掌控:如何在人際交往中取得主導(dǎo)權(quán)
定 價:38 元
叢書名:百題大過關(guān)
- 作者:陳瑋
- 出版時間:2016/9/1
- ISBN:9787511730213
- 出 版 社:中央編譯出版社
- 中圖法分類:C912.11
- 頁碼:
- 紙張:輕型紙
- 版次:1
- 開本:128開
霸道蠻橫、自私自利、難以共處之人無處不在。他們或許就在你的辦公室里,在緊張而莊重的談判桌上,在觥籌交錯的飯局中,甚至可能在你的家里。他們或是思想固守的老人,或是血氣方剛的年輕人;或是陌生人,也可能是你親密的朋友或家人;他們或者位高權(quán)重,或者柔弱不堪,但都給你的生活造成了一定程度的困擾。
從工作中的上司、客戶、同事,到家庭中的父母、情侶、親戚,以及日常人際交往中的朋友、對手和陌生人……掌握并運用本書中的社交技巧,無論面對怎樣的困境,你都能夠巧妙逆轉(zhuǎn)被動局面,擺脫人際交往中的困局,快速、果斷、從容不迫地取得主導(dǎo)權(quán)。即使你的對手比你強勢得多,你也能在交鋒中處于不敗的境地,以四兩撥千斤之力化解困境。
另外,本書對人際界限這一主題進行了詳細(xì)而生動的闡述。缺乏界限感,是人際關(guān)系陷入困境的根源。人們往往認(rèn)為人與人之間關(guān)系越密切越好,而事實上,人們生活中的許多矛盾正是由于與他人太過親密而造成的。
在人內(nèi)心這片無形的土地上也存在著界限,過度親密,容易造成人際界限模糊。當(dāng)一個人常常把自己的事托付給他人,邀請他人跨入自己的界限;也常常把自己的意愿強加于人,強行跨入他人的界限,這就是人際界限混亂的表現(xiàn)。明確的界限感是一個人獨立的標(biāo)志。自由的思想、獨立的意志、清晰的責(zé)任感……這些能夠幫助我們管理好自己的情緒,解決人際關(guān)系中出現(xiàn)的各種問題。
推薦1:培養(yǎng)強大的心理、行為和溝通模式,由內(nèi)而外訓(xùn)練掌控力。
推薦2:刁鉆頑固的客戶、尖酸刻薄的同事、沉穩(wěn)老辣的對手、獨斷專行的上司、蠻橫無理的陌生人……只要你在這個世上生活一天,就避免不了和這些人打交道。讓你的生活事事順心的方法,就是用特殊的技巧搞定那些強勢的人。
推薦3:在工作、戀愛、人際交往等日常生活的所有領(lǐng)域,因為他人的強勢和自身的怯懦而造成的被動形式無處不在,想要擺脫這種無能為力的困境,就應(yīng)該訓(xùn)練自己掌控社交局面的能力。
推薦4:從工作中的上司、客戶、同事,到家庭中的父母、情侶、親戚,以及日常人際交往中的朋友、對手和陌生人……只要掌握并運用本書中社交技巧,無論面對怎樣的困境,你都能夠巧妙逆轉(zhuǎn)被動局面,擺脫人際交往中困局,快速、果斷、從容不迫地取得主導(dǎo)權(quán)。即使你的對手比你強勢得多,你也能在交鋒中處于不敗的境地,以四兩撥千斤之力化解困境。
推薦5:本書結(jié)合心理學(xué)、行為學(xué)等,對人際界限、奴性討好、被拒敏感、隱形操縱、隱秘說服、情感綁架、角色困境、情緒錯位、消極攻擊等人際交往中常見的現(xiàn)象進行了深入而細(xì)致的描述,觀點新穎而貼切,能夠幫助讀者有的放矢地解決人際交往中遇到的各種沖突。
推薦6:思維決定行為。人際交往中雙方的較量,事實上就是思維的較量。我們之所以常常被困于一隅,在社交中進退維谷,是因為我們存在思維盲點和邏輯漏洞。而動態(tài)預(yù)備撥反為正等社交模式,讓我們既能夠維護自己的界限,又不會觸犯他人的利益,這才是聰明人應(yīng)該具備的社交技能。培養(yǎng)一種成熟、冷靜的思維能力,對所有可能發(fā)生的情況進行動態(tài)預(yù)備,才能得出十分有效的應(yīng)對策略。
推薦7:在與他人的心理交鋒中,若能夠運用本書中的知識,看穿對方的真實面孔,了解他的真實目的,就能夠有效地規(guī)避對方設(shè)下的心理陷阱,進而掌控對方的心理,化不利為有利,占領(lǐng)心理博弈的主動權(quán)。
備注:版權(quán)信息以受到實物為準(zhǔn)。
別太聽話,一味順從別人就等于讓生活失控
你的想法和行動真的是出自你真實的意愿嗎?對我們大多數(shù)人來說,答案是否定的。交際圈中的各種隱形規(guī)則讓你寸步難行,你經(jīng)常做著違背自己意愿的事情,并因此陷入各種困局之中:你可能常常在上司的強制性要求下被迫加班;你可能經(jīng)常被客戶刁難而不知道如何應(yīng)對;你可能會因為不知如何拒絕親朋好友的不合理請求而焦慮不安;你多年來都徘徊在自我意愿和父母的要求之間而左右為難;你總是一再忍讓著伴侶的無理要求,而對方卻得寸進尺……
在生活中,霸道蠻橫、自私自利、難以共處之人無處不在。他們或許就在你的辦公室里,在緊張而莊重的談判桌上,在觥籌交錯的飯局中,甚至可能在你的家里。他們或是思想保守的老人,或是血氣方剛的年輕人;或是陌生人,也可能是你親密的朋友或家人;他們或者位高權(quán)重,或者看似柔弱,但都給你的生活造成了一定程度的困擾。
這些難以對付的家伙使你的日常生活痛苦不堪,你費勁了心思,卻還是不能使局面得到控制。每次交流都會引發(fā)沖突,每次談判都像一場戰(zhàn)斗,每次開會都會令你惴惴不安。你疲于應(yīng)付他們,為了緩解矛盾,緩和關(guān)系,你采用了你認(rèn)為最簡單的手段退讓和妥協(xié),你認(rèn)為這樣就能避開矛盾。然而,你的妥協(xié)和逃避不僅不能真正地解決問題,還會把自己逼到進退兩難的境地他們只會變本加厲地為難你。
事實上,與其耗費精力去跟那些難搞的人周旋,不如回歸自我,看看自己到底是哪里出了問題。因為人在江湖,所有的身不由己都是你自己造成的!你首先放棄了自己的掌控權(quán),才會讓他人有機可乘,左右你的行為。
那么,你為什么總是會選擇退縮呢?你是如何失去掌控權(quán)的?
很多人害怕矛盾和批評,認(rèn)為矛盾會帶來損失,批評會讓我們顏面掃地。我們放棄了很多權(quán)利,認(rèn)為在很多場合都無權(quán)表達自己的觀點,提出自己的要求。我們從小就被灌輸了這樣的觀念:應(yīng)該接受和遵守由他人制定的規(guī)則,要絕對聽從長輩的話,因為這樣才是一個受大家喜愛的人。即使面對不合理的要求,我們也很難拒絕,因為拒絕他人就表明我們冷漠和自私。
是的,你首先在自己心理植入了這樣一種消極的觀念:對抗和拒絕就等于自私,而自私的人會遭到他人的厭惡和排斥。這樣的觀念正好成為了他人擺弄你的最好工具,而你正是他們的同謀。
另外,我們也很容易被那些比我們強勢的人所利用。我們無法拒絕來自上司、專家等權(quán)威者的要求,總會下意識地聽命于他們,正因如此,我們在交際中形成了思維盲點。事實上,被控制是因為我們內(nèi)心的軟弱。我們總是會被這些強勢之人的外表所迷惑,認(rèn)為他們很強大,神圣不可侵犯,我們不知道的是,他們同樣處于高度的焦慮狀態(tài)中,只是他們會通過對別人的操縱,使自己顯得很強大。
你可能會問:我也想擺脫這些困境,重新掌控生活,但是我不知道從何做起。生活中有許多像你一樣的人,他們也盡量讓自己表現(xiàn)出最好的狀態(tài),卻總是不盡如人意;面對他人的無禮相待,他們要么忍氣吞聲,要么情緒失控,卻只能讓事情變得更糟。其實,不管你身處何種境地,面對怎樣的對手,妥協(xié)或者爆發(fā)都不能給你帶來任何好處,你的解決之道只有一個訓(xùn)練掌控力。
擺脫身不由己的困境,真正掌控自己的生活
在工作、戀愛、人際交往等日常生活領(lǐng)域中,他人對我們的操控都來自于我們自身的懦弱因此,想要掌控自己的生活,在人際交往中獲得主導(dǎo)權(quán),就必須有一顆強大的內(nèi)心。鍛煉強大的內(nèi)心并不是那么困難的,我們不需要對任何人都嚴(yán)密戒備,也不必覺得自己成了一個自私鬼,你要清楚,你只是在一點一點拿回自己應(yīng)有的權(quán)利而已。另外,你必須明確自己的人際界限。不僅僅是要尊重自己的權(quán)利和界限,同時也要尊重對方的權(quán)利和界限。拒絕別人對自己指手畫腳,強調(diào)自己的獨立性和自由性,這樣才會讓你贏得他人的尊重。
你需要讓自己強勢一些,果斷一些,擺脫唯唯諾諾的性格和拖泥帶水的處事方式。強勢和果斷并非是咄咄逼人的攻擊,也不是盛氣凌人的打壓,更不是張牙舞爪的較量。強勢和果斷的人,他們的人格魅力比習(xí)慣順從之人要大得多我們所信賴和敬佩的人,都具有決斷、堅韌、執(zhí)著的特質(zhì)。更為關(guān)鍵的是,他們絕對不會用蠻力去應(yīng)對人際糾紛,而是以巧妙的策略來化解困擾,獲得雙贏的結(jié)果。而這些策略和技巧,在本書中你都能找得到。
當(dāng)然,你必須有所準(zhǔn)備,因為當(dāng)你脫胎換骨之后,你可能會面臨一小段時間的不適感。因為并不是所有的果斷和強勢行為都會獲得掌聲,你一定會觸及某些人的利益他們不能再像以前那樣任意擺弄你了。你的朋友和同事會很吃驚地發(fā)現(xiàn),他們習(xí)以為常的小綿羊不見了。你的老板也會對你的變化感到驚愕,比如當(dāng)你提出加薪的要求時,他可能會很惱火,你竟敢對我提出要求!然而,這正說明你的修煉有所成效。不久以后,他們會逐漸正視與你的人際界限,會擺正自己的位置,會尊重你的權(quán)利。而這時,你才真正地與他們站在同等地位上了。
本書以心理學(xué)、行為學(xué)、語言學(xué)等領(lǐng)域的研究成果為基礎(chǔ),并結(jié)合大量的日常社交中的案例,深入淺出地為你揭示:只有讓自己擁有掌控力,才能搞定那些難纏之人,在人際交往中應(yīng)自如,真正跟隨自己的意愿來行動,徹底掌控自己的命運和生活。
無論是在工作中面對領(lǐng)導(dǎo)、同事、客戶,還是在家庭中面對父母、伴侶、親戚,又或者是與交際圈中的朋友、對手和陌生人相處,只要你能夠掌握并運用本書中提到的思維方式和諸多應(yīng)對策略,你不需要讓自己花費多大的精力,就能巧妙地扭轉(zhuǎn)局面,化被動為主動,擺脫人際壓力和負(fù)面情緒,從容不迫地獲得主導(dǎo)權(quán)。即使你的對手比你強勢得多,你也能在交鋒中處于不敗的境地,以四兩撥千斤之力化解困境。
陳瑋,知名心理學(xué)家,暢銷書作家。專注于情緒、人格與人際交往等心理學(xué)領(lǐng)域研究數(shù)十年,頗有建樹。以透徹直白的語言風(fēng)格,幫助讀者解決人際互動中的心理建構(gòu)問題。著有暢銷書《博弈心理學(xué)》《微人格心理學(xué)》《別讓情緒失控害了你》《別讓不會說話害了你》等。
PART ONE 看破隱形操控模式,擺脫被動地位,獲得人生的掌控權(quán)
第一章 拿回主動權(quán),不做操控者的同謀 /
你的人生是否由自己掌控? /
合作性關(guān)系:規(guī)則內(nèi)的較量 /
權(quán)威式關(guān)系:服從他還是戰(zhàn)勝他? /
平等關(guān)系:勢均力敵的壓制 /
非對等關(guān)系的交涉:小心!他在利用你 /
揭破隱秘說服手段:你為何稀里糊涂就答應(yīng)了? /
你是操控者的同謀?! /
你才是自己行為的最終決斷者 /
第二章 建立人際界限:失去界限就等于放棄掌控權(quán) /
丟失的主導(dǎo)權(quán):你的生活已經(jīng)遭到他人的入侵 /
界限感缺乏:過度的干涉會擾亂親密關(guān)系 /
人際交往中的移情與反移情:相互融合還是主動剝離? /
拯救關(guān)系:幫助你是我的責(zé)任 /
控制關(guān)系:我的話你必須聽
依賴關(guān)系:我做不到,你來幫我 /
迎合關(guān)系:求求你給我一個肯定 /
角色困境1:拒絕他人是一種自私的行為順從者 /
角色困境2:我就是不愿接受你的好意回避者 /
角色困境3:怎樣才能讓你關(guān)注我無反應(yīng)者 /
親密OR 疏遠(yuǎn):太近不行,太遠(yuǎn)也不行 /
圍墻OR 屏障:設(shè)立界限就等于表達敵意嗎? /
找到人與人之間的平衡點:設(shè)定界限的十大法則 /
第三章 取悅的代價:迎合他人就等于虧待自己 /
擺脫奴性討好,堅持自己的意愿 /
隱性討好者:我并沒有討好別人! /
用錯了的好意:你以為自己是好人? /
寧愿虧待自己也不愿違背他人討好者的心理動機 /
你是討好者嗎?取悅癥的四大癥狀 /
情緒錯位1:是我傷害了他!愧疚感 /
情緒錯位2:他該不會生我氣吧?擔(dān)憂和恐懼感 /
情緒錯位3:他到底是怎么想的?焦慮和不安感 /
不會生氣,就是在給自己挖掘陷阱 /
了解你的憤怒方式:內(nèi)在化or 外在化 /
壓抑還是爆發(fā),傷人還是傷己發(fā)火也是一種藝術(shù) /
擺脫消極攻擊方式我要讓你知道,你冒犯了我! /
第四章 潛伏的控制者:小心身邊的親密敵人 /
燙手的利益:看他是如何引你入局的 /
情感綁架:人際關(guān)系中的軟暴力 /
設(shè)計一道防火墻:給自己劃定一個安全距離 /
風(fēng)險評估法:如果沒把握,就不要輕易答應(yīng)別人
時間驗證法:謹(jǐn)慎對待他的過分熱情 /
拆穿老油條的把戲:資歷深就有掌控權(quán)嗎? /
情義和利益的博弈:交情是否能戰(zhàn)勝欲望 /
提防身邊的暗箭:為什么身邊的人無緣無故遠(yuǎn)離你 /
捧殺的陷阱:他為什么會無條件地贊美你 /
PART TWO 建立強大的思維和行為模式,由內(nèi)而外訓(xùn)練掌控力
第五章 掌握贏家思維模式,走出人際博弈中的困局 /
突破思維局限:跳出思維框架,走出人際困局 /
擺脫情緒干擾:理智思考,做自己的主人
動態(tài)預(yù)備:不畏炮火,做個驕傲的靶子 /
跳出人云亦云的陷阱:當(dāng)炮灰的人不再是我 /
抓住思維漏洞:他的盲點,你的機會 /
減法反增量:不單只有加法能豐富人脈 /
撥反為正:走出被人反對的困境 /
第六章 培養(yǎng)果斷力,徹底反制干擾者和操縱者 /
依賴者的施壓:當(dāng)對方不斷蠶食你的生活 /
被控制的木偶過度干涉 /
當(dāng)斷則斷,走出雙重困境 /
培養(yǎng)果斷型行為:快刀斬亂麻,讓你迅速擺脫困境 /
強調(diào)自己的做事風(fēng)格:別對我指手畫腳 /
想到就去做,別讓對方有機可乘 /
你就是自己真正的主人培養(yǎng)果斷力的五大要素 /
第七章 訓(xùn)練強勢力,做霸氣十足的自己 /
不當(dāng)軟柿子,有時候你應(yīng)當(dāng)強硬一些 /
堅持自己的主張,平衡的格局由我來打破 /
承諾未必可靠,別死守那份心理契約 /
我有權(quán)決定我的想法 /
壞CD表達法:耍無賴的藝術(shù) /
折中應(yīng)對法:不逞一時之勇,折中不代表軟弱 /
反扣帽子:我不接受你的惡意批評 /
讓自己看起來很強大,趕走心中的怯懦 /
第八章 以弱勝強的掌控術(shù),讓你搞定那些難纏的人 /
再強硬的人,你也有能力制服他 /
以沉默回應(yīng)挑釁,讓拳頭落到棉花上 /
以柔克剛,軟化比你更加強大的對手 /
追根溯源,搞定歇斯底里的失控型控制者 /
步步為營,攻克沉穩(wěn)老練的戰(zhàn)略型控制者 /
層層推進,遏制不可理喻的跋扈型控制者 /
順勢迎合,避開尖利刻薄的武斷型控制者 /
堅持主張,應(yīng)對頑固自負(fù)的權(quán)威型控制者 /
綜合博弈法,應(yīng)對獨斷專行的老板 /
保持獨立性,逃離家人對你的操控 /
靈活回應(yīng),應(yīng)對來自好友的考驗 /
第九章 掌控全局,有效地影響、領(lǐng)導(dǎo)他人 /
自我認(rèn)可,找到自己的不可替代性 /
利用雙方共同的準(zhǔn)則,把握事態(tài)發(fā)展的方向 /
掌控最薄弱的環(huán)節(jié) /
成為關(guān)系網(wǎng)中的中心人物:按自己的規(guī)則辦事 /
別太急于表現(xiàn)自己,做最后一個發(fā)言的人 /
沉默的威懾力:于無聲處讓人臣服 /
不鳴則已,一鳴驚人,與眾不同的人更有號召力 /
若要讓人追隨你,就要先讓他認(rèn)可你 /