有主動扔垃圾桶。第六天，他說怎么這么油手，簡直抓不住碗，沒法洗了！說完，他便洗干凈自己的手跑走了。這時候，我默默地替他把碗刷了。走出廚房我到了客廳，只是淡淡地對他說了句：“我?guī)湍闼⒘�。”第七天，他又開始繼續(xù)洗碗，之后，他逐漸找到了洗碗的最佳方式，還頗為得意……

就是一個過程而已。今年龍兒十三歲，這樣經(jīng)歷下來，我看到的是人性本善，誰都希望自己對他人對世界是有價值的，龍兒會主動選擇擔(dān)當(dāng)，同時他沒有對別人不擔(dān)當(dāng)?shù)淖l責(zé)或者對自己不擔(dān)當(dāng)?shù)膬?nèi)疚。

忍住不說，才能傾聽到生活的韻律，允許孩子活出自己的節(jié)奏。