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孩子天生愛學(xué)習(xí) 讀者對象:家庭父母
本書分兩部分:前半部分“父母的自我修養(yǎng)”告訴家長只有先修煉自己,用知識、智慧找到真正適合自己孩子的養(yǎng)育之道,才能擁有耐心、沉穩(wěn)和愛;后半部分“孩子的學(xué)習(xí)之道”中,分享了幫孩子更好學(xué)習(xí)的規(guī)律、方法和溝通技巧。
★ 沉淀3年,樊登深度分享對家庭教育的最新思考:最新權(quán)威的教育理念與方法;跨學(xué)科分享心理學(xué)、教育學(xué)、神經(jīng)腦科學(xué)、社會學(xué)……讓父母更多視角懂孩子 、愛孩子,更成為有辦法的養(yǎng)育者。
★ 超6000萬書友信賴的領(lǐng)讀人,生動講解眾多家教經(jīng)典,:全面分享教養(yǎng)孩子的重要理論、關(guān)鍵方法 : 讓孩子會學(xué)習(xí)、更會考試 幫孩子科學(xué)用腦 喚醒孩子學(xué)習(xí)自驅(qū)力 孩子擺脫學(xué)習(xí)焦慮 激活孩子記憶潛能 增強(qiáng)孩子學(xué)習(xí)韌性 給足孩子心理營養(yǎng) 緩解父母對孩子學(xué)習(xí)的焦慮
★ 懂孩子的“一線父親”——樊登,用不費(fèi)力的方法,讓孩子自驅(qū)成長、高效學(xué)習(xí),保送 重點(diǎn)名校!
一本書讓你 洞察孩子學(xué)習(xí)問題背后的深層根源, 獲得開啟孩子學(xué)習(xí)潛能的有效方法。 讓樊登陪你放下焦慮,找到辦法,幫孩子主動學(xué)習(xí)! 自序 你的孩子本就是天生的學(xué)習(xí)者 我講過不少家教書,很多書友覺得我是家庭教育方面的專家,會經(jīng)常問我一些有關(guān)養(yǎng)育孩子的問題。我發(fā)現(xiàn),父母們最關(guān)心的還是孩子的學(xué)習(xí)問題:“如何讓我的孩子愛上學(xué)習(xí)?”“我孩子不愛看書,怎么讓他愛上看書?”“我孩子寫作業(yè)拖沓磨蹭、粗心馬虎,怎么辦?”…… 其實(shí),我要告訴大家:孩子本來就愛學(xué)習(xí),他們本就是天生的學(xué)習(xí)者。你想想,你家孩子兩三歲的時(shí)候是不是很愛跟在你后面模仿你,你做家務(wù),他也想跟著做,只是有時(shí)候你會覺得他是在搗亂;晚上給孩子講故事,他是不是不想睡覺,求著你再給講個(gè)故事;帶孩子去戶外玩,他是不是對所有東西都有好奇心、探索欲,鉆樹叢、找蜘蛛、抓螞蚱、撿果子,哪樣他們不喜歡啊……這些都是孩子最初對這個(gè)世界本真的求知欲、探索欲,也就是學(xué)習(xí)的動力。 我們要問的不應(yīng)該是如何讓孩子愛上學(xué)習(xí),而是如何喚醒孩子天生的學(xué)習(xí)本性?涩F(xiàn)實(shí)情況經(jīng)常是孩子討厭學(xué)習(xí),這才有這么多家長來問我怎么讓孩子愛上學(xué)習(xí)。想解決孩子的學(xué)習(xí)難題,首先要思考的是:孩子本來有的學(xué)習(xí)熱情是怎么一點(diǎn)點(diǎn)被消磨掉的? 我總結(jié)出來的原因大概有這么三點(diǎn): 第一,孩子本來在學(xué)習(xí)的時(shí)候,我們卻阻止、控制他們。其實(shí),孩子的成長過程就是廣義的學(xué)習(xí)過程。想一想,你在什么時(shí)候?qū)⒆诱f過“不許”“不可以”“不準(zhǔn)”?當(dāng)你說這些話的時(shí)候,一定要停下來想想,這是不是孩子的學(xué)習(xí)時(shí)刻,也就是教育學(xué)中的“可教時(shí)刻”。有太多孩子想嘗試的時(shí)候,被我們成人叫停了。舉個(gè)例子,嘟嘟小時(shí)候很喜歡跳公園的樓梯,家里人都覺得跳上跳下太危險(xiǎn),不讓他這樣玩兒,我就跟他說:“爸爸看你挺喜歡跳樓梯的,從上往下跳的確比較危險(xiǎn),容易傷到膝蓋,咱可以從下往上跳試試,看可以跳幾個(gè)臺階!蔽腋黄鹜鎯海瑺恐氖志尤荒芴5個(gè)臺階。我緊接著夸他跳得很高,告訴他要多多運(yùn)動,這樣將來運(yùn)動能力肯定很棒,還鼓勵他多參與跳繩、打籃球等其他運(yùn)動。在孩子想嘗試和學(xué)習(xí)的時(shí)候,首先要想的是引導(dǎo)孩子,而不是阻止孩子。運(yùn)用有效的方式來滿足孩子探索和學(xué)習(xí)的欲望,孩子才會有學(xué)習(xí)的驅(qū)動力。 第二,孩子在學(xué)習(xí)的時(shí)候沒有安全感。為什么會沒有安全感?很多時(shí)候,我們太把學(xué)習(xí)當(dāng)回事了,要求孩子必須做好,不能失敗。如果失敗了或者做錯了,就會唉聲嘆氣、甩臉子。還有家長跟我說:“我孩子一直都是班上第1名,這次掉到第3名,我覺得好難受!边B考第3名家長都覺得是失敗,想想孩子的壓力有多大。孩子長期在這種很難被認(rèn)定為成功,又不允許失敗的環(huán)境里成長,自然會變得害怕失敗,討厭學(xué)習(xí)。其實(shí),長遠(yuǎn)來看,失敗是學(xué)習(xí)的常態(tài)。很多時(shí)候,人在成功中獲得的成長遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及在失敗里收獲的成長。多給孩子一些鼓勵、安慰,他們有了安全感和松弛感,學(xué)習(xí)效果自然會更好。 第三,因?yàn)椴槐匾陌k,把孩子的學(xué)習(xí)熱情消磨殆盡。很多時(shí)候,父母潛意識里對孩子不信任、不尊重,認(rèn)為他們做不好,所以幫他們做了很多他們自己想做、能做的事情。這很容易讓孩子形成“打工人心態(tài)”,變得消極被動。其實(shí),我們和孩子之間應(yīng)該是養(yǎng)育合伙人的關(guān)系:在愛和尊重當(dāng)中給予孩子支持,在失敗的時(shí)候給予安慰,在成功的時(shí)候給予祝福,這才是原本該有的樣子。 我想把這本書送給所有關(guān)心孩子學(xué)習(xí)話題的父母,希望能夠緩解他們的焦慮和擔(dān)憂。幫助孩子提升學(xué)習(xí)的根本,蘊(yùn)藏在我們?nèi)粘U嬲\、尊重、有愛、質(zhì)樸的養(yǎng)育里。只有先修煉自己,用知識、智慧找到真正適合自己孩子的養(yǎng)育之道,我們才能擁有耐心、沉穩(wěn)和愛。當(dāng)我們松弛下來,孩子的學(xué)習(xí)問題也就解決了一半。這也是這本書前半部分“父母的自我修養(yǎng)”的由來。與此同時(shí),我還在書的后半部分“孩子的學(xué)習(xí)之道”中,分享了幫孩子更好學(xué)習(xí)的規(guī)律、方法和溝通技巧,希望對大家有所幫助。 先改變自己,才能幫助孩子。通過改變你自己,讓孩子沉睡的學(xué)習(xí)熱情蘇醒過來,讓他們對學(xué)習(xí)更有信心,這就是《孩子天生愛學(xué)習(xí)》的意義了。
樊登 帆書APP(原樊登讀書)創(chuàng)始人、首席內(nèi)容官。
西安交通大學(xué)客座教授。
著有《樊登講論語》《讀懂孩子的心》《陪孩子終身成長》《讀書是一輩子的事》等暢銷作品。 上篇 父母的自我修養(yǎng) 第1章 陪孩子終身成長:成為有生命力的森林 孩子是復(fù)雜的生命體 用無條件的愛迎接幸福 價(jià)值感創(chuàng)造終身成就 終身成長才能有韌性、不焦慮 第2章 原生家庭:跳出問題,成長自己 直面有問題的父母 看破6種病態(tài)模式的父母 受傷后學(xué)會這樣應(yīng)對 最后一步:與父母對峙 第3章 被忽視的孩子:找回情感的力量 有一種隱痛叫得不到回應(yīng) 情感忽視的12種類型 為什么情感忽視難以避免 四步走出陰影,重建自尊 第4章 解碼青春期:這樣建立安全感 青春期的孩子想要什么 從傳統(tǒng)父母到教練的轉(zhuǎn)型之路 青春期的分階段特點(diǎn) 常見的挑戰(zhàn)和應(yīng)對策略 第5章 不管教的勇氣:“少”的智慧 父母正在把痛苦遺傳給孩子 表揚(yáng)與批評一樣危險(xiǎn) 不管教,孩子也能愛學(xué)習(xí) 賦予孩子真正的勇氣 第6章 幫孩子擺脫焦慮 識別孩子是否陷入焦慮 治療焦慮常備的工具箱 不助長焦慮,學(xué)會智慧對話 制訂“暴露計(jì)劃”和實(shí)施 下篇 孩子的學(xué)習(xí)之道 第7章 父母的語言:孩子真正的起跑線 3000萬詞匯,拉開孩子人生的差距 用“3T原則”來與孩子對話 父母的語言全方位影響孩子 家庭氛圍是重要的教育資源 第8章 兒童自然法則:不破壞孩子的學(xué)習(xí)天性 滋養(yǎng)大腦的14條法則 毫無困難地帶領(lǐng)孩子 關(guān)鍵期培養(yǎng)核心能力 用愛支持孩子的社交意愿 第9章 考試腦科學(xué):會學(xué)習(xí)還要會考試 騙得過海馬體,你就贏了 好奇+激動=記憶魔法 打造超強(qiáng)大腦的方法 幫孩子打開記憶的竅門 第10章 準(zhǔn)備:擁有人生的主動權(quán) 看到每個(gè)人的天賦 讓孩子擁有知識 讓孩子擁有合作 找到真正好的準(zhǔn)備 第11章 自驅(qū)型成長:喚醒孩子的內(nèi)在力量 家庭教育的4個(gè)誤區(qū) 讓孩子與壓力成為朋友 焦慮的父母就有焦慮的孩子 幫孩子成為學(xué)習(xí)的主人 參考文獻(xiàn)
很多父母對如何教養(yǎng)孩子充滿了困惑,其實(shí)教養(yǎng)孩子的核心問題在于我們是怎么看待孩子的,父母認(rèn)為孩子究竟是機(jī)械體,還是生命體。 這是完全不同的出發(fā)點(diǎn)。在我們的知識中,有一種學(xué)問叫作簡單的科學(xué),還有一種學(xué)問叫作復(fù)雜的科學(xué)。簡單的科學(xué)是可以把每一個(gè)事物分成部分和步驟,各個(gè)部分和步驟之間的因果關(guān)系清晰,可追溯,比如造汽車或者造火箭;鸺谌说哪X海中是很復(fù)雜的,但是造火箭依然是簡單體系。因?yàn)榛鸺拿恳粋(gè)模塊之間,每一個(gè)零件、軟件,都是清晰的可追溯的因果關(guān)系。 復(fù)雜科學(xué)是混沌的,因果關(guān)系是不明確的。它不能夠通過切割成各個(gè)部分,把每一個(gè)部分做好后拼湊在一起,形成完美結(jié)果。比如說天氣情況、市場經(jīng)濟(jì)、計(jì)算機(jī)網(wǎng)絡(luò),或者一個(gè)人的成長和生命。 一個(gè)孩子成長的過程,更像一個(gè)簡單的機(jī)械體,還是更像一個(gè)復(fù)雜的生命體? 孩子是復(fù)雜的生命體 在你心中,孩子更像一輛汽車,還是更像一座花園? 在簡單體系里,如果要打造一輛汽車,所需要用的手段就一定是明確的、有步驟的、復(fù)雜的。請注意:簡單體系,是需要用復(fù)雜的手段來打造的。復(fù)雜體系,卻需要用簡單的規(guī)則去驅(qū)動。 比如沙丁魚躲避天敵能力強(qiáng),當(dāng)一條大鯊魚過來咬它們,沙丁魚會自動完美避開。 計(jì)算機(jī)專家在模擬沙丁魚躲避鯊魚的過程當(dāng)中發(fā)現(xiàn),給那些小箭頭(代表沙丁魚)輸入三條指令,整個(gè)沙丁魚群就有序活動起來了。 第一條指令:緊跟前面的魚;第二條指令:和旁邊的魚保持等距離;第三條指令:讓后面的魚跟上。 這三條指令被輸入沙丁魚的基因中,它們就會形成夢幻般的魚群。這就是復(fù)雜體系的更迭進(jìn)步,靠的是簡單規(guī)則的驅(qū)動。 人類一路進(jìn)化過來,有了今天如此復(fù)雜的社會體系,靠的也是三條簡單的規(guī)則: 第一個(gè)規(guī)則叫作遺傳,父母各自為孩子提供一半的基因。 第二個(gè)規(guī)則叫作變異,孩子有的特點(diǎn)會和父母不一樣。 第三個(gè)規(guī)則叫作選擇,適應(yīng)這個(gè)世界的就留下來了,不適應(yīng)的慢慢被淘汰。 有人問一名科學(xué)家:宇宙的發(fā)端到底是什么? 他的回答大意是,他也不知道宇宙的發(fā)端到底是什么,但如果有,一定不超過三行代碼。 這就是我認(rèn)為玄妙和有趣的地方。如同老子所說的“無為而治”“道生一,一生二,二生三,三生萬物”。萬物這么復(fù)雜的宇宙體系,只是由最早的三行代碼不斷地迭代至今形成的。 復(fù)雜體系靠簡單的規(guī)則驅(qū)動。如果把孩子的成長看成復(fù)雜體系,如同一座花園,那么,促進(jìn)一座花園發(fā)展,并不需要像造汽車的工程師那么“使勁”,只要有陽光雨露、鳥語花香,你坐下喝杯咖啡欣賞它就可以。花園自己有生機(jī),它不斷地生長,最后還可能長成森林。它也許和你最初的想象不一樣,但是它有自己的命運(yùn),有自己的生命力,這就是一個(gè)生生不息的復(fù)雜體系。 但如果把孩子視作汽車一樣的機(jī)器,大人所用的手段一定極其復(fù)雜,就像豐田汽車的生產(chǎn)模式一樣,要在每一個(gè)步驟中不斷地?cái)Q螺絲。孩子既然是一個(gè)機(jī)器,以學(xué)習(xí)為例,大人就會把學(xué)習(xí)分為語文、數(shù)學(xué)、英語、體育等模塊,讓孩子語文不行補(bǔ)語文,數(shù)學(xué)不行補(bǔ)數(shù)學(xué),英語不行補(bǔ)英語,晚上再下樓去練習(xí)跳繩。 最后,孩子語文、數(shù)學(xué)、英語都可以,跳繩也跳得不錯。但是,這樣的孩子可能壓根不愛學(xué)習(xí),他們可能很痛苦,像是被塞到了盒子里長大,后來被扔進(jìn)了大學(xué)。大學(xué)畢業(yè)以后,他們可能會很頹廢,覺得什么都沒意思,干什么都沒勁。 大人用錯了手段,就會把富有生命力的孩子,變成善于考試的機(jī)器,這就是用簡單體系里對待機(jī)械體的方式在對待孩子——把孩子打造成一個(gè)聽話的機(jī)器。結(jié)果往往就是大人特別費(fèi)勁,孩子特別痛苦,親子關(guān)系特別緊張?珊芏嗉彝サ默F(xiàn)狀是,父母們正處于這樣的痛苦之中。 《陪孩子終身成長》的核心觀點(diǎn)是教養(yǎng)孩子成長是復(fù)雜體系,并探究了復(fù)雜體系中最重要的三行代碼,或者說最重要的三根支柱到底是什么。找到了這三根支柱,孩子豐富了生命力,才能夠不斷地迭代。畢竟我們替孩子操心再多,又能陪他們到什么時(shí)候呢?如果孩子沒有保護(hù)自己的能力,父母再使勁都沒有用。 比如,大量的家長都頭疼孩子的作業(yè),在孩子上一年級以后開始緊張,問如何培養(yǎng)好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。很多家長就跳出來說:一年級是最重要的時(shí)候,一定要盯住孩子,幫他們養(yǎng)成一個(gè)良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣,等他們學(xué)會了寫作業(yè)就好了。 實(shí)際上,從一年級開始盯孩子寫作業(yè),就糟了!從此刻開始,就要盯到高三……孩子只要不被盯著,就會放松。 父母“盯”的過程中,孩子慢慢地學(xué)會了什么?他們覺得自己是需要被盯的人,沒有人盯,就寫不了作業(yè)。于是“平常父慈子孝,一寫作業(yè)就雞飛狗跳”,一提作業(yè),家長們一股莫名的怒火就從后腦勺冒上來。 孩子寫作業(yè)的時(shí)候,做錯了題,或不會做一道數(shù)學(xué)題,是很讓人生氣的事嗎?問一個(gè)孩子2加2等于幾?他說等于5。在我看來,這是一件很萌、很好玩的事,大人不會犯這樣的錯,只有小孩才會犯這樣的錯。這才是正常的心態(tài)。但問題是別人家的孩子做錯了,一些家長就覺得好萌、很好玩,自己的孩子做錯了,就覺得太生氣了。怎么能這樣?! 我問一些父母,生氣、發(fā)脾氣、罵孩子,對孩子做對數(shù)學(xué)題有幫助嗎?大家都回答沒幫助。想想看,一個(gè)大人在學(xué)開車的時(shí)候,伴侶坐在旁邊天天罵,有助于學(xué)會開車嗎?只會越開越?jīng)]信心,最后干脆說,以后不學(xué)了。 雖然知道大喊大叫對于孩子寫作業(yè)沒有任何幫助,但是很多父母就是忍不住大喊大叫,為此,還出現(xiàn)過心臟病發(fā)作被送到醫(yī)院的情況。父母能被氣成這樣的原因在哪兒呢?答案就在潛意識里。父母把對孩子的期望和情緒都不自覺地投射給了孩子,看見孩子作業(yè)寫成那樣,潛意識里對孩子的期待和情緒會不斷放大,并投射到孩子身上:你寫作業(yè)不行=你懶、你笨;你能力差=未來你考不上好大學(xué)、沒前途、沒好工作……因?yàn)閷懽鳂I(yè)這一件事情,父母能投射出這么多潛意識的聯(lián)想和情緒,可以想象,孩子壓力會有多大。我們父母要知道,這種投射行為不僅影響著自己,還深深影響著孩子。所以,父母要首先覺察和調(diào)整這種投射行為,親子關(guān)系才能修復(fù)改善,越來越好。 有很多人質(zhì)疑:親子關(guān)系對一個(gè)人的一生到底有沒有決定性的作用?我看過一本書,作者認(rèn)為一個(gè)孩子到了青春期以后,對他影響最大的人不是父母,而是他的伙伴,其次是老師,最后才是父母。但我認(rèn)為這一觀點(diǎn)并沒有說服我。 就算我們不說親子關(guān)系對人的一生有決定性的作用,我們至少應(yīng)該承認(rèn),親子關(guān)系對人的一生有非常重要的作用。 比如說孩子做錯作業(yè),父母生氣。因?yàn)楦改感r(shí)候在做作業(yè)這件事上,曾經(jīng)受過打擊和委屈。他們莫名其妙的憤怒就是投射,父母把自己當(dāng)年所受的痛苦、壓力,在此刻投射在了當(dāng)下的孩子身上,潛臺詞是“我以前遭受過這樣的屈辱,今天我可不能再承受了,這不是我的錯”。 很多大人罵孩子的時(shí)候,最常說的就是這一句:“我有沒有跟你說過?我跟你說過多少次了!” 這句話的背后含意就是:這事不怪我,這事怪你。 大人在跟孩子分清責(zé)任。一個(gè)大人跟一個(gè)七八歲的小孩分清這個(gè)責(zé)任有什么好處?沒有好處,只能證明大人發(fā)火的那一刻,他自己也回歸一個(gè)七八歲小孩的狀態(tài)。 所以,親子關(guān)系對于我們的行為模式、我們的價(jià)值觀、我們體內(nèi)的激素水平,都有著非常大的影響。 如果我們認(rèn)同孩子是復(fù)雜的生命體,就要幫助孩子找到建立孩子內(nèi)在動力的三根支柱。 找到它們,讓孩子成為一個(gè)為自己負(fù)責(zé)的人。它們會讓孩子自己成長,自己往前跑。 我分享過很多人物傳記,有孔子、愛因斯坦、埃隆·馬斯克,還有達(dá)·芬奇,等等。有哪個(gè)人是靠被逼著上各種各樣的輔導(dǎo)班,成為一個(gè)學(xué)霸,最后一步一步成為科學(xué)家的? 沒有。 當(dāng)一個(gè)孩子內(nèi)心當(dāng)中存著生命力的時(shí)候,沒有什么能壓制他。他會不斷地探索,不斷地追尋,不斷地自己找書去讀。這才是一個(gè)人一生當(dāng)中最重要的發(fā)展動力和力量來源。 但是我們今天完全做反了。很多人的想法是:特別希望孩子像一輛汽車一樣,有一個(gè)開關(guān),一摁就考上大學(xué)了。但是孩子自己想去哪兒?他們不知道。孩子沒有內(nèi)在的GPS,沒有自己成長的動力,所以,老師和家長都變得無比焦慮。 我們理解并搞清楚了復(fù)雜體系和簡單體系的區(qū)別,也就是知道了生物體和機(jī)械體的區(qū)別,我們就知道,父母在管教孩子的過程當(dāng)中,如果勁使得特別大,感覺特別累,孩子也特別痛苦,那么一定是因?yàn)榉椒ㄥe了。 我們沒法把一個(gè)孩子拆割成很多不同的零件,硬性地拼湊在一起,讓他成為一個(gè)了不起的學(xué)霸。 正確的做法應(yīng)該是:把孩子當(dāng)作一個(gè)人,讓他的內(nèi)在產(chǎn)生動力,讓他愛自己、愛社會,讓他充滿好奇心,喜歡探索,遇到了挫折能夠自己解決。 這時(shí)候父母會發(fā)現(xiàn),他們只需要坐享其成就好了,管好自己就好了。把自己的內(nèi)心調(diào)理得更順暢,變得更陽光、更健康,這會反過來給孩子帶來更良好的人格影響。 在這里,有一個(gè)好消息,就是即便父母的很多管教行為錯了,孩子依然有可能慢慢長好,因?yàn)橐粋(gè)孩子的生命力是無比強(qiáng)大的。有的孩子在年少時(shí),與家人鬧別扭,青春期離家出走,跟家里人吵架,過了30歲以后浪子回頭,又回歸家庭,又跟自己的父母處得還不錯。 為什么呢?因?yàn)槿耸怯猩Φ模耸蔷邆鋸椥粤α康摹? 所以,就算父母之前給孩子施加了很多的錯誤影響,孩子最后可能依然會過上美好的生活。我們要對孩子的成長有信心。 如果父母現(xiàn)在把《陪孩子終身成長》讀懂,父母也能過上輕松美好又愉快的生活。 用無條件的愛迎接幸福 一個(gè)人成長過程當(dāng)中的三根支柱,或者說最早的三行代碼到底是什么? 我讀了很多書,體會了很多生活之后,自己總結(jié)出來了三條,它并不是絕對化的標(biāo)準(zhǔn)答案,但在方向上是可靠的。 我們要給孩子的第一個(gè)禮物叫作無條件的愛。 一個(gè)人內(nèi)在的能量來自愛。他為什么愿意為社會做事、愿意探索、愿意解決很多的問題、愿意創(chuàng)業(yè),或者愿意從政?原因是他愛生活,想對這個(gè)社會盡一份力量。如果一個(gè)人開始不愛自己、不愛社會,他不會有動力去創(chuàng)造一些東西。 所以,給孩子無條件的愛,是家庭教育的基礎(chǔ)。 無條件的愛能夠帶來信任、尊重、安全感。 無條件的愛容易嗎?我認(rèn)為最難的就是它。 每一個(gè)父母都認(rèn)為自己是最愛孩子的人,我很少聽說哪個(gè)父母恨自己的孩子,當(dāng)然也有這樣的父母,但一定不是多數(shù)。我相信大部分的父母都是愛孩子的,但是要真的建立無條件的愛,是一個(gè)技術(shù)活。 無條件的愛需要和兩種習(xí)性做斗爭:一個(gè)是交換,另一個(gè)是威脅。 有一天,嘟嘟的小伙伴來家里做客,他說:“我媽一旦生起氣來,除了頭不打,哪兒都打,渾身上下到處拍,還有一次把我推到門外,關(guān)起門來,讓我在外邊待著,說不要我了! 父母粗暴地說“我不要你”、暴力地打孩子、把孩子推出去,這樣對待孩子,孩子哭起來會變得歇斯底里。在這種環(huán)境下長大的孩子,一旦鬧起別扭來,會大喊大叫,出現(xiàn)一種極其瘋狂的狀況。 這樣的孩子在不斷地與父母爭斗的過程中,體內(nèi)的部分激素(如腎上腺素和甲狀腺激素)水平已經(jīng)比其他人高了。他們處在不安全感之中,所以,“天下”太平的時(shí)候,他們看起來挺好的,一旦發(fā)生矛盾,就能夠見“真章”了。 孩子是父母的復(fù)印件。當(dāng)父母喜歡用威脅的方法對待孩子時(shí),孩子就在不斷地跟父母學(xué)習(xí)。在青春期以前,父母對待孩子的方法有多么簡單粗暴,父母多么容易搞定孩子,將來,孩子就會經(jīng)歷一個(gè)多么殘酷的青春期。孩子小時(shí)候?qū)W到的是:哦,原來處理問題最好的方法,就是把人推出去,把門一摔,離家出走。等到孩子長大一些,到了青春期,有了這樣的能力,他們可能就會把這種威脅用交換的方法全部回饋在父母的身上。 這種方法會讓孩子對于本來應(yīng)該學(xué)習(xí)和鍛煉的事情產(chǎn)生逆反心理。很多父母形成的習(xí)慣是,孩子無論要什么,父母都說“你給我考個(gè)前十,你給我讀三遍英語,你給我做作業(yè),我就……”父母總是用這樣交換的方法跟孩子溝通,孩子的心里就會得到這樣的一個(gè)結(jié)論:如果學(xué)習(xí)不是一件糟糕的事,父母為什么要用自行車跟我換?所以,學(xué)習(xí)肯定不是一件好事。孩子感受不到學(xué)任何一種知識本來的樂趣。 往往爸爸們喜歡交換,媽媽們喜歡威脅?蔀槭裁唇粨Q和威脅會有這么大的誘惑? 爸爸們常說:“如果你今年考得好,帶你去旅游。”等到年底,爸爸拿過成績單一看,就說:“這成績還想旅游,我都沒臉去,取消。”爸爸說取消旅游的那一刻,孩子立刻意識到“你愛的根本不是我,你想要的是我們班成績最好的人,你愛的是成績”。 媽媽們覺得,只要一威脅孩子就會聽話。核心原因是,在某些時(shí)候,孩子愛我們要遠(yuǎn)勝過我們愛孩子。你把孩子揍一頓,過20分鐘,孩子可能就跟你和好了,還主動過來跟你講,“媽媽,我錯了”。反過來,孩子把大人打一頓,過20分鐘,大人會主動原諒孩子嗎? 因?yàn)楹⒆硬荒軌螂x開這個(gè)家庭,所以,一旦父母用交換或威脅的手法對待一個(gè)孩子時(shí),孩子就老實(shí)了,但他內(nèi)心的愛此時(shí)已經(jīng)被破壞掉了。 這種錯誤的溝通方式,無法讓父母跟孩子之間建立無條件的愛。孩子從來不會覺得自己被無條件地愛著。孩子很清楚,如果不乖、成績不好,父母就不愛他們。 當(dāng)父母無法提供無條件的愛時(shí),孩子內(nèi)心就沒有安全感。沒有安全感導(dǎo)致的結(jié)果是:孩子會花一輩子的力氣去追尋安全感,或?yàn)榱俗穼ぐ踩懈冻鼍薮蟮拇鷥r(jià)。 也許這時(shí),有父母會問:“無條件的愛,那就是干什么都行?什么我都同意,都不管,能行嗎?”這當(dāng)然不可以,無條件地愛孩子,也是可以批評孩子的。如果孩子干什么父母都不管不問,那就造成了“情感忽視”。 管教孩子的最高境界是溫柔但有邊界。當(dāng)孩子做錯了事,一定要有人指出和糾正,這會給孩子帶來安全感。孩子會知道“我的爸媽是關(guān)心我的,我如果做錯了事,他們會指出來”。 要注意的是,批評孩子之前,先要闡明無條件的愛。例如“因?yàn)榘职謰寢屖菒勰愕,所以,我們要告訴你,為什么不能這么做”“因?yàn)榘职謰寢屖亲铌P(guān)心你的,所以,我們要堅(jiān)決制止你做這樣的事情”。 講的時(shí)候,態(tài)度可以嚴(yán)肅認(rèn)真,但講完了之后,還要告訴孩子:“你看,今天爸爸雖然批評了你,但是爸爸媽媽永遠(yuǎn)是愛你的!贝笕说貌粩嗟貜(qiáng)調(diào)無條件的愛,孩子才能夠真的了解“原來爸媽向我提意見、批評我,是真的為了我好”。 我在與嘟嘟互動的過程中,積攢了大量這樣的經(jīng)驗(yàn)。我能夠明顯地體會到,用學(xué)習(xí)來的正確方法和孩子溝通,是有效的,也根本不費(fèi)勁。 很多家長會在公共場合糾正孩子的行為,比如,在博物館里邊說“你別動”,孩子立刻頂嘴說“我就動”。為什么大人越糾正,孩子越不聽? 實(shí)際上,這是孩子在不斷地試探底線,他們覺得父母制止他們就是不喜歡他們,那就索性再做得更過分一點(diǎn),看看父母的反應(yīng)。直到最后被揍一頓,孩子心想:爸媽真的不愛我了。這是一個(gè)不斷試探底線,經(jīng)過失望、難過,被打一頓,再回歸正常的過程。在這個(gè)過程中,孩子為了確定父母是不是愛自己,已經(jīng)消耗了大量的心力。 有一次,我和嘟嘟去逛博物館的時(shí)候,他很興奮,想要跑起來。我說:“噓!蔽揖椭蛔隽诉@么一個(gè)動作,他就很認(rèn)真地看著我,對我點(diǎn)點(diǎn)頭,跟著我老老實(shí)實(shí)逛了幾個(gè)小時(shí)。 他為什么能做到這一點(diǎn)?因?yàn)樗麖膩頉]有懷疑過爸爸是否愛他,在他看來,如果爸爸說這事不好,他就一定會考慮,會認(rèn)真地去思考爸爸的意見。 所以,當(dāng)你和孩子之間建立了無條件的愛之后,你所說的所有話,在孩子那兒才會有用,才會起效果。否則的話,你們之間是博弈的關(guān)系。 很多孩子到了三四歲的時(shí)候,就已經(jīng)在大量事情上與父母形成了博弈的關(guān)系。父母說的話就是不執(zhí)行,除非被打,或者讓父母用別的條件來交換。 無條件的愛被破壞了,這就是管教會變得更加困難的一個(gè)原因。如果無條件的愛被破壞了,現(xiàn)在應(yīng)該怎么解決呢?解決的辦法是重新建立無條件的愛。 你得不斷地跟孩子闡明親子關(guān)系,說:“我是愛你的,全家人都是愛你的!敝v話的時(shí)候,要注意把愛放在前面,說“正因?yàn)槭菒勰愕,所以,我們要告訴你這樣做為什么不行”。你要把道理跟孩子講明白,再表明你希望他能夠?yàn)樽约旱奈磥碜龈嗟乃伎肌? 這是父母要對孩子從小到大做的功課,最容易的時(shí)候是孩子3歲以前,3歲以前是幫孩子建立價(jià)值觀、建立行為習(xí)慣、建立情感關(guān)系最重要的階段,如果這一步做對了,最終就能實(shí)現(xiàn)溫柔但有邊界的目標(biāo)。因?yàn)檫吔缫泊韾,溫柔更是代表愛? 這個(gè)目標(biāo)實(shí)現(xiàn)之后,到了孩子青春期,即便出現(xiàn)一些摩擦和不同的意見,你們的心也永遠(yuǎn)都是在一起的。不會相互懷疑,不會相互欺負(fù),不會刻意地做話語權(quán)的爭奪。 有的家庭會產(chǎn)生親子關(guān)系的問題,嚴(yán)重到什么程度?孩子會用一生的錯誤來證明父母的錯。 我就見過一個(gè)女孩,因?yàn)榧依镒屗Y(jié)婚,于是她就和自己不愛的人結(jié)婚了,最后生活變得越來越糟。只要夫妻一吵架,她就把這事拿出來對父母講——當(dāng)初是你們讓我結(jié)婚的,是你們讓我嫁給他的。 明明她的生活變得越來越糟糕,可為什么不改變呢?她想證明父母錯了。 這就是父母跟孩子之間產(chǎn)生強(qiáng)烈博弈關(guān)系的惡果。 父母跟孩子不應(yīng)該相互博弈,而應(yīng)該是相互愛著的關(guān)系。好好愛孩子,給他們建立一個(gè)行為的邊界。獲得了無條件的愛的孩子,往往舉止更得體,更有行為的邊界,更知道什么事該做,什么事不該做。這就是家庭教養(yǎng)的表現(xiàn)。 這種教養(yǎng)的表現(xiàn),絕不來自父母的呵斥。我見過很多父母,為了讓孩子表現(xiàn)得舉止文雅,就瞪孩子、呵斥孩子、大聲喊。父母這樣表現(xiàn)很大程度上只是為了自己的面子,孩子根本不知道為什么要舉止文雅。 我們常?春⒆拥臓顟B(tài),基本上就能夠猜測到父母的狀態(tài)。我有一次在一個(gè)寺廟里,看到一個(gè)媽媽沖孩子發(fā)脾氣,看得我真心疼。她大聲地罵孩子:“你給我出去,站在門口!彼l(fā)現(xiàn)孩子站在門口依然在玩,便追出來在門口接著罵。 這個(gè)媽媽希望自己在所有人面前表現(xiàn)得像是一個(gè)對孩子有家教,對孩子負(fù)責(zé),能夠讓孩子舉止得體的媽媽,但問題是她自己的舉止本身就很不得體。 在與孩子的每一次互動中,我們都可以檢視自己,是否給了孩子無條件的愛。 價(jià)值感創(chuàng)造終身成就 阿德勒在《自卑與超越》里有這樣一個(gè)觀點(diǎn):人終其一生都在尋找歸屬感與價(jià)值感。 無條件的愛可以帶來歸屬感,會讓孩子知道,自己屬于這個(gè)家。那么,價(jià)值感如何建立? 這就是養(yǎng)育孩子的第二根支柱,需要父母為孩子建立。 父母要讓孩子知道,他們是有價(jià)值和能力的,他們自己就可以解決很多問題。也只有自主解決問題,孩子的自尊水平才會高。 要想理解價(jià)值感建立的核心,可以看看《你就是孩子最好的玩具》這本書里講到的一個(gè)叫情感引導(dǎo)的方法。情感引導(dǎo)就是有效地幫助孩子建立價(jià)值感,通過情感引導(dǎo),父母可以學(xué)到很多。比如,明白塑造一個(gè)孩子的行為最有效的時(shí)機(jī),不是在他做錯事的時(shí)候,而是在他做對事的時(shí)候。 很多父母對孩子都會進(jìn)行習(xí)慣性打擊。無論孩子表現(xiàn)得好還是不好,父母都要打擊。表現(xiàn)得好,說“翹尾巴”;表現(xiàn)得不好,說“你看你,比別人家的孩子差太多了”。 只要父母出現(xiàn),就永遠(yuǎn)不允許孩子得意,不允許孩子高興,不允許孩子驕傲。這種習(xí)慣性的打擊導(dǎo)致的結(jié)果是:孩子的自尊水平時(shí)刻都在被降低。 父母得知道,一個(gè)人的自尊水平?jīng)Q定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就強(qiáng),自尊水平低的人,就可能總覺得自己什么都做不好,自律性也會變差,比如會一有空就看手機(jī),一有空就看電視,甚至晚上不睡覺,開著電視一直看…… 要想提高自律性,減輕拖延癥,減少各種各樣的問題,就要想辦法去做一些小事情,提高自己的自尊水平,比如說,好好打掃房間,當(dāng)房間被打掃得干干凈凈時(shí),一天的工作效率都會比以往高。因?yàn)槿说淖宰鹚教岣吡恕? 同樣的道理,在一個(gè)孩子身上也是如此。大量的孩子拿起手機(jī)就停不下來,直到父母把它搶走。這樣的孩子,自尊水平極低,他們的父母可能整天對他們說“你管不住自己”。孩子會逐漸地長成父母嘴里描述的樣子,也就是,父母說什么樣,孩子慢慢地就長成什么樣。 孩子在這個(gè)世界上最信任的人就是父母,孩子相信父母說的話,如果父母天天說一個(gè)孩子是笨蛋,天天說他沒有自律性,說他未來沒前途……這個(gè)孩子就可能真的變成這樣了。 要提高孩子的自尊水平,父母就應(yīng)該在孩子做對事的時(shí)候,立刻站出來告訴孩子:你剛剛這件事情做得對,并且說清楚為什么。這樣,孩子不僅做了一件正確的事,還學(xué)會了一輩子堅(jiān)持和強(qiáng)化好的品質(zhì)。 嘟嘟4歲的時(shí)候,有一天早上,我發(fā)現(xiàn)他一個(gè)人在彈鋼琴。 我沒有表揚(yáng)他愛鋼琴,或者彈得多好聽。我說:“嘟嘟,你知道嗎,你今天早上的這個(gè)行為,爸爸很高興!敝灰改刚f高興,孩子就開心,嘟嘟就問:“為什么高興?”我說:“你今天這個(gè)行為叫作自律!彼麊枺骸笆裁唇凶月?”我說:“自律就是自己能夠管住自己。一個(gè)人自己能夠管住自己,是非常重要的一個(gè)能力。有了這個(gè)能力,你學(xué)什么東西幾乎都能夠?qū)W會,遇到什么困難你都能夠堅(jiān)持下去,特別棒。” 這并不是表揚(yáng)他主動彈鋼琴這一件小事,而是表揚(yáng)他在這件事背后所體現(xiàn)的品質(zhì),這也是我作為父親所能夠看到的孩子的自主能力。 從那次早起彈鋼琴之后,嘟嘟就一直認(rèn)為自己是一個(gè)有自律性的人。他在其他的事情上,也愿意把自己的自律性調(diào)動出來。 嘟嘟很小的時(shí)候就有手機(jī)。他給自己設(shè)定了手機(jī)上網(wǎng)的時(shí)間,設(shè)置時(shí)間提醒,到時(shí)間就停。他設(shè)置用的軟件,我也不了解,我尊重他的自主性。我也不用陪他寫作業(yè),不檢查他的作業(yè),不用問他考試怎么樣,完全不需要。因?yàn)樗约簭囊荒昙夐_始,就慢慢地學(xué)會了自己管自己。他知道自己要為自己的人生負(fù)責(zé)。 決定一個(gè)人最后成為誰的,是他自己,而不是爸爸媽媽。 有很多人會問我:“樊老師,你將來希望孩子去國外讀書,還是留在國內(nèi)讀書?”我說:“這事不歸我管,這是他的事!蔽业呢(zé)任就是讓他看一看國外的環(huán)境,給他創(chuàng)造更多的機(jī)會接觸更多的教育方式。他自己有了方向,一定會自己去選擇。 我們提升了孩子的價(jià)值感,他們的自尊水平就能提高,然后自律性才能夠提高,從而為自己負(fù)責(zé)。 我希望父母們能改變自己的教育思路,在生活當(dāng)中,要不斷地把目光集中在孩子做對的事情上。即便有很多事看起來是孩子做得不對,背后也可能存在一個(gè)對的動機(jī),這是父母需要為孩子去發(fā)掘的。 為什么很多父母特別喜歡看孩子做錯事情?這來自人類原始的本能。人類從原始社會一直發(fā)展到今天,焦慮一直在發(fā)揮作用。人必須得有一定的焦慮感,適當(dāng)?shù)慕箲]保護(hù)了人類從原始社會一直發(fā)展到今天。 我們現(xiàn)在已經(jīng)不需要過分警惕老虎和其他的洪水猛獸,那些帶來焦慮感的外在的生命威脅變少了以后,人體內(nèi)的焦慮情緒無處安放,導(dǎo)致的結(jié)果是自己關(guān)心誰,就在誰身上安放焦慮感,于是我們對老人焦慮、對孩子焦慮、對愛人焦慮。 我們要提醒自己,焦慮感只是一種本能。如果一個(gè)人僅憑本能做事,就只能適應(yīng)農(nóng)業(yè)時(shí)代的生活。當(dāng)時(shí)的社會建立在小農(nóng)經(jīng)濟(jì)的基礎(chǔ)之上,所有人都日出而作,日落而息,不認(rèn)識字沒關(guān)系,會種地就行,既不需要帶領(lǐng)一支團(tuán)隊(duì),也不需要教育很多孩子去讀書,順應(yīng)本能就夠了。 孟子說“人之所以異于禽獸者幾!保逃淖饔,恰好與人內(nèi)在的原始本能是相反的,“克己復(fù)禮為仁”都在研究人如何跟自己的原始本能對抗,我們要異于禽獸,并且越來越脫離。
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