為什么寫這本書

離開，是為了重新開始

我沒想過要寫這本書，但*終還是寫出來了，因為我想與親愛的讀者分享自己在愛情與婚姻中的經歷與收獲。

我的生活總是與人際關系研究有關。我有過不少目標、計劃和愿望，結果常常不了了之。我的經歷已使我習慣于接受這樣的現(xiàn)實，我無法讓生活按照自己的構想進行下去。生活自有其發(fā)展的軌跡，而我只不過是順應形勢，接受這種過程。即便我不愿接受，生活仍會教我去理解和接受。事物總是在運動中螺旋式地發(fā)展變化，而循環(huán)往復的變化正是生活的意義所在。一切事物都將在循環(huán)變化的周期中慢慢變得完滿，然后趨向死亡。而我則將通過這樣的循環(huán)往復，被引領進入新的秩序、新的價值和新的發(fā)展之中，我的生命也將因此煥發(fā)出新的生機與活力。

過去的每一次循環(huán)，開始時都令我憂慮、不安和震驚。隨后我便確信，新事物必將隨之到來。我學會了清醒地保持對生活走向的敏銳判斷，學會了防止陳規(guī)陋習阻止我去選擇，還學會了相信眼前和下一個岔路口，并重新把握生命中真正重要的東西。一個循環(huán)的結束，永遠不會是終結，總會有新東西從我內心深處破繭而出，那些表面上的缺陷和障礙都會成為指引方向的路標。一次又一次，我不得不忍痛割舍一些固有習慣，騰出空間接受新事物。這些表面上看起來新的事物，在更深的層面上是相通的。*后我的生活總是會與探究人際關系以及接納自己相關。

5歲時，我總覺得非常孤獨。有時，對孤獨的恐懼幾乎將我淹沒，使我害怕到無法對任何人袒露心聲。我總覺得自己的生活不再真實。我不停地觀察著身邊的人，然后問自己：難道他們都確切地知道一切，只有我什么都不明白嗎？我滿懷恐懼地想象著，這些圍繞在我身邊的人，也許只是一些演員，他們正在演出一部預先排好的戲。我也許是唯一一個把這一切都當成了真正的生活，并真正體會其中酸甜苦辣的人。有時我又會問自己，會不會恰恰一切是反過來的，也許只有我自己覺得生活中的一切都是假的，所以我才經常會在別人都很快樂和滿足時，覺得自己如此孤獨、如此格格不入。

上小學時，當我與大家在一起時常常會偏頭痛，以至于我必須待在黑暗的房間才能得到緩解。青少年時期，我時常會在人群聚集的地方，因為呼吸過于急促而突然失去知覺。還未成年我就匆忙離開了所在的小城市，并退出了教會，希望能在其他地方找到信仰和歸屬感。20歲出頭時，作為記者，我極為幸運地得到了去埃及工作的機會。文化和信仰的差異以及時間和空間的變換，喚醒了我所有的好奇心。我沉迷于日常生活中隨處可見的宗教。在這里，生活中的一切似乎都與信仰有密切聯(lián)系。然而人們?yōu)榇烁冻龅拇鷥r也是巨大的：當祈禱的聲音響徹開羅的大街小巷時，街頭充滿了目光貪婪而危險的男人和完全放棄自我的女人。

將近30歲時，內心的追求驅使我來到南非好望角。但在這片黑人和白人共同居住的土地上，我依然一無所獲。我就像一個徒步旅行者，徘徊于不同的世界之間，不斷接觸到內心深處彼此仇恨的人們。盡管如此，我還是能感覺到，不論他們來自哪個國度，膚色如何，他們內心深處都懷有深切的渴望。不知從何時起，作為一名新聞記者，我思考的問題的政治色彩越來越淡，反而變成了一種習慣性的心理活動。我與失明的人談論南非，他們甚至能聞出或聽出人的膚色。這一切讓我覺得有些不可思議。我只剩下一個愿望讓不同膚色的人重新開始溝通。為了能忠實地表達我的感受和體驗，我結束了駐南非記者的生涯，寫了一本書，充分描述了我在好望角的生活經歷，以及當?shù)睾�、白人種混居所帶來的交往碰撞與交融。

回到德國后，等待我的是下一輪對人性的研究與學習。那時柏林墻剛剛倒塌，我成了柏林一家原屬東德的大型公司公關部負責人，隨后又兼任人事部主管。整整3年，我從事著重建東德的開創(chuàng)性工作。突然有一天早上，這一切都隨著我的崩潰而宣告結束。那天我原本應該首次對外介紹我為企業(yè)制訂的公關戰(zhàn)略，然而我卻在自己的辦公室里徹底精神崩潰。崩潰，其實只是一個緩慢發(fā)展的過程達到頂峰時的爆發(fā)而已。

此前一整天，我都在極力抑制內心深處的壓抑情緒，努力投入工作。我費了很多心思用圖表、數(shù)據(jù)、幻燈片和管理語言去準備這次報告，但這一切早已失去任何價值和意義。人，再一次成為我關注的中心。在公司我也負責內部的溝通和交流工作，因此在公務之余我便成了東德人與西德人、白領與藍領之間的對話紐帶。我擔負起訓練教程，舉辦人格發(fā)展講座，被董事會任命為各類談判的調解人。我又一次被探索的熱情所征服，期待著自己能拉近有不同文化信仰背景的人之間的距離。

這一次，我試圖長期地按照規(guī)則去完成這項任務，結果卻發(fā)現(xiàn)我自己越來越被外力所控制，我的內心深處則被越來越多無法解釋的心悸和莫名的恐懼所困擾，就好像我正在扮演一個角色，卻無法從中找到自我。精神崩潰促使我下定決心擺脫這種困境，重新找回勇氣，并回歸真我。于是我遞交了辭呈，放棄了那份收入頗豐的工作，也告別了我的跑車和豪華公寓，以及在五星級酒店里度過的那些旅行之夜。我把老房子收拾了一下，過著隱居般的生活，靠自由撰稿之類的小活計為生，完全不清楚未來的方向。

我的婚姻，我的噩夢

我像一個跋涉者，走遍了地球的每一個角落，徒勞地探究著人的天性并尋找著答案。我覺得自己筋疲力盡，如同燃燒后的灰燼。而我剛剛32歲，在職業(yè)生涯中走了許多彎路，以精神崩潰告終，*后只能選擇隱居生活。我把自己的生活簡化為一個主題：如何充實自己，怎樣去做一些確實有意義的事？我該如何在人與人之間建立溝通和聯(lián)系？

但我驚訝地發(fā)現(xiàn)：我懷孕了！讓我深陷其中的螺旋形軌跡被打亂了，上帝送給我一個孩子，同時又將一個不安分的年輕男人，作為孩子的父親帶進了我的生活。他的生活經驗和對未來的態(tài)度，與我大相徑庭：他比我小6歲，運氣一直不錯，輕輕松松就能實現(xiàn)自己的愿望。他年輕、活躍，總是心情愉快，熱愛尋找生活中的樂趣。他創(chuàng)辦的公司的利潤和影響力都在穩(wěn)步上升。那時他對生活的期待僅僅在于：什么時候能超越他的哥哥們。

在認識我之前，他熱愛夜生活，興致盎然地制造一些淺薄的桃色事件。在他的生活圈里，我就像一個莫名闖入的陌生人。雖然我選擇了與他結婚，但實際上他并不符合我心目中的理想形象。他不是富有創(chuàng)造力的藝術家、極有天賦的建筑師或文字造詣高深的作家，他也沒有寬闊的肩膀可以讓我依靠，而且根本無意尋找生活的意義和生命中的靈魂伴侶。而我一直都在尋找能夠廝守一生的男人。然而一切都是徒勞的。不出所料，我有了婚外情。盡管我是如此希望能在他身邊停下尋找的腳步，能毫無保留地為他奉獻，但我卻不斷被拋向遠處，害怕自己被拋棄，無法忍受沉悶的婚姻生活。所有認識我的人都一致認為：我已無可救藥！

我們的關系平淡無奇，我甚至對比自己小6歲的丈夫一無所知。可我們即將為人父母，我非常想要這個孩子，他也對未來的生活頗有信心：車到山前必有路！于是，我們放下一切，搬到一個新的城市開始新生活。

兩年過去了，我們的女兒已蹣跚學步，我們的婚姻也陷入了低谷。幾乎與所有家庭一樣，媽媽做飯，爸爸上班。我們之間幾乎沒有任何溝通和交流。我丈夫回家越來越晚，而且次數(shù)越來越少。我自己則整天往返于家和兒童樂園的沙堆，并應付滿地亂爬的小家伙，這讓我郁悶無比。我們的爭吵越來越多，生活似乎無法繼續(xù)下去。

一切變得越來越空虛，我們依然在調整自己，沒有選擇分手。我們在渾然不覺中一天天度日，溝通日漸減少，明槍暗箭的爭執(zhí)卻越來越多，*終我們都在痛苦地折磨著彼此：家庭的日常生活與隱秘的婚外情彼此糾纏，職業(yè)變換不定，不停搬家，看不到希望并不斷重新開始。

盡管如此，我們仍然沒有分手。

每當我們?yōu)l臨絕境，準備分開時，我們都會被深深的悲哀所觸動，失去的溫暖又會從心底涌起。不是激情，也不是渴望，僅僅是一種輕柔的悲傷，一種對愛的回憶，令人驚訝地不期而至，又在無意之中倏忽而去。

還有轉機，別輕易放棄

這種感覺雖不是我內心渴求的回應，卻魔幻般地給了我支持。它就像一個密碼，等著我去破譯。我們嘗試著去激活這種感覺并有意識地尋找它、了解它。我總覺得，在伴侶關系中，還有比找到一個正確對象更重要的事。在我靈魂深處總有一個聲音不停地說：還不到放棄的時候！我不斷發(fā)現(xiàn)那些能讓我與他徹底分開的問題，正是因為這些問題，讓我與之前的男友們分道揚鑣。確實如此，如果我真正感到絕望并敢于面對現(xiàn)實的話，我就應該能看到，這一切我都曾經歷過！他和我之前的其他男友一樣！我在自己的婚姻中所處的位置，竟如我在南非的小鎮(zhèn)上，或者，恰好置身于隔斷東、西的柏林墻邊所碰到的問題一樣，歸根到底都是溝通的問題。面對那似乎無法逾越的障礙，我一直在努力，試圖引導那些還沒有意識到彼此分隔的人再走到一起。

認識到這點后，我們努力去避免彼此傷害，在危險的邊緣及時停下腳步。我們試著敞開心扉與對方交談，慢慢地用探究的而不是恐懼防御的眼光去觀察對方的世界。我去尋訪婚姻問題咨詢專家，閱讀相關書籍，參加學習班，進行帶有自我治療性質的培訓。我們越來越有勇氣與別人共同探討我們的真實狀況。在談話過程中，我們發(fā)現(xiàn)，不管彼此的距離有多遠，我們仍有可能變得親密無間。隨著對對方的逐步了解，我們開始帶著快樂的心情談論我們婚姻生活中珍貴的美好時刻。我們甚至看到，其他人的婚姻也并不見得比我們好多少。這令我們在一定程度上感到輕松，使我們更加接近彼此。

丈夫回家的次數(shù)越來越多，我也重新開始工作。作為經過培訓的職業(yè)心理咨詢師，我開始輔導那些與我有著相似經歷的企業(yè)管理人，幫他們走出無法溝通的死胡同。我開始嘗試，用曾經治愈自己的方法，去幫助處在相同困境中的人。我的職業(yè)發(fā)展過程和曲折迂回的心路歷程，在此刻都具有了現(xiàn)實意義。我的婚姻也開始從混沌狀態(tài)慢慢蘇醒充實與成就開始同步增長。

正是這時，我的生命中出現(xiàn)了許多難以描述的奇妙事件。我有幸結識了查克·斯佩桑諾博士（世界知名心理治療師。譯者注）。為了走出婚姻的困境，我參加了他的一個講座。我只知道他是來自美國的資深婚姻問題專家，著有許多作品，而我一本也沒讀過。

他一開始演講，我的眼淚便止不住地往下流。我被他深深地打動了，他的話觸及了我的心靈。這個站在我眼前的男人，似乎就是我要尋找的那個人，他了解我的想法和感受，他所闡述的有關兩性關系的重要問題及規(guī)律，竟與我長久以來深陷其中而不能自拔的經歷如此契合。他好像一個間諜，長年累月地隱藏在我們身邊，從窗簾后面窺視著我們的生活。他所舉的每一個例子，講的每一個個案，甚至說的每一個笑話，都讓我覺得他已認識我和我丈夫多年，并對我們的生活了如指掌。我被深深地震撼和打動了，并感覺由此獲得了解脫。

在隨后的3天里，淚水一次又一次地涌出我的眼眶，我內心深處經受了一次巨大的洗禮。我知道，我終于找到了那些對我個人生活和咨詢實踐具有重大意義的問題的答案。此刻，我清楚地意識到，我生活中碰到的任何困難和麻煩，都涉及是否愛護自己這個問題。我的個人生活經驗和工作都在不斷引導我走向這個核心問題，但從沒有人能如此完全徹底并細致準確地向我指出這一點。其實所有的答案都在我的心中，只是我從來不曾真正相信過自己。在查克·斯佩桑諾的幫助下，我終于逐步確立了對整個世界全新的認知體系。我覺得非�？鞓罚�渴望立刻投入到研究工作中去。

我的工作方式徹底改變了，我與丈夫的關系也呈現(xiàn)出新氣象。我們試圖去融化婚姻的堅冰：我們更加真實地在彼此面前展現(xiàn)自己，也更清楚我們曾變得多么陌生。我們都從對方那里獲得了理解和支持，而此前我們之間充斥著永無休止的戰(zhàn)爭。在這種新氣氛中，只需只言片語，我們就能理解彼此的不同和愿望，我們的溝通發(fā)生了戲劇性的變化。朋友們幾乎都不敢相信自己的眼睛：這兩個人竟然會……我們的愛情煥發(fā)出前所未有的活力與激情。我們宛如重新墜入愛河的情侶。

就在這時，情感瘟疫在我們的朋友圈里蔓延開來。幾乎每天都有人向我傾訴情感困惑和婚姻問題。似乎越來越多的人走進了兩性關系的死胡同。昨天還如膠似漆的伴侶，今天卻面對分手和苦澀的婚姻結局。有時兩個昔日伴侶間變得無話可說，有時卻會發(fā)生一場致命的玫瑰之戰(zhàn)。這股情感瘟疫迅速蔓延不可控制，常常以勞燕分飛而告終。我們的朋友、鄰居和同事，沒人想要離開自己的伴侶，但都在束手無策的情況下，無可奈何地分道揚鑣。

在我的心理診室，這股瘟疫開始并不易被人覺察，隨后卻以驚人的速度變成了核心問題。尤其是來訪的男士，他們*初總是就如何保持個人成就和追求職業(yè)發(fā)展等問題來咨詢。但大部分情況下，只要經過一兩次面談，我就能發(fā)現(xiàn)，其實事情總是在圍繞人際關系打轉與同事、合作者、上司等的關系。令我的訪客驚訝的是，其中也包括與伴侶的關系。一旦觸及這個敏感問題，許多人會突然呼吸不暢，甚至整個人失去控制，淚水也會涌出眼眶，因為真正的颶風中心恰恰就在家里，在那張婚床的中心。

伴隨著這股長期得不到宣泄的情感浪潮而來的，常常是對人生更深一層的認識。雖然男士們*終攀上了事業(yè)的頂峰，但他們卻不得不獨自為自己的全部行為負責。他們的追求越來越不切合實際，同時也越來越疏遠自己的伴侶和家庭。他們極其渴望能重新協(xié)調個人生活與職業(yè)目標之間的關系。多數(shù)情況下，當個人生活中那些糾纏不清的問題*終能沖破阻力成為談話中心時，他們會迅速提高對家庭生活的關注度。一時間，他們產生了再次與自己伴侶交談的愿望，并希望帶伴侶一起進行咨詢。

越來越多的伴侶帶著絕望的神情來到我的診所，就像我從前那樣。幾乎沒人愿意分手，但也沒人能明白，那致命的愛情病毒是如何悄無聲息地侵入到他們的親密關系之中的。大部分人已放棄掙扎，只是對孩子心懷愧疚，并感到十分緊張害怕。

我在無意之中成了所謂的婚姻問題專家。我的婚姻是促使我成長的源泉，書籍和培訓則是冰河解凍的*一個訊號，查克·斯佩桑諾博士就是推動我轉變的巨大波瀾，那些找我咨詢的人成為不斷充實我的水流和指導我學習的導師。他們身上的每個問題都使我更深刻地認識到，我自身在婚姻中所經歷的種種磨難都不是偶然現(xiàn)象，從中可以看到婚姻發(fā)展的規(guī)律性，它不僅適用于家庭內外人際關系的發(fā)展，甚至也適用于種族間沖突的解決。人們只有深入到一種特定的關系中才能真正地理解它。人際關系中的問題，對那些生活在其中的人來說，只有將其視為一種促使自己改變的推動力，才能真正得到解決。分手并不是解決問題的辦法，那只是降低了治愈的可能性。

我希望通過本書，能令推動我前行的浪潮繼續(xù)奔涌。在此，我對所有在生活中給予我愛的人，表示深深的感謝。我衷心地希望那些對婚姻和愛情失去信心的人，能在決定分手前看到此書。我非常開心能與大家分享我重拾希望、愛和勇氣的經歷與感受，也鼓勵大家與自己的伴侶一道，重新發(fā)掘愛情和婚姻的美好與樂趣。

本書為誰而寫

這本書是為了這樣一些人而寫：他們生活在固定卻令人不滿的兩性關系之中；他們面臨離婚抉擇，或者正糾纏在三角關系中；他們有外遇、被欺騙、被迫更換伴侶，或者總是不斷被拋棄；他們想要拯救自己的婚姻，卻沒有勇氣去面對，或找不到解決辦法；他們也許已經承受了許多婚姻痛苦。

也許你認為自己很清醒，覺得自己的婚姻只是一座廢墟；也許你已經聽天由命，不再對重新走近伴侶抱一絲希望；也許你依然想盡*后的努力，來拯救失去的愛；也許你很絕望，因為你有一個地下情人，并因此飽受著對孩子和伴侶的愧疚及恐懼的折磨。

也許你已經想到了離異，卻害怕說出真相，害怕供認不軌行為，害怕伴侶的憤怒。我的經驗表明，伴侶關系中經常存在的問題，往往以兩種主要方式出現(xiàn)：要么是你覺得如此壓抑，想盡快離開；要么是你用盡全身的力量去壓抑一切焦慮的感覺，同時試圖不再去表達自己的要求和想法。也許你正在黑暗中摸索，想知道能否找回自我，該如何找回自我。

你是否屬于內耗型

你是否看似一切都完好無損，內心卻感覺困頓無力？你是否有時會被一個念頭突然擊中：眼前這一切真的就應該如此嗎？是什么在你頭腦中噼啪作響？你是否對自己或伴侶隱瞞了什么，似乎你的伴侶是*后一個知道你正在經歷什么的人？你是否害怕伴侶意識到你們生活中存在謊言？當你在餐館或聚會上看到其他朋友時，是否其他人可能更幸福的臆想越來越經常地出現(xiàn)在你的腦海里？你是否感到自己的付出越來越多，收獲卻越來越少？你的性欲是否在逐步減退，越來越需要新的性愛技巧和姿勢的刺激？你是否覺得自己如同燃燒后的灰燼？你是否正在經歷一段婚外戀？你是否正期待令人興奮的桃色事件？你害怕面對孩子嗎？害怕獨處嗎？害怕你的人生理想會破滅嗎？害怕傾聽內心的真實聲音嗎？

你是否屬于外損型

你是否一直忙于維護你的婚姻關系？你是否不喜歡關于心理狀態(tài)的探討？你是否覺得你的內心與任何人無關？其實，有時你仍害怕被人拋棄？你的伴侶是否正在懷疑自己對你的感覺？你是否一直覺得或剛剛得知，你的伴侶愛上了另一個人？你是否把越來越多的時間和精力投入到工作、業(yè)余愛好和約會中，幾乎沒有時間留給你的伴侶？你是否覺得被你的伴侶疏遠，被置于壓力之下，被圍困或即將被逐出家門？你是否覺得無論你為伴侶付出多少，永遠都不夠？你會發(fā)生外遇嗎？盡管你根本不想如此。你會用酒精、食物、毒品、性、電視、電腦和其他你無法控制的嗜好來麻痹自己嗎？

如果上述兩種情況（內耗型和外損型）或多或少地出現(xiàn)在你生活中，那么你需要做的不是與你的伴侶分手，而是改變自己。你需要下決心進行治療，你需要的不是找到唯一正確的伴侶，而是開誠布公地直面你和你的伴侶之間關系的真相，你需要的是意志力、理解力、時間、耐心和及時適量的心理治療。