我在做咨詢和講課時,經(jīng)常聽到來自家長各種無奈的傾訴:
為什么我的孩子愛哭?
為什么我的孩子不聽話?
為什么我的孩子特別暴躁?
養(yǎng)育孩子為什么這么難?
你可曾想過,父母的情緒,才是養(yǎng)育的關(guān)鍵;
父母的焦慮,才是孩子成長路上大的絆腳石。
作為一個曾經(jīng)也被焦慮困擾的媽媽,我將從四個維度幫助父母看見自己焦慮給孩子帶來的問題,發(fā)現(xiàn)孩子“不聽話”背后的秘密,從而幫助更多家長重塑養(yǎng)育模式,為孩子的發(fā)展保駕護航!
我在做咨詢和心理輔導(dǎo)課程時,經(jīng)常聽到家長各種無奈的傾訴。
七八年前,我也是一個焦慮的媽媽,那時我還沒有學(xué)習(xí)心理學(xué),我在無助時也曾對著蒼天發(fā)問:“為什么要我做媽媽,為什么要給我一個不聽話的孩子?”
因為我的孩子有嚴重的分離焦慮,無論是送他上幼兒園,還是去上興趣課,只要我一轉(zhuǎn)身,就會聽到他撕心裂肺的哭聲。
以當時的狀態(tài),我根本無法理解他到底怎么了,反而在心里怨憤道:“為什么其他孩子可以好好地學(xué)、快樂地玩耍,唯獨我的孩子,除了哭還是哭呢?”
可想而知,當我抱著這種排斥心理去養(yǎng)育時,后續(xù)問題就越來越大。當孩子覺察到我對他的不耐煩、不接納時,他對我就有了很深的不滿和憤怒,所以我和孩子的關(guān)系一度非常糟糕。
我相信此刻正在看書的你,也體驗過我的煩惱,或者看到過身邊的媽媽有類似的經(jīng)歷。
當我們遇到養(yǎng)育方面的困難時,很容易產(chǎn)生懷疑:為什么父母養(yǎng)育我們那么容易,而我們養(yǎng)育孩子卻如此艱難?為什么我小時候那么聽父母的話,而我的孩子卻跟我對著干?
比如,我的媽媽在經(jīng)濟困難時期生了五個孩子,并且全部養(yǎng)育成人。更重要的是,當時爸爸在外地工作,媽媽不僅要照顧我們五個,還要早晚下地勞動,白天給學(xué)生上課——我的媽媽是小學(xué)老師。她每天能分配在我們姊妹身上的時間并不多,但不影響我們對她的愛和信任。
現(xiàn)在的我們,一半以上的時間都用來養(yǎng)育一個孩子,可是養(yǎng)育為我們帶來的疲勞和煩惱,卻是父母無法比擬的。
這到底是為什么呢?根據(jù)自身的經(jīng)驗,以及對學(xué)員的觀察,我找到了以下四個原因:
第一,我們很難足跟上時代的步伐。
有人說,我們這個時代的父母是最艱難的,因為我們來到了一個時代的拐點。七八十年代出生的我們,生活節(jié)奏是非常慢的,大街上沒有汽車尾氣,放學(xué)后沒有課業(yè)壓力,記憶中有的只是小伙伴一起談天說地、丟石子玩泥巴。
可現(xiàn)在這個時代爭分奪秒。等地鐵時,你不需要費力就會被人潮推進列車;只要孩子有作業(yè)沒有提交,老師比鬧鐘還準時,會馬上通知你;如果你今天有一份報告沒有完成,明天就可能被老板問責(zé),甚至有被“炒魷魚”的風(fēng)險。
要知道,孩子是否能夠在快節(jié)奏的時代洪流中適應(yīng)下來并健康成長,家庭的作用至關(guān)重要,這對父母的心態(tài)和教養(yǎng)方式是極大的考驗。
而問題在于,很多人從小受到的家庭教育是簡單粗暴型的,我們做什么、不做什么以及如何做,都是聽從父母的指揮甚至命令,做不到會被打罵是常態(tài)。
打罵在那個年代是有效的。
但是,到了二十一世紀,打罵被貼上了“虐待”的標簽,尤其是倡導(dǎo)自由、尊重的教養(yǎng)方式成為主流后。也是從那時開始,我們陷入了迷茫。
周周,心理咨詢師,動力催眠師,系統(tǒng)式家庭治療師。壹心理認證作家,《學(xué)前教育報》《不輸在家庭教育》書刊特約作者,已出版女性自我成長圖書《心尖上的黑天鵝》。致力于關(guān)注親子養(yǎng)育、女性成長等社會熱點問題,文章曾發(fā)表于人民網(wǎng)、光明網(wǎng)、武志紅、壹心理、張德芬空間等平臺。曾創(chuàng)作多篇爆款文章,《對不起,從來就沒有好的原生家庭》《愉快的心情,才是優(yōu)選的生產(chǎn)力》《世界,正在悄悄獎勵有教養(yǎng)的孩子》《好的夫妻,都是優(yōu)秀的合伙人》等文章,被近千家平臺轉(zhuǎn)載。微信公眾號:周周的心空間
自序 養(yǎng)育孩子為什么這么難?
第1部分 父母的情緒是養(yǎng)育的關(guān)鍵
父母先要愛自己,才有能力愛孩子
孩子乖張暴躁,是因為父母缺乏原則和底線
孩子未表達的情緒,會成為身體里的毒素
焦慮的父母,身體里都有負面信念的種子
過度擔(dān)心,就是在給孩子做負面催眠
陪伴很重要,但錯誤的陪伴是有害的
你越討好孩子,他就越不尊重你
別在孩子面前“演戲”,被孩子看破了很危險
父母放下愧疚,養(yǎng)育才能心平氣和
無條件的愛,其實有個先決條件
第2部分 孩子“不聽話”背后的秘密
當你發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)問題時,與其責(zé)罵孩子,不如先審視一下自己的言行
你的雙重標準,是導(dǎo)致孩子不聽話的原因
父母抱怨越少,孩子對生活的熱情就越高
打罵孩子之前,是父母靜養(yǎng)和照顧自己的好時機
吃飯和睡覺時,切忌批評孩子
青春期的孩子,別指望他情緒平和
孩子進入青春期,父母要“閉上嘴,邁開腿
夸孩子是一門技術(shù)活兒
孩子玩手機,考驗的是父母的自律和底線
小心你人為制造的挫折,給孩子帶來更大創(chuàng)傷
當你滿足了孩子的期待,他也會滿足你的期待
……
第3部分 媽媽越快樂,孩子越健康
一個人的快樂,來自他對自己生活的掌控感
第4部分 讓孩子變得自律和專注的心法
要想改善孩子的問題,得先從父母自身開始
你希望孩子成為什么樣的人?
如果我問你:“你希望孩子成為一個什么樣的人?”
也許你首先想到的是“只要他健康快樂就好”,但接下來你就會忍不住說希望他當學(xué)者、教授、科學(xué)家、飛行員、宇航員……
那么問題來了,你為什么給孩子立這些目標呢?如果深挖下去,就會發(fā)現(xiàn)這些所謂的人生目標,很多都是你不曾實現(xiàn)的理想。
父母大都認為這是為孩子的前途著想,但潛意識里是在讓孩子替自己完成未完成的理想。
可是我們忘記了,我們自己都不曾走過的路和沒有到達的彼岸,又如何引領(lǐng)孩子到達?
比如,有個讀者說:“我對孩子要求不高啊,就想要她鋼琴過八級,普通話達到一級!
可她的孩子死活不愿意彈鋼琴,學(xué)了半年普通話,z和zh的發(fā)音還是搞不清。
后來我問她:“這些你自己都做到了嗎?”
她的回答很可愛:“就是因為我沒有做到,所以希望孩子做好啊!
這就出現(xiàn)兩個概念:一個叫作不合理期待,就是把自己做不到的強加到孩子身上,讓孩子替自己去實現(xiàn);第二個叫作潛在的焦慮,因為自己曾在某個地方失敗過,又對那個失敗不能釋懷,所以希望孩子替自己成功,以此來安慰那個曾經(jīng)失敗的自己。
所以,如果你給孩子樹立了一個人生目標,發(fā)現(xiàn)他無論如何也做不到時,你估計就是陷入了這兩個概念里。
你想要孩子做到的事情,自己做到了嗎?
除了讓孩子替自己完成不切實際的理想外,父母還有一個奢望,就是希望孩子在具體行為上超越自己。
我有一個讀者說她想離婚,還說老公對孩子極不負責(zé),導(dǎo)致孩子很叛逆,經(jīng)常在外面打架斗毆。
雖然我認同父親陪伴孩子很重要,但我知道這不是引發(fā)她兒子頻繁打架斗毆的原因。她兒子在外面動輒打架斗毆,是因為夫妻二人都很暴力,經(jīng)常在家里互相打罵。而他們卻希望自己的孩子在外面要斯文、有禮貌,這顯然是非常困難的。
我有個朋友說:“我家孩子總是跟大人頂嘴,從來不愿意承認錯誤,這讓我非常惱火。”
我問她:“你平時做錯了事情,是怎么向別人承認錯誤的呢?”
她的答案是:“我一直都認真仔細,根本不會做錯事情,所以我不需要道歉!
這就是矛盾點——是人就會犯錯,如果大人在犯錯后認識不到自己錯了,卻要求孩子敢作敢為,那么孩子的理解就是:承認錯誤是可恥的,所以無論我做了什么,我都要據(jù)理力爭,甚至狡辯。
心理學(xué)家李子勛曾說:“在孩子的頭頂,有父母情緒和行為的接收器。”簡單說,就是孩子會模仿父母的一切。父母即使在語言方面無數(shù)次教導(dǎo)孩子要如何做、如何變得更優(yōu)秀,但只要父母自己沒有做到這些,他們的孩子基本也做不到。因為無論是出于對父母的忠誠,還是無意識地效仿,結(jié)果只有一個,就是父母做什么,孩子就跟著做什么。
關(guān)于這一點,我有個朋友給我講了一段她自己的經(jīng)歷。她說她一直要求孩子早睡早起,但她自己卻經(jīng)常等孩子睡著后又爬起來追劇。她以為這樣沒有問題,結(jié)果有一天她接到老師的電話,說孩子在課堂上睡著了。我這個朋友感到很奇怪,就偷偷觀察孩子夜間的睡眠情況,結(jié)果發(fā)現(xiàn)每次她偷偷起來到客廳去追劇時,孩子也會起來玩玩具。這就是神奇的親子同步效應(yīng)。
作家麥家也曾講過類似的經(jīng)歷。他說他兒子在青春期的時候,有兩年不愿意和自己講一句話。無論他如何靠近兒子,兒子依舊視他為仇人。直到后來他回憶自己的成長經(jīng)歷,想到自己也曾和父親幾年里都是零交流,才恍悟孩子完全拷貝了他自己的成長道路,這才放下了對兒子的譴責(zé)和批判。
通過這兩個案例,我就是想告訴各位家長,當你發(fā)現(xiàn)孩子某個行為有問題時,你不妨先自省一下,反觀自己和愛人,看看你們身上是否出現(xiàn)過同樣的問題。