今天，是漫長的一天。我一直在努力攻讀博士學位，努力適 應(yīng)陌生城市里的新生活，擔心在未來的兩三年里如何養(yǎng)活自己。 通常，我會用堅強起來，努力做吧這一辦法說服自己克服恐懼。 然而，今晚，我感到不知所措，因為我意識到與巴里（Barry）結(jié) 婚并全心全意成為伴侶這一承諾的重要性。我害怕我會失敗，我 還覺得自己很脆弱。
　　我下樓去找巴里，坐在他身旁。他正在看電視上的體育新聞， 幾乎沒有注意到我。我靜靜地坐了一會兒，希望他能注意到我的 脆弱，但是他沒有。我告訴他我很累，問他是否準備上床睡覺。 他說如果我想睡的話就先去，他馬上就到。
　　我上樓去睡覺，等他上樓。黑暗中，我內(nèi)心堅強的堡壘開始 土崩瓦解，無言的恐懼開始侵襲。我蜷縮成一小團哭了起來。過 了半小時，巴里才上床睡覺。那時候，我深陷在自己的內(nèi)心世界里， 感到被遺棄，被他的怠慢傷害。巴里上床睡覺時，我朝我這一側(cè) 挪了挪，從他身邊挪開。他馬上意識到出了什么事，朝我靠近， 關(guān)心地問我怎么了。

到這一刻，我已經(jīng)把那些無言的恐懼轉(zhuǎn)化為對巴里的憤怒，

因為他沒有注意到我的需要，也沒有立即上樓照顧我。我有意把 他想成一個壞人，怪他無情、遲鈍，在我需要他時，他不能立刻 出現(xiàn)在我身邊。我開始猛烈地指責他，抱怨他有多差勁，卻忘了 我初想要他做的是什么。他繼續(xù)輕聲地跟我說話，試圖把我的 憤怒值降到。
　　在這一刻，我的憤怒已經(jīng)完全驅(qū)散了恐懼和脆弱。在怒氣的 驅(qū)動下，我又罵了他一句，從床上跳下來，穿上睡袍和拖鞋，抓 了一條毯子，走進起居室。我躺在沙發(fā)上，氣憤地拉上毯子，試 圖入睡。
　　這種熟悉的孤獨感提醒我，自己才是生命中可以依靠的 人。當我真正需要他人時，他們從來都沒能陪在我身邊。幾分鐘內(nèi)， 我經(jīng)歷了畢生的痛苦，感覺自己像個受害者。憤怒和怨恨的氣焰 終冷卻，現(xiàn)在，我只能感受到孤獨帶來的痛苦。
　　我開始意識到，盡管在他人看來，我的行為并不奇怪且情有 可原，但它并不能保證我得到自己想要的東西。我真正想要的是 巴里的親近和安慰。接下來的一刻是我生命中艱難的時刻之一， 因為這時候我明白我是有選擇的。我可以選擇讓怨恨和虛張聲勢 的圍墻倒下，讓他看到隱藏其下的真實的我是什么樣子，或者我 可以保持圍墻屹立不倒，將這一段感情推向注定破裂的邊緣。我 被孤立和拋棄以及掙扎的方式，展現(xiàn)了我內(nèi)心的創(chuàng)傷和脆弱，這 一點我很難承認。

在我的段婚姻中，丈夫似乎總是遙不可及。通常，我是追隨和尋求依賴的一方。然而現(xiàn)在，巴里總會陪在我身邊�，F(xiàn)在， 我看到他有親近的欲望，也看到他是一位稱職的伴侶，這些都強 迫我直面自己對親密的恐懼和抵抗。在這段感情中，我對巴里的 行為就像上段感情中前夫?qū)ξ业男袨槟菢樱�這樣的意識讓我打破 了自己的一些幻想。我感到羞愧和脆弱。
　　內(nèi)心深處，我感覺到一種對完整的渴求和對新生活的希望， 它驅(qū)使我收拾毯子回到臥室。巴里仍然醒著。我問他是否能幫我 處理這段插曲。他仍然很受傷，畢竟我對他大喊大叫會讓他難堪， 但他還是說想要與我親近。我們都期待這段感情繼續(xù)下去，于是， 我們開始處理殘留的沖突。
　　我了解到自己想要在危機和創(chuàng)傷中看上去很好，表現(xiàn)得很堅 強。這種持續(xù)終生的行為模式的原因是：在 11 個月大時，我就遭 受過母親的情感忽視和突然拋棄；在我 12 歲時，母親自殺了，同 時還殺了我弟弟；段婚姻中經(jīng)歷過虐待、離婚；在 40 歲時， 我需要重新面對單身的恐懼和回歸工作的風險。在 1985 年的這個 晚上，我終于向巴里展示了自己依賴無能的一面，這是我次 展示了自己的恐懼并收獲了親密。我再也不是別人眼中那個溫柔、 冷酷、能干的模樣。擺脫依賴無能模式一直是我生活中困難的 任務(wù)之一。我對這兩段感情的分析，帶我走向內(nèi)心深處，消除了 大部分的障礙，幫我與巴里建立起完全親密的感情。

什么是依賴無能

　　依賴無能者外表看上去堅強、自信，但內(nèi)心卻充滿了軟弱、 不安、恐懼和渴求。在事業(yè)上，他們可能有很好的表現(xiàn)，但在人 際關(guān)系上，他們通常是失敗的。他們常常缺乏良好的人際關(guān)系技 巧，不敢接近他人，盡量避免親密的關(guān)系。他們也能很好地抵御， 不讓任何人看到自身隱藏的弱點和脆弱。總之，他們一直忙著向 別人展示自己好的一面，不需要任何人幫助的一面。
　　成人在生活中能夠給予和接受的愛、親密和親近，常常受到 依賴無能的嚴格控制和限制。我們在下面的問題解決一欄中 列出了許多類似的行為，這些行為可能會導致孤獨感、疏離感和 寂靜的絕望的感覺。

問題解決：你做過這些事嗎？
· 試圖掩飾正常的恐懼、焦慮或不安，避免被他人發(fā)現(xiàn)。感到自己無法識別和 / 或表達重要的情感。
· 試圖讓自己始終看起來很好，始終是正確的。
· 對他人的動機缺乏信任。
· 感到被他人的行為傷害。
· 在親近的親密關(guān)系中感到焦慮。
· 在需要他人時，也不愿意求助。
· 寧愿獨自工作。

· 始終害怕犯錯誤。
· 對挫折容忍度低，在受到挫折時發(fā)脾氣或發(fā)怒。
· 無法放松，需要經(jīng)常性地投身工作或活動中去。
· 害怕因為別人的需要而感到窒息或受控制 。
· 對他人的需要或感受知之甚少。
· 傾向于將所有關(guān)愛性質(zhì)的觸摸轉(zhuǎn)變?yōu)樾浴?br />· 沉溺于工作、性、活動或運動。

依賴無能與依賴共生有何不同

　　重要的是，你要了解依賴無能行為與依賴共生行為有何不同， 這兩種行為由截然不同的兒童早期經(jīng)驗引起。下面 行為差異 的圖表闡述了它們的不同之處。

行為差異
依賴共生行為 依賴無能行為
·依附他人 ·推開他人
·表現(xiàn)出無力或脆弱 ·表現(xiàn)出強大或頑強
·被他人的感情所淹沒 ·隔絕他人的感情
·以他人為中心 ·以自我為中心
·沉迷于人 ·沉溺于活動或事情
·易被他人侵犯 ·武裝自己，抵御他人接近的企圖
·自尊心不強 ·虛假夸大的自尊

續(xù)表

行為差異
依賴共生行為 依賴無能行為
·行動上無能 ·努力讓自己看起來不錯
·消極的能量 ·狂躁的能量
·表現(xiàn)出不安全 ·表現(xiàn)出安全感
·表現(xiàn)出軟弱 ·表現(xiàn)出強大
·感到內(nèi)疚 ·責備別人
·渴望親近和親密 ·避免親近和親密
·行為謙讓 ·行為夸張
·成為受害者 ·試圖傷害別人
·是一個迎合他人的人 ·是一個控制他人的人
·童年受到忽視 ·童年受到虐待

此外，依賴共生者終會與那些依賴無能者建立聯(lián)系，這會引發(fā)許多沖突和誤解。具有依賴無能行為模式的成人常會經(jīng)歷一 系列人際關(guān)系的破裂。他們往往會建立膚淺的人際關(guān)系，且關(guān)系 難以維系下去，或者從不允許自己與他人變得非常親密。下面的 例子說明了具有依賴無能行為模式的成人會遇到的一些困難。
　　約翰（John）是一個督促自己和同事努力工作的人，大家都 覺得他對自己和他人太嚴苛。一些小事上出了錯，他常常會憤 怒地攻擊。盡管他工作表現(xiàn)很好，但由于人際關(guān)系問題，他還 是被踢出了提拔名單。
薩姆（Sam）很聰明，似乎很容易掌控生活。他穿著入時，長得也不錯，但他覺得不安，沒有自信。受邀在每月的銷售會議

上發(fā)言時，他不得不通過服用一些藥物來準備這場演講。 瓊（Joan）看上去總像是從時裝雜志上走下來的，風趣幽默，
但難以接近。沒人知道她恐懼性親密關(guān)系這一秘密。 蘇珊（Susan）似乎總是很忙，忙著照顧孩子，為丈夫和家人
做飯，在當?shù)卮壬茩C構(gòu)服務(wù)，打網(wǎng)球或在健身房鍛煉。她忙完所 有的工作，在家里坐著放松時，就出現(xiàn)很多麻煩。她經(jīng)常偏頭痛， 需要臥床休息。丈夫抱怨她沒有足夠的時間在一起，絕望之下， 他和辦公室里的女員工有了外遇。

成人依賴無能行為的原因是什么

　　依賴無能行為是由幼兒早期重要的兩個發(fā)展過程聯(lián)結(jié) 和分離未能完全完成造成的。這些進程未能在適當?shù)哪挲g完成， 就會成為向前發(fā)展過程中的額外負擔，影響隨后的每一個發(fā)展階 段。如果這些發(fā)展過程不能在童年或青春期結(jié)束之前完成，人們 就會帶著它們進入成年生活，持續(xù)尋求完成的時機。這些不完整 的發(fā)展過程可能會導致成癮、嚴重沖突、難以接近或親近等問題， 使一個人成為他人的受害者，無法擁有成就感和成功的人際關(guān)系。 從出生到 3 歲左右，兒童需要他人的幫助來完成這兩個重要 的發(fā)展過程：聯(lián)結(jié)和分離。與父母和他人建立親密關(guān)系通常是從 孩子出生的那一刻開始的，這個過程能讓孩子培養(yǎng)起一種基本的 信任感和安全感。這是一種深層的協(xié)調(diào)，父母和孩子之間有很多肢體接觸，例如擁抱和關(guān)愛性的觸摸，能給孩子傳遞愉快和欣喜的信息。孩子們需要知道，他們被愛是因為自己本來的樣子，知 道父母需要自己。聯(lián)結(jié)為孩子們提供了堅實的基礎(chǔ)，使他們開始 在身體和情感上分離，逐漸遠離父母，安全可靠地探索世界，學 會成為情感自主的人。兒童也需要監(jiān)督和支持，以便與父母產(chǎn)生 情感上的分離。聯(lián)結(jié)越牢固，他們就越容易分離。理想的情況是， 孩子應(yīng)該在 3 歲左右完成與父母情感上的分離。
　　當孩子成為獨立個體時，他們有自信依靠自己內(nèi)心的能力做 出決策。他們不再單純地依靠別人指揮自己的生活。完成這一重 要步驟也被稱為心理的出生，他們已經(jīng)產(chǎn)生一種健康的自我意識， 能夠為自己的行為負責，能夠分享和合作，以適當?shù)姆绞教幚泶煺邸?有效地應(yīng)對他人的權(quán)威，并以健康的方式表達情感。但在此期間， 發(fā)展需求得不到滿足時，依賴共生或依賴無能的行為模式在生活 中循環(huán)出現(xiàn)，人們就會一直停滯不前。
　　童年期間，干擾這些發(fā)展任務(wù)成功完成的事件是什么？通常， 孩子有可能會經(jīng)歷情感、身體、精神或性虐待的創(chuàng)傷，有時甚至 是身體上或情感上的忽視或拋棄。然而，我們在臨床研究中發(fā)現(xiàn)， 依賴共生和依賴無能行為常見的成因是發(fā)展性創(chuàng)傷，是由父母 與孩子之間微妙的情感斷裂過程中情感共鳴的缺失和喪失造成的。 如果這些斷裂不被認識和解決，就會產(chǎn)生一種隔絕和分離的模式， 嚴重影響成年后的親密關(guān)系。一個人在孩童時期被信任的人虐待， 成年后在接近其他成人時，就會經(jīng)常害怕遭遇類似的虐待或遺棄。

那些被虐待的人學會構(gòu)筑身體和心理的圍墻，保護自己避免遇到有未愈合的童年創(chuàng)傷情感的成人。 雖然人們通常不會記得這些創(chuàng)傷，但是，這些創(chuàng)傷往往會出現(xiàn)在他們的人際關(guān)系歷程中。人們否認這些早期事件的影響的原因之 一是，他們相信孩童時期遭受的虐待是好心的父母為了孩子好。孩 子們常常認為遭受的虐待或拋棄是由自己帶來的。
　　家長或其他成人情感虐待的形式可以是退出親密關(guān)系、謾罵、 不了解和尊重孩子的需求，并試圖控制孩子的活動。關(guān)系破裂、 虐待他人、抑郁、離婚、成癮等癥狀都是揭示未被發(fā)現(xiàn)的童年發(fā) 展創(chuàng)傷的重要指標。
　　身體虐待，是對不良行為的體罰，包括拍、打、用棍子敲、 打屁股和在裸露的皮膚上留下傷痕或瘀傷等形式。父母或成人對 兒童的性虐待有有意和無意兩種形式，包括從未向孩子傳遞正確 的性知識或向孩子灌輸錯誤的性知識到實際的亂倫。一個人在兒 童時期遭受身體虐待或性虐待，成年以后就會難以與他人親近和 親密。他們常常不自覺地在自己或他人身上重演曾經(jīng)遭受的虐待。 遺棄或疏忽可能是身體上的、情感上的或精神上的。人們身 體上的拋棄或忽視造成的創(chuàng)傷，特征是缺乏人際關(guān)系，有時會比 情感或精神上的拋棄或忽視更容易被擺脫。由于身體的放棄或忽 視，人們有了一種切實的體驗，知道發(fā)生了些什么事。當父 母身體存在但是情感上缺席時，或者父母忽視孩子的觸摸、抱持 和舒適的情感需求時，孩子們可能會產(chǎn)生這種感受。這些類型的拋棄或忽視更難被識別，因為它們不太明顯，但卻可以留下深刻的傷痕。

我可以改變依賴無能行為嗎?

　　幸運的是，人們可以通過閱讀這方面的書籍，做各種書面練習， 與有過類似經(jīng)歷的人聊天，或進行互助治療等方式改變依賴無能 行為。他們可以開始把成年階段遇到的問題與童年的虐待聯(lián)系起 來，以此擺脫對親密問題的否認。他們能意識到自己不是虐待產(chǎn) 生的原因，幫助自己克服早期發(fā)展性創(chuàng)傷的影響。一旦了解到童 年經(jīng)歷和成年問題之間的關(guān)系，他們就有可能利用有效的方法幫 助自己變得完整。
　　識別依賴無能行為在發(fā)展心理學領(lǐng)域是一個比較新的話 題， 只有少數(shù)人在研 究，如約翰 ·布雷 蕭、帕· 萊 文（Pam Levin）、簡 · 克拉克（Jean Clarke）、喬恩（Jon）和勞里 · 韋 斯（Laurie Weiss），他們已經(jīng)開始用發(fā)展的觀點看待關(guān)系成 癮。發(fā)展心理學家斯蒂芬 ·約翰 遜（Stephen Johnson）、埃里克 · 埃里克森（Erik Erikson）、羅伯特 · 海維格斯 特（Robert Havinghurst）、讓 · 皮亞杰（Jean Piaget）、瑪格麗特 · 馬勒（Margaret Mahler）、詹姆斯 · 馬斯特森（James Masterson），他們在幫助我們理解人類是如何發(fā)展的方面做出了重大貢獻。我們的發(fā)展性理論為那些希望在成人關(guān)系中更親密的人帶來更多的希望，因為它提供了一個循序漸進的方案，不需要藥物或長期的心理治療。

此外，我們已經(jīng)建立了一個系統(tǒng)的發(fā)展性理論，稱為發(fā)展系統(tǒng)理論（Developmental Systems Theory，簡稱 DST），將個人發(fā) 展模型的四個階段應(yīng)用于其他人類系統(tǒng)。通過臨床和啟發(fā)式的研 究，我們發(fā)現(xiàn)人類所有系統(tǒng)（夫妻、家庭、團體、組織、文化、 民族 / 國家和人類）的發(fā)展都要經(jīng)歷四個階段：依賴共生、依賴 無能、獨立和相互依存。所有系統(tǒng)都會經(jīng)歷一系列的發(fā)展過程和 發(fā)展階段，向更高一級的功能系統(tǒng)進化。
　　本書中，我們利用這個四階段模型幫你認識到每件事、每個 人都在發(fā)展。大多數(shù)人類系統(tǒng)都停留在依賴無能發(fā)展階段。我們 還描述了發(fā)展過程方法，幫助人們完成發(fā)展過程以促進人們和系 統(tǒng)的改變。
　　聯(lián)結(jié)和分離發(fā)展不完全，就會帶來成年人際關(guān)系中的問題。 一旦確定了早期發(fā)育過程中由聯(lián)結(jié)斷裂而引發(fā)的創(chuàng)傷，你就可以 開始通過自我養(yǎng)育來修復這些斷裂，完成這些發(fā)展過程，并且有 可能在你的生活中體驗更多的親密。

　　依賴無能特征在美國如此普遍，以至于它們看起來像是 正常的行為。

　　依賴共生行為與拋棄和忽視的創(chuàng)傷有關(guān)，而依賴無能行為與 虐待的創(chuàng)傷有關(guān)。一個人如果經(jīng)歷了兩種類型的創(chuàng)傷，成年后就 會交替表現(xiàn)出依賴共生行為和依賴無能行為。這意味著，那些看起來更像是依賴共生的人可能也會在某些人際關(guān)系中表現(xiàn)出依賴無能的行為。我們的社會中，大多數(shù)成人都有由依賴無能行為、 依賴共生行為或兩者兼有造成的人際關(guān)系問題。依賴共生問題已 被確定、研究和撰寫，而依賴無能問題和依賴共生 / 依賴無能組合 問題仍然未知和未被研究。
　　本書向你展示了如何輕松且快速地識別你的依賴無能問題的 來源，并找出那些讓你在人際關(guān)系中掙扎的、未滿足的發(fā)展需要。 本書還向你展示了改變這些行為的有效方法，這樣你就能建立更 有效和可持續(xù)的親密關(guān)系。我們估計，美國有超過 50% 的成人在 人際關(guān)系中經(jīng)歷了一些不正常的發(fā)展過程和未滿足的需求。
　　這些行為的嚴重程度構(gòu)成了一個連續(xù)體，從輕微（例如不能 夠直接提出你的需要和需求）到嚴重（例如沉迷于酒精、藥物成癮、 性、工作或活動），影響人們獲得持續(xù)和成功的人際關(guān)系。我們 估計，至少有 75% 的成人有中度功能障礙，導致親密關(guān)系長期沖 突或缺乏可持續(xù)性。
　　顯而易見的是，依賴無能和依賴共生的行為功能障礙不僅受 到原生家庭中個人經(jīng)歷的影響，社會中的大多數(shù)機構(gòu)也都在不自 覺地支持依賴無能和依賴共生行為與受害者心態(tài)。此外，這些個人、 社會和文化的現(xiàn)狀表明，人類作為一個物種在進化過程中是停滯 的，人們會重現(xiàn)從父母那里習得的教養(yǎng)方式，然后再傳遞給孩子。
　　克服依賴共生和依賴無能功能障礙的目標是恢復真實的自我。 我們的父母和祖輩都沒有認識到或看到擁有自我的價值。他們將擁有自我視為自私、任性、自戀，這一觀點被主流文化所支持。

他們不明白，想要擁有自我不是自私，而是與生俱來的走向完整 的本能，是與生俱來的真實權(quán)利 。
　　我們這一代人次明白，想要擁有自我是人類進化的自然 過程。隨著發(fā)展心理學領(lǐng)域的新知識的產(chǎn)生，這種認識慢慢地在 我們的社會中產(chǎn)生了影響。在過去的 20 年里，有關(guān)優(yōu)生優(yōu)育和人 類發(fā)展的新知識才被廣泛地普及。
　　現(xiàn)在，有了這些新知識，我們可以看到父母撫養(yǎng)我們的許多方 法以及我們撫養(yǎng)孩子的許多方法都是有問題的。不過，評判、責備 或羞恥感都沒用。慢慢地，我們會越來越認清人類可能成為什么樣 子，并有一個完整的新視野，幫助我們從童年的創(chuàng)傷中解脫出來。 嬰兒潮[1] 一代是批想要擁有自我的人。現(xiàn)在，他們的 孩子和孫子都渴望得到希望，讓他們尋求自我，尋求幫助他們獲 得更親密關(guān)系的工具。當我們建立發(fā)展系統(tǒng)理論時，這些人就是
我們心目中的受眾。

本書的獨特之處在哪里

　　這本書是 23 年潛心研究的結(jié)果。雖然本書的許多觀點看似激進， 但是，我們知道這些觀點是有效的，我們提供的工具也是有效的。這

[1] 嬰兒潮：指美國第二次世界大戰(zhàn)之后人口爆發(fā)式增長的現(xiàn)象。

些要素使本書具有獨特之處。

　　書中的故事是高度個人化的。我們作為夫婦、教授、治療師、 父母和祖父母的過程中，承諾要言行一致，將我們的關(guān)系作為我 們的實驗場地。
　　我們把在工作中學到的個人經(jīng)驗和生活中學到的夫妻相處經(jīng) 驗，應(yīng)用到與父母、孩子們和孫子們的相處過程中。我們還將這 些經(jīng)驗應(yīng)用到心理治療的來訪者、學生，以及講習班、研討會和 公眾講座的參與者身上。當這些素材在這些領(lǐng)域的應(yīng)用已經(jīng)足夠 扎實之后，我們就把這些寫了下來。在這本書中，我們與大家分 享的都是自身的經(jīng)歷。事實上，你還會在后一章中看到我們自 己的故事。
　　我們將依賴無能看作是依賴共生關(guān)系的另一面。據(jù)我們所知， 人們可能并不熟悉依賴無能這一術(shù)語，本書是一本以依賴無 能為主題的書。但是，依賴共生相關(guān)的書籍已經(jīng)出版了 400 多本， 還有無數(shù)的雜志文章、很多相關(guān)主題的訪談也已經(jīng)上線。依賴無 能問題同樣嚴重，但幾乎總是被忽略。

你知道嗎……
　　我們對待親密的方式是獨特的，我們重新定義它，將所 有的關(guān)系經(jīng)驗囊括在內(nèi)，無論它們是積極的還是消極的，與 伴侶發(fā)生沖突都能像做愛那樣充滿感情。在我們的理論模型中，我們把親密定義為與另一個人有意義的情感接觸。親密關(guān)系中缺乏情感接觸常常被視為冷漠，冷漠才是愛的相反面， 而不是簡單的恨。

　　我們的方法是獨特的，因為我們建議在可能的情況下使用親 密關(guān)系改變發(fā)展的缺陷，如依賴無能和依賴共生的行為。我們相 信，親密關(guān)系中的傷口是好的提升點。那些利用他們的重要關(guān) 系來解放自己的人，發(fā)現(xiàn)了一種在旅程開始時難以想象的親密感。 當你擺脫了依賴無能時，你將體驗到更高水平的親密度和精神 聯(lián)結(jié)。
　　當人們互相幫助治愈童年創(chuàng)傷時，他們經(jīng)歷了我們所謂的深 度親密，并從中體驗到靈魂的觸動。這種情況發(fā)生時，兩個人 都剝除了他們構(gòu)筑的看上去很好或表現(xiàn)得很強的外在，他們改變 了自我的脆弱性。雙方（不管他們是不是夫妻）通過互相幫助治 愈童年的創(chuàng)傷，在發(fā)展中前進，并且都變得更加個性化，心理上 更加獨立。
　　這種親密不同于虛偽的親密關(guān)系，它強調(diào)幸福和美好時光， 超越分歧和沖突。我們的經(jīng)驗是，人們在逃避親密的過程中常常 隱藏自己的問題，假裝問題不存在，直到隱藏的問題被一些小事 件引發(fā)，然后爆發(fā)成一場巨大的沖突。
還有第三種親密關(guān)系，我們把它定義為超然的親密關(guān)系。這種形式的親密需要個人的心理發(fā)展到一定程度，能夠體驗到高層次的精神合一而且不會失去自己的獨立意識。通過引導和控制性 能量的流動，進入欣喜若狂的身體狀態(tài)。
　　平衡的關(guān)系包括超然和深度的親密關(guān)系，包含利用日常生活 中親密關(guān)系里的沖突作為提升認識的窗口。在這里，在你的深度 親密中，你會在心靈層面發(fā)現(xiàn)和治愈你的破碎并體驗到親密。清 除深刻的創(chuàng)傷，可以為你開啟精神聯(lián)結(jié)的超然體驗。一旦我們在 自己的工作中發(fā)現(xiàn)了這種現(xiàn)象，我們就會逐漸相信這些創(chuàng)傷是尋 找更親密關(guān)系的機會。然而，讓我們感到驚訝的是超然經(jīng)驗經(jīng) 常會加深我們的創(chuàng)傷。在沒有預警的情況下，我們發(fā)現(xiàn)自己很快 就從一個精神的高峰體驗轉(zhuǎn)變?yōu)榧由顒?chuàng)傷的再次體驗。
　　這兩種截然不同的親密關(guān)系可以產(chǎn)生一種類似發(fā)動機的強大 推力，并能在發(fā)展過程中推動兩個伴侶前進。在這兩種親密關(guān)系中， 發(fā)展兩種技能的夫婦可以利用他們的關(guān)系作為心靈進化的機制。
　　心靈進化需要一個整體的方法。打破依賴無能行為涉及生理、 心理、情感和精神層面的轉(zhuǎn)變。物質(zhì)成癮的人必須先解決身體上 的依賴問題，然后才能解決與物質(zhì)濫用有關(guān)的情感問題。我們的 整體方法涉及不同層面的治療，提供了一個通用的方法，幫你確 定可能會導致親密關(guān)系問題的依賴無能模式。