既然你在閱讀這本書，我猜你身邊就有這么一位自戀者，他過度的自我中心及傲慢的特權(quán)感一次次地傷害你，破壞你們的關(guān)系。如果是這樣，這本書可以幫助你。本書中充滿了實(shí)用的信息、有效的策略，及富有啟發(fā)性的練習(xí)。在詳解自戀者的特點(diǎn)及如何改善關(guān)系之前，讓我們先快速了解一下自戀這個(gè)話題日益高漲的社會(huì)關(guān)注度，以及共情在處理因自戀而引發(fā)的困擾中所發(fā)揮的重要作用。

自戀時(shí)代

近年來，媒體對一些影視名人、體育明星和政客要人的報(bào)道，使他們自私自利的生活方式、“規(guī)則不適用于我”的特權(quán)意識(shí)闖入了公眾的視野。在此過程中，“自戀”“性癮”“缺乏同理心”等字眼赫然出現(xiàn)在文章或報(bào)道的標(biāo)題中。

曾幾何時(shí)，這些詞匯只出現(xiàn)于心理學(xué)教科書、治療手冊，或者心理健康領(lǐng)域的專業(yè)討論中，現(xiàn)如今它們已經(jīng)遍布于社交媒體網(wǎng)站、博客，以及全世界家庭的日常對話。隨著“自戀”一詞逐漸廣為人知，越來越多的人發(fā)現(xiàn)原來身邊那位經(jīng)常令人不快的伴侶、戀人、朋友、老板或家庭成員與這個(gè)詞的含義如此契合，這一發(fā)現(xiàn)讓人感覺恍然大悟，著實(shí)松了口氣。

在《關(guān)系陷阱：如何與自戀的人相處》于2008年首次出版時(shí)，對于普通讀者來說，聚焦“自戀”主題的出版物寥寥無幾。這本書描繪了自戀者的概念化畫像，并提供了一些如何與其打交道的策略。曾有自戀者的伴侶或親友表達(dá)過對他們的深切關(guān)心，表示哪怕備受挑戰(zhàn)，仍期望對自戀者多一些了解，期望能影響其作出改變，期望若有可能，自己的需要也能得以滿足。本書的誕生，主要就是為了回應(yīng)這些訴求。

隨著自戀在大眾傳媒中的升溫，近年涌現(xiàn)出許多相關(guān)書籍。盡管如此，《關(guān)系陷阱：如何與自戀的人相處》仍為解決這一挑戰(zhàn)性議題提供了獨(dú)到的方案，其中既包括對自戀的整合性解釋，也為自戀者的親友裝備了一套可信的導(dǎo)航工具。與此同時(shí)，我們深知自戀人格類型的復(fù)雜性，對其難以改變的現(xiàn)實(shí)有著清醒的判斷。

共情的智慧

有些同行、來訪者和讀者對本書的建議感到憤慨，他們覺得很難把自己的心融入與自戀者的互動(dòng)中。有人認(rèn)為，這種傲慢狂妄不可能被改變，書里倡導(dǎo)的與其相處的方法太過柔軟。對這種感受，我非常理解。畢竟，即便我們用盡本書羅列的所有共情面質(zhì)和設(shè)定界限的工具，以深思熟慮、自我表露的方式與自戀者坦誠溝通，最終仍可能發(fā)現(xiàn)自己在互動(dòng)中被虧待、被徹底挫敗。

然而，應(yīng)對這一困境，潛在的解決方案是存在的。我們?nèi)粝氆@得持續(xù)的動(dòng)力，來以本書倡導(dǎo)的方法與自戀者打交道，就必須明確一點(diǎn)：我們所做的這一切是為了什么，可否幫我們達(dá)成某個(gè)有意義的結(jié)果。在第七章談到共情面質(zhì)時(shí)，我們會(huì)討論這一點(diǎn)。而這又將我們帶到另一個(gè)存在廣泛誤解的概念—共情。究竟什么是共情？如何將它應(yīng)用于與自戀者的互動(dòng)中？在隨后的正文中我會(huì)簡略介紹，在第七章里再詳細(xì)討論。

有時(shí)候，破碎的心和搖搖欲墜的希望，讓我們沒有過多心力去嘗試不同的方法。畢竟，我們還要面對這樣的現(xiàn)實(shí)：要想獲得成功的結(jié)果，只憑完美的演說和精心設(shè)計(jì)的說辭是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，還需要改變的杠桿和恒久的堅(jiān)持；此外，我們還必須敏銳地洞察和理解所面臨的挑戰(zhàn)，接受客觀的局限并對預(yù)期做相應(yīng)的調(diào)整，并做好鞏固成果的準(zhǔn)備。對于治療師來說，需要的是奧運(yùn)賽場上運(yùn)動(dòng)員般的高度專注，加上強(qiáng)健的情感韌性、持久的充沛精力，以及展現(xiàn)脆弱的能力—展示真實(shí)的自己，而不僅是美好、聰明的一面。

大多數(shù)關(guān)于自戀的書都在敦促你“快跑”，逃離這個(gè)心里只有自己的、虛榮的“吸血鬼”。可是，問題沒那么簡單。我曾在“支持小組”工作中遇到一群認(rèn)真考慮過這一選項(xiàng)的女性，她們發(fā)現(xiàn)如果自戀者是婚姻伴侶，是自己幾十年來委身于他的人，尤其當(dāng)他是年幼孩子的父親時(shí)，“離開”的決定沒有那么容易做，因?yàn)槟憧赡苓�沒準(zhǔn)備好把他變?yōu)橹苣└�你輪流帶娃的前任；如果這位自戀者恰好是你的上司或女兒，也很難辦，因?yàn)槟阄幢匾呀?jīng)打算好要離職，或打算好一輩子見不到外孫。

另外，自戀者可能是我們所愛、所理解的人。當(dāng)他脆弱和人性化的一面偶爾從自我禁錮的藩籬中溜出來，表現(xiàn)出溫暖和關(guān)懷時(shí)，哪怕只有片刻，我們的心可能還是會(huì)被打動(dòng)。可悲的是，他一定會(huì)再變回那副厭煩冷漠的樣子，故態(tài)復(fù)萌只是遲早的事。真實(shí)的他會(huì)突然出現(xiàn)，也會(huì)瞬間溜走。在他溜走之際，我們可能會(huì)懷疑：他有沒有把我當(dāng)回事？哪種表現(xiàn)是真實(shí)的他？他知道我是誰，需要什么嗎？他知道我的內(nèi)心感受嗎？讓我們再回到“共情”這個(gè)常被誤解誤用的術(shù)語，這個(gè)在自戀背景

下尤其讓人困擾的術(shù)語。關(guān)于共情的疑問有很多，以下幾個(gè)尤為常見：

·“ 共情”是不是“同情”的另一個(gè)說法？

· 如何才能對自戀者產(chǎn)生共情？

· 自戀者真的能體驗(yàn)到別人的感受嗎？

一些卓越的思考者和傳播者，包括記者、心理學(xué)家、研究者、政治分析家、人類學(xué)家，甚至是文字工作者，正在從多個(gè)角度研究共情，這些角度既包括對鏡像神經(jīng)元的研究，也包括對道德意識(shí)的思考。例如，假如沒有共情或理解，人們?nèi)绾晤A(yù)測未來？如何在與他人的比較中看待自己？如何理解這個(gè)世界？

為了回應(yīng)讀者及來訪者對共情的困惑，新版《關(guān)系陷阱：如何與自戀的人相處》增補(bǔ)了一些關(guān)于共情的討論，并納入最新的研究發(fā)現(xiàn)，包括共情如何促進(jìn)情緒的穩(wěn)定性。此外，我還接到很多讀者來信，講述他們與自己自戀的母親、婆婆、姐妹、女兒和妻子相處有多艱難，因此這個(gè)版本還增加了關(guān)于女性自戀者的資料。

最后，我認(rèn)識(shí)到有時(shí)最好的選擇就是結(jié)束關(guān)系，于是又增加了新的一章—“走為上計(jì)，逃離危險(xiǎn)的自戀者”。自戀者可能有攻擊或成癮等越軌行為（包括色情、情感不忠、賭博和物質(zhì)濫用等），以及道德水準(zhǔn)低下、對自己的錯(cuò)誤不思悔改、隨心所欲、自認(rèn)為擁有不受約束的特權(quán)等問題。這意味著與他們生活在一起的確有風(fēng)險(xiǎn)，甚至有危險(xiǎn)。這一章就特別討論了這方面的問題和對策。