為什么別人說“對不起”之后，我一定要說“沒關(guān)系”？

——建立真正的雙向同理心

      與人發(fā)生摩擦?xí)r，是不是一句“對不起”和一句“沒關(guān)系”就解決問題了？每一件沖突都代表著兩個獨(dú)立個體之間的磨合，在這個過程中，孩子可以學(xué)到解讀他人行為動機(jī)、控制自己情緒的能力，而這些則需要大人的協(xié)助和引導(dǎo)。如果急于讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利于情緒的疏導(dǎo)和社交能力的發(fā)展。

“人家說‘對不起’，我們就要回‘沒關(guān)系’！”

我和妹妹應(yīng)該屬于“歡喜冤家”型的母女，既愛吵，又愛黏在一起，一會兒吵吵鬧鬧，幾秒鐘后又親來親去。

雖然我們兩個的脾氣都屬于來得快去得也快，但不同的是，事情過去了，妹妹有時還會放在心上，我則是船過水無痕。

一天晚上，睡前說故事時，我一時興起走搞笑路線，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續(xù)鬧下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因?yàn)橹讣组L了還沒剪，紅抓痕立刻浮現(xiàn)，我痛到大喊出來。

妹妹愣住了，看著我。

“很痛�。「蓡嶙ノ�？你看！”我秀出手臂上的紅抓痕。

“因?yàn)槲医心阃�，你不停嘛�?rdquo;妹妹委屈地小聲說。

“我們不是在玩嗎？那你就可以抓人嗎？”怒氣沖沖的我大吼，可能因?yàn)樘�痛了�?/p>

“對不起。”妹妹回過神來補(bǔ)道歉。

氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發(fā)疼的手臂，時不時還瞪瞪她。

“你要說‘沒關(guān)系’啊，老師說人家道歉后，我們要說‘沒關(guān)系’。”妹妹竟然接了這句。

“我現(xiàn)在還在疼，還在生氣，為什么要說‘沒關(guān)系’？‘有關(guān)系’��！”我越說越火。

“可我已經(jīng)說對不起了嘛！還要怎樣？”妹妹惱羞成怒。

“你可以繼續(xù)說啊，或者用別的方法道歉�。�為什么還要我告訴你怎么做？”唉！我知道這時候我就像小孩一樣。

“對不起！對不起！”妹妹非常大聲地連聲道歉。

“我們剛剛玩得太瘋了，但是以后不要這樣動手，我知道你笑到說不出話來才會抓人，但是我的手臂太痛了，沒辦法不生氣。”我終于冷靜下來，“很晚了，我們先睡吧，明天再討論。”

我敲了和平鐘，照例親親妹妹道晚安，她這才放心睡覺。

“沒關(guān)系”，不代表真的已經(jīng)“沒關(guān)系”了

走出房門時，我一直回想妹妹說的那句話：“老師說人家道歉后，我們要說‘沒關(guān)系’。”

其實(shí)不只在學(xué)校里，通常我們碰到孩子之間發(fā)生爭執(zhí)或沖突時，大概也都這樣息事寧人地處理，心想孩子本質(zhì)善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關(guān)系”，一會兒不就又玩在一起了嗎？

然而，有時候卻沒那么簡單。

仔細(xì)想想，我的確曾經(jīng)在公共場合看到兩方孩子爭執(zhí)不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，表達(dá)善意。只是在“對不起”和“沒關(guān)系”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不愿意看誰。

      大人都需要點(diǎn)時間消化情緒，怎么能把孩子當(dāng)成道德楷模呢？這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除了“對不起”，還有其他表達(dá)方式嗎？同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什么對方會這樣做嗎？有沒有什么事情是絕對不能發(fā)生的？我又該怎么處理情緒、收拾善后呢？

      我頓時覺得慚愧。其實(shí)每一次沖突不論大小，都代表著兩個獨(dú)立個體之間的磨合過程。在這個過程中孩子有機(jī)會學(xué)習(xí)解讀他人行為的動機(jī)，觀察他人行為的意義，了解別人和自己想法的差異，這些都是細(xì)微的社交能力的發(fā)展，也是同理心的最佳情境課。不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學(xué)習(xí)到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千萬別建立“自己道歉，別人就一定要接受”的錯誤期待。

      “沒關(guān)系”，不代表真的已經(jīng)“沒關(guān)系”了。

      在孩子發(fā)展自我意識的階段，受限于語言能力和生活經(jīng)驗(yàn)，他們其實(shí)更需要大人的協(xié)助和引導(dǎo)。

      也許可以從手足或家人開始，發(fā)生摩擦?xí)r，就開啟哲學(xué)式的對話和思維，這樣能夠讓孩子領(lǐng)悟到人際關(guān)系的細(xì)微之處，接受更多元的獨(dú)立個體，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色階式”的蘊(yùn)含多種可能的方法。

      要是我真的不想原諒他，可以嗎？

      抓手臂的事情過了一陣子之后的某天，我與妹妹借由同學(xué)之間的小沖突進(jìn)行了一番對話，她最后問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎？”

“不想原諒的意思是什么，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎？”

“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”

孩子就是比大人厲害，可以分得這么清楚。

“你只是想告訴他以后絕對不可以再出現(xiàn)類似的事情了，對嗎？”我用更簡單的話猜測。

“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。

“那如果是這樣的話，當(dāng)然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠(yuǎn)不理他了。”

“我知道啦！”

妹妹非常開心，大人沒有“強(qiáng)迫”她原諒。那么下一次的挑戰(zhàn)，就是如何協(xié)助妹妹練習(xí)多層次的事理和情感表達(dá)了。

      思考的延伸

●若今天自己做錯了事跟別人道歉，是否會期待別人說“沒關(guān)系”，或立刻獲得原諒？如果現(xiàn)場沒有得到預(yù)期中的回饋，自己的心情有什么變化呢？

●相反的情況，若自己仍在生氣而無法當(dāng)場原諒對方，那要怎么處理？

●若在學(xué)�；蚬�司里，有第三者（老師或者老板）希望自己現(xiàn)場表達(dá)原諒之意，你會選擇照做嗎，還是會順著自己的心意呢？

●選擇“言不由衷”的和好方式，對事情的影響會是什么？

      為什么一定要聽老師的話？

——敢于質(zhì)疑，被禁止不代表都是錯的

      在步入學(xué)校后接觸到的第一個權(quán)威就是老師，而老師的話在有些孩子那里卻成了金科玉律。這時，我們?yōu)榱藛�發(fā)孩子思考，要讓他們?nèi)�參與、討論這些“權(quán)威規(guī)定”，尤其是被禁止的事。讓他們知道這些規(guī)定是可以思考，也必須思考的。

“老師說，不能這樣做！”

開學(xué)第一天，聯(lián)絡(luò)單上一堆準(zhǔn)備事項，我和妹妹一起整理打包。

在便當(dāng)盒的袋子里，我放進(jìn)一根湯匙和一根叉子，妹妹瞥見后立刻拿了叉子出來，說：“媽媽，老師說叉子和湯匙只能帶一種哦。”

我聽了有點(diǎn)疑惑，但沒說什么。

      隔天在走廊上，巧遇妹妹幼兒園時同班的小男生，我興奮地向他打招呼：“嗨，我是羅阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下課的時候還可以一起玩哦！”

      不料，小男生困惑地看著我說：“阿姨，我也很想找她玩，可是我們老師說，下課活動的范圍不能超過走廊的樓梯口。”

      我有點(diǎn)哭笑不得。

      不過，這兩件事情卻讓我開始思考，服從權(quán)威的思想是否已經(jīng)開始在孩子身上發(fā)芽了？他們知道為什么要守這些規(guī)矩嗎？這些無比相信大人的孩子們，曾經(jīng)想過應(yīng)該要思考大人說的話嗎？

被禁止的事隨處可見

在回家的路上，我想跟妹妹聊聊這件事。

“妹妹，你能不能幫我想想看，我們生活里有哪些事情是被禁止的？”

“有啊，公園里禁止烤肉。”

“還有呢？你要不要到處找找看？”

“捷運(yùn)上不能吃東西……”

“嗯，你看，這里還有‘禁止左轉(zhuǎn)’的標(biāo)志呢！”

我指著馬路上的交通標(biāo)志。

“那你知道為什么會有這些規(guī)定嗎？要不要猜猜看理由是什么呢？”我繼續(xù)說。

“嗯……公園里不能烤肉應(yīng)該是怕失火把樹燒光，捷運(yùn)上不能吃東西應(yīng)該是怕垃圾很多？”

“猜得不錯哦，這些規(guī)定好像都蠻有道理的。那你覺得我們有更好的方法嗎？”

“有啊，有些沒有樹的公園應(yīng)該可以烤肉吧，還有我們每個人應(yīng)該不要亂丟垃圾。”

妹妹好像想過這些問題似的流利地回答我，她應(yīng)該很想烤肉吧！

      “你說對了，除了禁止之外，我們其實(shí)有更好的方法。公園可以分類或分區(qū)，不過，捷運(yùn)上不能吃東西是怕食物殘渣引來老鼠，它們可能會咬斷電纜，發(fā)生更大的危險，所以要嚴(yán)格禁止。但是媽媽覺得公交車上應(yīng)該還好，應(yīng)該不需要禁止吃東西。”

      接著，我準(zhǔn)備說到重點(diǎn)。

被禁止的事一定是錯的嗎？

“媽媽問你，被禁止、不能做的事情，一定是錯的嗎？”

妹妹想了一下，遲疑地說：“應(yīng)該是吧，已經(jīng)說不可以了啊。”

“那媽媽跟你說一個例子，我們每天在看的電視節(jié)目，在有些國家是被禁止的哦！”

“啊，怎么可以這樣規(guī)定？人家要看什么應(yīng)該都可以��！”妹妹聲音突然變得很大。

      “還有我們以前，有些電影禁止播放，有些書禁止看。很久以前，有的皇帝還不準(zhǔn)你晚上點(diǎn)燈咧！”我腦中突然想起“不許百姓點(diǎn)燈”的歷史故事，突然覺得時空跳得太快，我也太會瞎扯了！

“真的？”

“那你再想想，被禁止的事一定是錯的嗎？”

妹妹沉默不語。

      “規(guī)定”是可以思考，也必須思考的

      我再追加一個問題：“還有，我們可以犯規(guī)嗎？”

      過了一條大馬路，妹妹拉拉我的手，說：“媽媽，就算犯規(guī)不是錯的，可是會被處罰啊。”

      聽到這句話，我有點(diǎn)難過。從小也沒人教過我，但我向來就是想要打破規(guī)則的人，妹妹說的話從未出現(xiàn)在我腦中過。唉！看來有些個性是不會遺傳的。

      我不打算增加她的心理負(fù)擔(dān)。討論這些的目的，只是為了讓她知道可以思考，也必須思考加諸在人身上的各種規(guī)定，并不是要她當(dāng)個生活革命家。

      “你先不用那么緊張啦，禁止不一定是錯的哦。剛剛看到的‘禁止左轉(zhuǎn)’的標(biāo)志，就是為了建立規(guī)則，讓人們開車的時候更安全；公共場所禁止吸煙，可以保持空氣清潔，使大家不會吸到二手煙。當(dāng)你覺得某項規(guī)定怪怪的時候，可以找媽媽或老師討論看看，不需要立刻決定什么。”

      妹妹的心思細(xì)膩、敏感度又高，我對她說多了反而不利于她輕松自在地面對生活這些瑣碎的事情，所以我需要適時給她一些指引性的建議，讓她不那么疑惑。

每一種禁止的意思，其實(shí)不太一樣

我打算下個結(jié)論。

      “今天只是告訴你，每一種禁止的意思其實(shí)不太一樣。有些禁止是為了特定的人著想，有些禁止是為了讓你不要有想法，有些禁止只是為了比較方便、比較好管理，但不一定是最好的選擇。所以下次聽到任何規(guī)定，都可以先想想看，好嗎？”

      “對啊，應(yīng)該要替每個人著想才對。其實(shí)今天我看到有的同學(xué)帶了一套的餐具，老師也沒有說什么！”

原來如此。不早說，害你媽媽想這么多。

“嗯，所以你要不要學(xué)著分辨一下，哪些是老師的建議，哪些是真正的規(guī)定？還有為什么會那樣規(guī)定？”

呼！對一個天生反骨的媽媽而言，有個“太聽話”的小孩也是一種壓力��！

      妹妹是屬于高敏感度的小孩，秩序能讓她較快建立起安全感和熟悉度，因此學(xué)校生活里的許多規(guī)則和禁令，在她眼里是混亂中的安心守則、排除變量的快速秘訣。

      我曾非常煩惱妹妹會不會過于服從，但同時也觀察到妹妹上小學(xué)后，適應(yīng)學(xué)校、建構(gòu)人際關(guān)系的速度比預(yù)期的要快。一直到下學(xué)期，妹妹漸漸開始對某些事情有不同意見，雖還不至于公開表達(dá)、挑戰(zhàn)權(quán)威，但我知道她已經(jīng)開始用自己的步驟來思考了。

      每個孩子思考的狀態(tài)和啟蒙時間都不相同。我們唯一能做的，就是在他們面前不斷地示范思考，讓這件事情就像呼吸一樣自然。

思考的延伸

●生活中出現(xiàn)的各類禁止項目有哪些？我們知道原因嗎？禁止是最好的方法嗎？

●已經(jīng)被告知禁止的危險事項，為什么還是有人不愿意遵守？

●面對不合理的禁止，我們該如何反應(yīng)，如何改變？

●誰能決定“可不可以”？誰來決定何時需要改變？要是有些人不想改變，有錯嗎？該怎么辦呢？